люби жизнь свою

                Самоубийство – это грех? Но ведь наша               
                жизнь принадлежит только нам! И нам    
                решать какой ее исход.
                1. Конец
    Я пристально всматриваюсь в стенку напротив себя и понимаю, насколько моя жизнь ничтожна.
   На улице конец зимы. Все тает, блещет и ноет. Боже, зачем это все, зачем эти все мечты, если все равно мы исчезнем, превратимся в прах, и никто о нас не вспомнит? Все, не хочу больше об этом думать. Я резко поднимаюсь со стула и подхожу к окну. Пейзаж все тот же, пустой, ничего не означающий, как и наша жизнь. Вдоль пустоты стоят дома, такие же ничтожные, как и их жители, как и вся наша жизнь. О как мне плохо! Все хватит, пора в школу. Я закинула сумку на плече и тронулась в это угнетение.
   На улице теплее, но ветер еще холодной, эта слякоть меня убивает, я не могу нормально идти, я хочу забыться, ни о чем не думать, но я не могу. Я уже привыкла к постоянным размышлениям и монологом с собой. Некоторые люди, нет не некоторые, почти все кто меня знают, думают, что  я странная, потому что иногда, когда они ко мне обращаются, я даже не смотрю на них. А смотрю, куда то вдаль и всегда на своей волне. Меня постоянно утомляют эти пустые разговоры ни о чем, например, что на завтра учить, с кем эта девочка встречается, какая она плохая, как я вчера погуляла, какие у меня плохие родители и все в том духе. Пустые разговоры ни о чем. Неужели люди никогда не задумываются о реальных вещах? Все оценивают, как ты сегодня одет, сколько у тебя в кармане, кто твой парень или вообще он у тебя был, сколько ты вчера выпила, еще или ты бунтарка, а бунтарка это в том смысле поссорилась ли ты с родителями, и хватило ли тебе смелости обозвать их матами. Вот наш ХХІ  век.
   Я вступила в лужу, остановилась, перевела дыхание, посмотрела в небо, увидела ворон. Хотела бы и я быть свободной как  птицы. Хотела б и я принадлежать небу,  а небо мне. Хотела бы лететь к рассвету и закату, видеть движения этого мира, глотать каждую молекулу этого воздуха и задыхаться от скорости прилива счастья, ни о чем, не задумываясь, ни о чем, не жалея, ни на что не надеясь. Мне хорошо там, где я сама.
   Вот моя и школа, такая же бессмысленное для меня, как и все это общество. Первый урок математика, терпеть не могу. Наверное, только этим я похожа на обычного школьника. Мне было плевать, я сидела и как всегда на своей волне, а учителя привыкли к этому и ничего не говорили, не спрашивали, вообще меня не трогали. Самостоятельные роботы я писала хорошо, если бы у мен был стимул, я бы  могла лучше учиться, но мне это не нужно, мне ничего не нужно. Я сижу на последней парте и смотрю на свои руки. Они синие. Разве мне холодно? Нет. Боже, за долю секунды, сколько во мне происходят процессов, насколько я меняюсь, какие мы интересные и в тоже время пустые. А я хотела бы работать в морге, смотреть на холодные, безжизненные лица, на эти большие куски мяса, которые так беззащитны перед и после своим концом. Мы думаем, что мы контролируем свою жизнь. Нет, так как мы живем это не контроль, нам просто нравится сама мысль о том, что наша жизнь принадлежит нам. Но сейчас мы боимся быть сами собой, боимся высказать свое мнение, боимся, что от нас отвернутся люди. Глупо все это и не наша жизнь.
   Второй урок – история. Опять я сижу не со всеми, ну и пускай это лучше, чем с этим обществом. Иногда люди пугаются, когда я на них смотрю, но я просто их изучаю, стараюсь запомнить, как они дышат, как говорят, как они смотрят на людей, пытаюсь разглядеть их поглубже, чем это возможно, а они в эти моменты боятся встретиться с моим взглядом. Интересно, что говорят мои глаза в эти моменты? Но это не важно. Вот учительница стоит, опираясь на стол своим правым боком, ее пухлые ноги в туфлях на маленьком каблуке выглядят нелепо и она сама нелепость. Она женщина и я уверена, что бы ей хотелась быть чуточку стройней, красивей, богачей, с хорошим мужем, а не с неудачником, который каждую субботу после бани приходит пьяный и распускает руки. Ее дети давно уже далеко и присылают поздравительные открытки на Новый год и на Паску, а звонят только тогда, когда им нужны деньги. Она вложила правую руку в левую руку и готовится начинать говорить, я смотрю на ее губы и слушаю ее голос, неважно, что она говорит. Он хриплый, а то учащающейся, то медленные и  утомительный. Она после каждого четвертого слова набирает новую порцию дыхания, она говорит, как будто задыхается, и резко переводит взгляды то с одного ученика, то на другого, пытаясь показать, что она контролирует ситуацию, но сама прекрасно понимает, что это не так, и  продолжает пристально всматривается в безразличные лица подростков. Мне  даже в какой то степени ее жаль. Неужели мы тратим свою жизнь на ветер, ради  денег и что бы не было стыдно жить. Ладно, я стала об этом думать, все так запутано…
   Вот я опять дома, часы тикают в том же духе. Сегодня понедельник…сегодня среда…сегодня пятница, завтра суббота. И все сначала, замкнутый круг, не сойти, не остановиться, не обернуться, нет контроля. Скоро прейдет моя мама, а с ней и мой новый отчим. Это моя больная тема. Я экстрасенс – замок двери открывается и входит моя мама.
   Даже не посмотрев на меня:
- Привет. Помоги мне… вот держи…сейчас…ты эгоистка, ты почему не убралась?!
   И так всегда, надоело все это, не могу больше терпеть.
- Ты эгоистка, я устала, мне сейчас кушать варить, а в квартире еще не убрано. Сейчас он еще прейдет и будет нервы мне трепать, а ты тут… , - и тут я вспылила.
   - Эгоистка? Чем? Я сама только пришла! Да мне все это уже надоело! муж плохой, так брось его, а на мне злость не сгоняй!
   - Рот закрой или я сейчас сама тебе закрою его, сволочь ты!
   - Да, что ты за мать такая? Зашла, даже не спросила как дела или что в школе и сразу налетела, и так каждый день…все не могу больше, - я развернулась, и ушла, в горле стоял комок, я не могу больше так… она что-то еще кричала, но я ее не слушала, я так устала.
   Я пролетела на ступеньках в подъезде, внутри было ощущение безысходности, странно летишь вниз по ступеньках, ног не чувствуешь, как и самой жизни, просто движешься по инерции. Улица. Дождь. Машины. Прохожие. Все как и в моей душе: куча дорог, по которым мне хочется прогуляться, но откладываю на потом; много слез; много воспоминаний и открытий, которые тронули мое сердце; много людей, но все прохожие. Я бегу, чувствую, как тело отходит от сознания, я немею, мне плохо, но я не останавливаюсь, если я остановлюсь, то вернусь назад, а я этого не хочу. И вот я здесь, то место, где меня больше всего пугает. Я остановилась. Железная дорога. Ну вот и все. Ветер пробрал меня до костей, но мне уже безразлично, одежда прилипла к моему телу, но мне уже безразлично. Что со мной? Неужели я это сделаю? Я много рас здесь стояла… и каждый рас задавала себе вопрос: хватит ли тебе смелости это сделать? И сейчас задаю…., но я устала, раньше я отвечала, что хватит, а толку? Я уговаривала себя, что нужно подождать до 18 лет, а дальше уеду далеко и больше никогда сюда не вернусь. А сейчас: толку?...ведь все равно умру, зачем ждать чего-то? Мне принадлежит эта жизнь и мне решать ее исход. Вот я вижу, как закрывается дорога вдали, значит едет поезд. Хорошо. Все хорошо. Папа. Где ты? Мне так тебя не хватает, она вырвала с моего сердца часть меня и где-то далеко спрятала. Слезы. Вот и поезд, я последний рас вдыхаю этот, пропитанный нашей никчемной жизнью, воздух, оборачиваюсь на грязные улицы, слышу, как каркает ворона, вижу ее. Шаг. Второй. Сигнал поезда пробивает мне уши. Дрожь. Удар…
               
                2. День первый
   Я открываю глаза. Что это было? Неужели сон? Но такой реальный. О, хм, это опять нужно в школу идти и каждый день все это терпеть. Так, хватит валяться, еще нужно собраться. Лучше мой сон был бы реальностью. Это мое подсознание показывает мои желания, а мое желание умереть. Вот я на кухне, мама, как всегда не замечает меня, делает бутерброды, ну и пусть молчит, после вчерашней ссоры, наверное, не разговаривает, но мне наплевать. Кстати, как я вчера домой вернулась? Я была в состоянии аффекта и ничего не помню. Ладно, не важно, пора в школу. Вот я опять иду, вообще ни о чем не думаю. Вот школа, вот мои одноклассники. Все как всегда, но чуточку грустней, как и всегда меня не замечают, верней замечают, но просто делают вид, чтобы лишний рас не поздороваться. Математика. Математика? Сегодня нет математики! Стоп! Где моя сумка? Неужели забыла? Черт! Я выскочила с класса, учитель мне ничего не сказал, они, как я уже говорила, не обращают на меня внимания, просто числюсь и все. Я бегу домой. Нет, ключей нет. Ну и ладно, пойду прогуляюсь.
   Сегодня солнышко. Луж нету. Странно, так быстро испарилась вода. Вот я шагаю по улицам, люди как всегда,  те же движения, те же маски, ничего нового и особенного. Без наушников скучно. Мои размышления прерывает детский плач и такой громкий. Где  это? Это далеко, нужно помочь. Я иду на зов, на этот плач. Как он пробивает сердце, Боже, неужели никто не слышит, как людям не горько слышать этот плач, вот наша сущность, всем плевать на других, все понимают только себя. Мое тело, как и вчера, я его не чувствую, оно направляется куда-то, а я не могу контролировать ситуацию. И вот я. Где это я? Как я здесь оказалась? Это родом! Боже, как это прекрасно, ребенок на груди матери, ее первое прикосновенье к своей частице, к своей кровинке, ребенок плачет, но не так как раньше, теперь он плачет не со страха, а с радости, что вот есть моя мамочка, она меня будет беречь и все будет хорошо. Первое его прикосновенье к маминому телу, оно теплое и все дрожит, у нее длинные волосы, а лоб в поту, я вижу ее усталые, но исполненные счастьям глаза. Какая ж она хорошая и святая, моя мамочка, нет, меня кто-то уносит, я не хочу… . Стоп! Откуда эти мысли? Эти ощущения? Что со мной? Сегодня все как-то по-другому. Я остро чувствовала, что-то не мое, и видела так с близка эту женщину, видела не своими глазами. Так успокойся. Нужно уходить, пока не выгнали.
   Вот я на улице. Я видела чудо. Это прекрасно. Рождение ребенка, новой души, новой жизни. кто-то сказал, что мы рождаемся в слезах, живем и жалуемся на жизнь и умираем разочарованными. Это так, но все равно мне сегодня за последнее время радостно. Я впервые чувствую, что-то новое. Вот я иду и…неужели, я радуюсь! Это смешно и нелепо. Вот небо переливается белым и синим цветом, солнечные лучи пробивают уперто, но нежно застывший от мгновенья воздух. В небе мчатся вдали маленькие приведенья, перенося с собой кучу затаившихся желаний нашего сердца, это птицы, свободные и мятежные. Слышу шорох, у одного дедули разорвался пакет, но никто не хочет ему помочь. Я подбегаю к нему, хочу помочь собрать продукты, но… что это? Я не могу прикоснуться к продуктам… я не понимаю… как? Забытье…
                3. День второй
   Я стою в парке. Ночь. Но я все отлично вижу. Я что-то слышала, что те души, которые совершают самоубийство проклятые, но я ожидала рай. И что дальше? Я так и буду скитаться по этому городу, и смотреть на людей? Боже, что ты со мной делаешь? В чем я виновата? Сам подарил жизнь?! И что теперь? Так успокойся! Мгновенья, я ни о чем не думаю и ничего не оцениваю. А когда я что-то оценивала? Я смотрю на луну. Она завораживает. Она такая заплесневелая. Я мысленно возле нее. Она мне шепчет, что жизнь прекрасна. Что за бред? Я опускаю голову. Вот я смотрю в ночную мглу, и нет мотивов. Ночь, как же она хороша. Ветер тихо обдувает эту ночь. Трепетно колышутся в ночной колыбельной листья. Шепотом произносятся ночные молитвы людей среди, застывших в тумане, улиц. Туман не густой, но все же туман. Я слышу сладкий запах любви, и понимаю, что где-то рядом молодая пара влюбленных, как это мило. Мило? О чем я только думаю?! Эта ночь сводит меня с ума. Забытье…
                4. День третий
   Я, шагая по нагретому асфальту. Я шагаю? Ладно, не хочу думать, почему я шагаю, если я потерянная душа или еще что-то? И что теперь?
   Я вижу, как солнышко греет макушки этих людей, вижу легкие улыбки на их лице и понимаю, что иногда мы счастливы.
   Я опять в парке. Может сходить домой? Увидеть маму. Нет, только не туда.
   Я смотрю на одного парня, его походка такая уверенная, наверное спортсмен, а лицо такое вдумчивое, что-то его тревожит. Он средний ростом, чуть выше меня, вернее того роста, что был у меня, тело чуть смугловатое, черные волосы и скулы, обычный типаж. Стремительной походкой он спускается со ступенек и подходит тоже к парню. И они уходят вместе. Его движения, со спины, мне знакомы, я его знаю. Это же он. Этого парня я так усердно пыталась выкинуть из головы, я не понимала его чувств, мне от этого было больно, я не могла его ждать и надеяться на что-то. Он мне снился каждую ночь, а днем я искала его лицо среди прохожих, но все имеет свои границы. Я долго ждала, когда что-то начнется, но ничего. Со временем я узнала, что у него есть девушка, типичная история, но мои чувства были искренние, потому что мне мало кто нравился, и только он один мне казался незаменим и нужным как никто другой. Но я жила за принципом, если я кому-то не нужна, значит и он мне не нужен. Я забыла его, реально забыла его, даже когда видела, автоматически отворачивалась, и время прошло, и я забыла. Но сейчас я помню все до мелочей, я помню наши встречи, как я трепетно ждала наших встреч, нет, мы не встречались, я просто ждала дня, когда я его увижу, я так пыталась уловить его взгляд, иногда у меня получалось. Когда он проходил возле меня, я затаивала дыханья, чтоб услышать каждое его дыханье, это было глупо, да, я это знала, но я ведь человек и я тоже хотела любить. Но так или иначе время мчит и все забывается. Печально, что я умерла, не познав любви, настоящей любви.
                5. День четвертый
   Ночь. Я возле озера. Старое озеро, на котором я редко бывала. Сегодня ночь свежая, не то, что раньше, может, просто я не замечала. Я понимаю. Что мое сознание начинает набирать другие обороты, я по-новому смотрю на старые вещи. Ночь такая легкая, я слышу каждое дыханье этого мира, я слышу, что где-то вдали бродят люди, это где-то возле дороги, я пристально всматриваюсь на дно озеро и вижу там отражения своей бывалой жизни, и мне радостно, и мне грустно. Странное ощущение, раньше я никогда не замечала некоторых вещей, а сейчас понимаю, что под грудью ничего нет, а может и есть, просто не работает. 
   Я слышу, как где то сопит сова, нет, она не спит, это ее дыханье, она, как и я, изгнанница. Возле темного озера мы вместе, но она этого, наверное, не знает. Я слышу, как вдали воют псы от души, может, они зовут и плачут за своей душой утраченной, может дорогие им мгновенья. Я думаю, что они смотрят со злобой на нас, думая, что вот они, люди, такие мелочные и примитивные. Ничего сами не могут, никого не ценят, живут в пустую, а мы вот, не умеем говорить, и  приспособлены ходить на четвереньках, мы Толька знаем, что это такое настоящая жизнь. Кричать во все горло, когда тебя никто не спишет, жить под голубым небом и видеть, как приходит новый день, провожая старый, видеть, как мучаются другие существа, есть, только тогда, когда тебе повезет и просто выживать, но все равно любить эту жизнь. Жить, чтобы потом ни о чем не жалеть, вот это и есть смысл нашего существования, да и не только нашего, а каждого.
                6. День пятый
   Я стою возле церкви. Мне хочется туда зайти, но я не могу, а может, и могу, но смелости не хватает. Бедные люди сидят под воротами, они шепчут, что-то себе под нас, это молитвы. Они просят у Бога, чтобы тот простил их грехи. Они долго здесь сидят, я не чувствую ни усталости их, ни терпение, не то, что есть, не то, что нету, а полное безразличие и обреченность. Я всматриваюсь в глаза одной женщины. Она молодая, ей двадцать семь лет, и она сейчас никто. Она молится за своих детей, и чтоб Бог ее простил. Я как будто перелистываю каждую страницу ее жизни, темные страницы. Она раньше была алкоголичкой и наркоманкой, но выжила. Ее мать тоже была алкоголичкой, они вместе пили, а отец давно ушел к другой семьи. Они так заливали горе. Она потом народила девочку, от преступника, его посадили в тюрьму за убийство. Она пила и пила. Одного дня мать умерла у нее на руках. Ей не было ни жалко, ни грустно, ни больно. Родился со временем мальчик, от наркомана. Наркоман умер. Дети бегали беспризорно. Потом их забрали в интернат. Через месяц они умерли. Она и сама не знает, по какой причине, но точно знает, что она виновата. Она так и дальше жила, как и раньше, потом пить уже не было возможности, и она просто оказавшись на краю пропасти, поняла, что она наделала. И пошла сидеть возле божьего храма. Нет, ей не нужны деньги, она просто хочет быть поближе к Богу. Кто-то иногда кинет ей покушать, а так все как не бывало раньше. Она чувствует себя пустой. Нет нормальной жизни, как у других, но она мало об этом думает, потому что очень тяжело. Просто существует.
   Вот и другие люди, судьба, которых не сложилась…
                7. День шестой
   Я сижу на облаках, я умею летать, сначала страшно, но… . Мир спит в большущей колыбельке и мне от этого радостно. Если постараться, я могу увидеть сны других людей. Я вижу, как среди ночи бредет мрачный кот, он не знает где ему уложиться, а вот там ползет паучок, я вижу все, я вижу, то, что за километрами от меня, и мне ничего не хочется, я не хочу рай. Может, это и есть рай. И каждая душа, после смерти, живет в своем собственном мире, вот в этом придуманном мире. Я счастлива, я столько многого поняла, я видела то, что не видела раньше. За эти забвенья я видела любовь, улыбки, ласки, радость, дыханье, взгляды, боль, разочарованье, убийства, негатив и саму жизнь. Я поняла, что не познаю радости без печали, и мне сейчас хорошо. Но все равно, осталась одна ячейка во мне, там нет любви, и мне чуточку грустно.
   Я вижу, как ветер мчится в мою сторону, но я его не почувствую.
   Но что это? Я падаю? Меня сносит ветер? Как это?... . Забвенье…
                8. День седьмой
    Моя память короткая, но все же память, я вижу любимые глаза, мне хорошо.
                9. Начало. Эпилог
   Эта девушка родилась вновь, чтобы прожить жизнь любя. Она видела свое рождение, хотя его не помнит. Она ничего не помнит, хотя иногда ей снятся сны, но ей тяжело докопаться до глубин своей памяти.