Есть такое настроение...

есть такое настроение, когда хочется чего-то,
а оно почти на конечной 96-го маршрута...


***
Когда стрелки часов пойдут в обратную сторону, когда океаны с материками поменяются местами, когда станет так холодно, что мы перестанем чувствовать биение своих сердец, я хочу, чтобы Ты был рядом и держал меня за руку… Я конечно же буду выглядеть глупо: с растрепанными волосами и туфлями не по моде... А Тебе ведь точно захочется чего-нибудь глянцевого... И тогда я превращусь в молнию - самую блестящую, чтобы ослепить Тебя на мгновение  - и моя страсть бессовестно войдет в Тебя…
а Ты представь, что он, конец всего, был вчера… и вот, уже не нужно притворяться. Стандарты, зеркала потеряли смысл…  Мы свободны!
Неужели, придется ждать конца света?! Чтобы все притворные дела вдруг  исчезли, чтобы ненужные телефонные звонки не будили от мягкого нежного сна, который бывает, только когда мы засыпаем, взаимно прижавшись всеми поверхностями наших уставших требующих покоя нагих тел, чтобы ощущения постоянного голода и несуществующего завтра не занимали все свободные мысли…
Мы, как нищие с постоянно протянутой рукой к лучшему будущему, верим в его безукоризненное «все будет хорошо» и с этим и шагаем… Только все, что происходит, оно сейчас или вчера…  помнишь, я когда-то сказала о  счастье, что оно превращается в медленный яд... Да, но ведь мы пьем его порциями и не умираем, у нас к нему выработался иммунитет… И счастье уже не такое жгучие, а простое, как само собой разумеющееся по выходным и праздникам… скоро мы забудем, что оно есть, сделав вывод, что уже прошло… и вот мы в поисках чужого яда с цветной этикеткой и обещанием ядреных эмоций, где Ты будешь искать подробные инструкции и полезность каждого глотка, я же действенность и способность убить, если выпить весь флакончик…
Ты вправе считать меня вечно недовольной, раздвоившейся на «быть или не быть»…  я и с тем и с другим не согласна, этот разлад меня мучает. Посмотри, ведь мы  безучастны, ленивые вялые... даже листья опавшие и те стремятся скорее перегнить и стать черноземом… хотя я, пожалуй рассуждаю о себе… Ты, может быть, нашел свою нишу и прижился в ней, примостился к её начальникам, освоил распорядок, пользуешься доступными радостями… что нельзя примерить ко мне… моя жажда покинуть контролируемый мир и раствориться в воздухе порой сильней любви к страстям и страданиям. Меня поджимает возраст и статус стать рабочей ячейкой, занимающейся перемещением материальных и съедобных ценностей… я не хочу!
Мы выяснили, что по сути, я ещё ребенок, только немножко с габаритами перестаралась.. и может, зря я затеяла все эти дебаты с предположениями «ах если бы» да «кабы».. Ну вот, меня пнула опять реальность:) и я  плавно перешла от вдохновенного к тленному…
и так всегда! Почему мы не можем от этого отказаться, почему нет альтернативы, и мы должны пройти весь этот вечный бред…
но вчера все-таки был конец света… Только мы его не заметили, а значит, будем топтать нашу бедную Землю, и никогда не научимся ходить по воде… так давай хотя бы мечтать вместе, создавать невидимый зонт от дождей будничного плоскостопия, уверенного, что все под него должны прогибаться.
Моменты, когда я краду Тебя как «кавказскую пленницу» у беспардонной цикличности массового помыкания настроениями и движениями города, мне кажутся не происходящими, совсем фантастичными. Их не хватает даже для того, чтобы Тебя почувствовать…  Я провожаю Тебя поцелуем у двери съемной квартиры или на углу улицы, где останавливается вонючая маршрутка от Твоего дома до места, где наши пути расходятся. Я остаюсь в беспомощном беспокойстве нашей следующей встречи и прибываю в нем постоянно. Ты не отвечаешь на мои вопросы или сводишь их на нет.  Мне их вообще не задаешь, как будто бы мне одной всё это нужно. Когда я говорю Тебе об этом, Ты обижаешься, отнекиваешься своей замкнутостью и нежеланием меня беспокоить… да меня волнует именно Твое равнодушие и увлеченность посредственностью! Вот я опять с обвинениями.
«Такая тяжесть на душе... дурацкий мой характер! Я - та же я, но не в себе...и две меня, как бартер:)терпенье адское Твоё на все мои припадки, слова клюют как воронье... Я виновата, сладкий! Так часто я Тебе твержу, что жизнь моя без смысла.. Но Ты же знаешь, я дышу.. И время - просто числа. Зачем смиряешься со мной?! Ведь я же не исправлюсь.. Тревожить буду наш покой.. Такая Тебе нравлюсь?!»
Ты отвечаешь, что нравлюсь любая… почему же тогда Ты сейчас где-то там?! Нам не в полную силу дышится и можется, потому что стремление в плену у благоразумия и условностей. Слишком мудрые и глупые одновременно.