Анекдоты. Полковники шутят

От души благодарю журналистов отд.политики и экономики газеты "Время новостей" и особо - Н.Н.Пороскова за предоставленный материал))

***************

Народ – обладает чувством юмора.
Анекдоты и поговорки – народное творчество.

И, наверное, не случайно порою кажется, что они слагаются и пускаются в большую жизнь самими персонажами, не отказывающими себе в удовольствии вдоволь посмеяться над этой жизнью.

***

Приехал уставший мужик в гостиницу, страшно хотел спать.
И, как на зло, только один номер свободный - четырехместный.
Трое соседей, мужики, пьют водку, курят, шумят, ругают правительство и партию.
Он просит у мужиков: «Ну, дайте отдохнуть!» Они отмахнулись.
Вышел в коридор, попросил дежурную: "Ровно через пять минут занесите мне, пожалуйста, в номер стакан чаю!"
А сам вернулся, наклонился к электророзетке и говорит: «Товарищ майор, пожалуйста, мне стакан чаю!» И в эту минуту дежурная заносит стакан чаю.
Мужики притихли. Свернули пьянку и легли спать.
Он довольный тоже уснул.
Утром проснулся, соседей нету, мужиков этих.
Спрашивает у дежурной: «Где мои соседи?»
Та говорит: «Ваши соседи - где надо! А ваша шутка товарищу майору понравилась».


-Але! Позовите, пожалуйста, к телефону Рабиновича.
-Его нет, он на даче.
-Он что, купил дачу?
-Нет, он на даче показаний.


Командир захотел иметь крокодиловые сапоги. И послал солдат в Африку. Нету их месяц, другой.
Сам приехал в Африку. Смотрит, подразделение расположилось на берегу, часть стоит в воде. Одни дубиной долбят крокодила по голове. Тот вылезает.
Солдаты: «Вот, блин, и этот крокодил без сапог!»


-Грицько, пошли москалей постреляем!
-Пошли!
-А то они нас постреляют.
-А нас за что?


В училище идет перекличка:
-ВанжАн!
-Я! – встает парень коми.
-ВанбИн!
Встает русский парень с налитыми глазами:
-Опять! Я – ВАнбин!


-Меня зовут Алдын ***н!
-…Можно мы будем тебя звать - Алдын?
-Ну, нет, мое имя означает Священный Воин, называть меня только Алдын – очень нескромно. Зовите меня лучше просто ***н!


Идет заседание генералитета Третьего Рейха. Входит Штирлиц, проходит к самому секретному сейфу, открывает его. Достает самый секретный документ и уходит.
Один генерал спрашивает другого:
-Кто это?
-Советский разведчик Штирлиц, - отвечает другой.
-Почему же его не схватили?
-А, все равно выкрутится.



Воспринимается на слух:
«Штирлиц вытащил из сейфа за&писку Мюллера. Тот при этом сильно кричал».

"Штирлиц встал с&Позаранку. Позаранку была очень хорошим румынским агентом".


Идут по Лубянке два еврея. Один выразительно вздыхает.
Второй: «И-таки ты мне будешь рассказывать!»


«У Семы вырезали гланды. А он так хотел иметь детей…»


«Выход на Лубянку» - не фига себе «выход»!


Яблоко от яблони не далеко "ябнулось".


Умирает старый еврей. А на кухне готовят его любимое лакомство – фаршированную рыбу. Он нюхает запах и у него текут слюнки.
Подзывает внука и говорит ему: «Изя, пойди и принеси мне кусочек рыбки, мне немножко осталось жить!». Тот уходит, возвращается с кухни:
-Мама и бабушка говорат, что это – на потом.


Объявление.
«КПРФ для проведения митинга требуются бешеные бабки, желательно сотни две».


Когда американцы полетели на Луну, Леонид Ильич Брежнев сказал:
-А мы полетим на солнце!
Ему возражают: «Но Леонид Ильич, там же высокая температура, мы испаримся!».
Л.И.: «В Политбюро – не дураки! Мы полетим туда ночью».


Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
Н.Р. - Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, мать твою, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить 500 баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие то баксы авиацию бросил?!!


Приходит человек в Аптеку, говорит:
-Дайте мне колеса.
Аптекарь медленно, со знанием дела, кивает и отсчитывает ему четыре таблетки.
-Да нет! Мне чтобы уехать!
Аптекарь также кивает и добавляет еще две.


Еврейка Сара после брачной ночи говорит:
-Я знала, что у евреев делают обрезание, но не знала, что настолько.


Проверяющий приезжает в синагогу и спрашивает у раввина:
-Ну, вот, равви, Вы печете мацу (опресноки), потом у Вас крошки остаются, что Вы с ними делаете?
-А мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новую мацу.
-А вот свечки у Вас жгутся на службе, потом остаются огарки. Что Вы с ними делаете?
-Ну, мы их собираем, отсылаем в Москву, там их перерабатывают и присылают нам новые свечки.
- А вот Вы делаете обрезание. Куда Вы деваете обрезки?
- А мы это все собираем, отсылаем в Москву, и вот… Вас прислали.


«На позицию девушка провожала бойца, …под рубахой у парня захрустела маца».


Бабушка говорит:
-Внучек, я связала тебе презерватив!


-Я люблю читать в комсомолке анекдоты.
-Да, это лучшее, что они пишут.


Василий Иванович,
- Как Вы относитесь к Бабелю?
- Это, смотря какая бабель…


Смешная история произошла со мной в Италии:
сидя в ресторане со своей беременной женой, я спросил у официантки, как в Италии смотрят на употребление вина беременными. Ответ был "Конечно же мы против этого! Ну один-два бокала за обедом - и все!"



Эстонцы говорят:
-Секс – хорошо, а Новый год – лучше!
-Почему?
-Он чаще бывает.