Анекдоты в стихах

***
В Америке далекой, на чужбине
(Все так и было, верьте иль не верьте)
Почувствовал один седой кубинец
Зловещее дыханье близкой смерти.
Старик позвал соседей и соседок.
Когда они столпились у ограды,
Сказал «Поцеловать бы напоследок
Кубинский флаг. Найдите мне, камрады».
И каждый перерыл свою кладовку,
Ни у кого нет флага, вот поди ты!
Тут кто-то вспомнил про татуировку...
На ягодице юной Хуаниты.
Народ от умиления заплакал,
Когда кубинца старческие губы
Коснулись государственного флага,
Сокровища родной свободной Кубы!
Закончив, оглядел уже без правил
Красавицу в цветущие семнадцать,
И передом ее к себе поставил:
"Дай заодно с Фиделем попрощаться!» 

***
Призвал Господь к себе Адама с Евой:
«Два дара есть для вас». «Какой же первый?»
«Мочиться стоя - вот мой первый дар».
Адам кричит: «Давай его сюда!»
И он пустился проверять новинку:
Полил траву, деревья, кошку, свинку,
Короче, не обидел никого.
С тоскою Ева смотрит на него
И молвит: «А второй подарок, Отче?»
«Второй подарок - ум, но знаешь, дочка,
Его Адаму тоже отдаю,
Не то он все изгадит мне в раю!»

 ***
«Профессор, вот скажите мне на милость,
Откуда слово "стибрить" появилось?»
«Ну, слушайте. Когда-то Ганнибал
По Тибру на галерах проплывал.
Вдруг мель. Искать подмогу где-то надо,
На берег убежала вся команда.
Пока они сидели на мели,
У них одну галеру увели».
Тогда второй вопрос раздался в зале:
«А что же в Пизе у него украли?» 

***
Поручик Ржевский на балу с Ростовой.
Он весел, а она рыдать готова -
Четвертый раз наглец танцует с ней
И все руками шарит по спине.
«Поручик, перестаньте, смотрят люди!
Что ищете вы там?» «Ищу я груди».
«Ах, что вы, разве груди на спине?»
«Я спереди искал уже, там нет!»
 
 
***
У бизнесмена личная проблема -
Врос ноготь на ноге: больная тема!
Скорей в свое авто садится он
И мчится в косметический салон.
Выходит парень - ладная фигура:
«Я самый лучший мастер педикюра».
Клиент, бледнея, пятится к дверям:
«Иди ты на хрен, Юра, справлюсь сам!». 
 
 
***
Воплощая целый год
Строгость и цензуру,
Мариванна в класс идет,
 Как на амбразуру.
Так и жди от разных Вов
Трюков хулиганских!
«Скажем, дети, пару слов
По-старославянски.
Вместо «оро» просто «ра» -
Усеченный корень.
Порох-прах, а город-град,
Вран – конечно, ворон.
Вова, что за балаган
Посреди урока?»
«Если ворон – это вран,
Как тогда сорока?» 
 
***
Ни один каламбур исторический
Не останется в полной безвестности.
На конгрессе мы географическом,
Посвященном названию местностей.
Подмосковный ученый докладывал:
«Случай был у нас веке в семнадцатом:
Ехал царь Петр Первый с солдатами,
На ночлег нужно было остаться им.
Шеф охраны, вояка заслуженный,
Деревеньку нашел подходящую.
Ночью делал обход. Обнаружил он
В карауле охранника спящего.
Он к Петру: «Назначай наказание».
Царь был занят и бросил: «Оставь его!»
Так деревня сменила название,
К ней приклеилось имя «Астафьево».
А ученый из южного города
Под насмешки и взгляды недобрые
Улыбаясь, поглаживал бороду:
«Не впервые я слышу подобное.
Был в одном Ставропольском имении
Схожий случай, могу описать его.
Только царь был в дурном настроении,
А деревню назвали «Ипатьево».

***
Один еще не старый джентльмен
На берег Темзы вышел в шесть-пятнадцать
И стал от парапета отжиматься,
Считая упражнения в уме.
Тут полисмен возник из-за угла.
С минуту на спортсмена поглядел он,
Потом сказал: «Конечно, ваше дело,
Но, кажется, она уже ушла».
 
***
Букву "ж" проходят в классе.
"Жизнь" назвал отличник Вася,
"Жук, железо, желудь, жало" -
Маша умная сказала.
"Жопа!" - громко крикнул Вова.
"Вова, нет такого слова!"
"Странно" - Вовочка в ответ -
"Жопа есть, а слова нет?!"

***
Сатана явился к Богу в среду около восьми:
"Окажи, Господь, подмогу - в кущи грешника возьми!
От него мороз по коже, веришь, даже у меня.
Всех чертей мне уничтожил за четыре с лишним дня.
А какие были черти! Молодые, жить да жить!
(Кстати, где им после смерти обретаться надлежит?)
Упырей, кикимор, бесов подчистую перевел,
Лучших демонов повесил, довершая произвол.
На моем престоле, отче, развалился как герой:
"Первый уровень закончен. Где тут выход на второй?"

***
Поручик Ржевский накануне свадьбы
Наташе со служанкой изменил.
И нет - тихонько где-то переспать бы:
Он согрешил в саду ее усадьбы.
Невеста вся в слезах, ей свет не мил:
«А где же то прекрасное, большое
И чистое, что между нами есть?!»
«Помыл его едва ли хорошо я
И не такое уж оно большое...
Но, черт возьми, приятна ваша лесть!»

***
Поручик Ржевский даму огорошил,
Ей объявив: "Пойду на двор поссать".
"Ах, Ржевский, ну какой вы нехороший!
Ведь можно деликатнее сказать.
К примеру, "Я пойду взглянуть на звезды" -
Вот это выражение - шарман".
Поручик убежал на свежий воздух,
Вернулся, сел за стол, схватил стакан...
"На звезды любовались? Руку мойте!
Не знала, что неряха вы такой".
Он ей в ответ: "Мадам, не беспокойтесь -
Я телескоп держал другой рукой".