Мысли

"Он кричал "Волки", они смеялись, тогда он уехал в другой город, и попробовал всё заново".


 Это третий город.

Каждый раз тормозишь себя на мысли о том, что ты можешь жить лучше, что можешь не делать ошибок, которые, не то что не единожды совершал, а будто собрал все грабли мира, построил себе дом на них, и уже внук растёт весь в тебя. И ведь даже зарекаешься что с утра (со следующего месяца, года, дня рождения, и этот список можно продолжать до бесконечности), ты проснёшься другим человеком, и больше никогда-никогда не будешь портить жизнь ни себе, ни другим людям. Это всё равно, что бросить курить - ты бросаешь только когда болеешь простудой, или чем-нибудь ещё, потому что курить либо противно, либо просто не хочется; а как только болезнь полностью отступает и ты попадаешь в общество курящих - ты неминуемо возвращаешься к этой пагубной привычке, хотя не пренебрегаешь тем, чтобы заверить себя и окружающих в том, что тебе ничего не стоит бросить это дело. Так и в жизненных ситуациях - "гром не грянет, мужик не перекрестится". До последнего молчишь похлеще партизана, думаешь о том, что всё обошлось и лишь бы ничего не выплыло наружу, но весна всегда показывает, кто где "гадил"! И ты сетуешь на себя самого. А на кого ещё?

А ведь мы, во всяком случае, я - точно не изменюсь. Ведь в противном случае нужно будет менять весь жизненный уклад, а это для наших, привыкших к удобству поп, очень не перспективно. Хотя, не могу сказать, что у меня такой уж и устоявшийся уклад-то этот. Довольно много приходилось вертеться перед разными людьми, хотя бы для того, чтобы покушать. Естественно я не имею ввиду стриптиз, да и вообще любой вид кручения-верчения в прямом смысле этих слов.

В жизни каждого человека должна быть изюминка. У меня почему-то всегда она относится к женщинам. Питаю слабость? Нет. Я жить без них не могу. Но они сами испортили моё отношение к ним. Не то чтобы все сразу прямо так взяли и испортили, но по отдельности, по каким-то крупицам это всё вырастало практически в глыбу непонимания, недоверия, легкомысленности и всяких других, не менее "добрых" качеств и чувств.
Вот например, что такое, когда тебя воспитывает(как ты потом дозреваешь до этой мысли) сексуальная, двадцатипятилетняя шатенка, с грудью третьего размера, и прочими замечательными формами, а ты не испытываешь к ней никакого желания, потому что пока не знаешь что это такое, а когда начинаешь немножко разбираться в этом, то чувствуешь, что вот эта прекрасная дама тебе как мама, только видишься ты с ней чаще чем с родной, но при этом пока не совсем осознаёшь, что психологически у тебя два родителя, оба женского пола, причём, которого не кровный, где-то подсознательно представляешь пока в самых наивных эротических, уже почти недетских фантазиях...