сцены из жизни одиноких му 7

сцены из жизни одиноких мудонов

Сцена седьмая

На кровати под белой простыней активно двигаются мужчина и женщина, издают разнообразные звуки (артистам следует импровизировать). На стульях - мужское и женское белье, верхняя одежда и обувь валяются на полу.
Через некоторое время любовники замолкают и застывают в неподвижности. Сначала из-под простыни показывается голова мужчины – это Мистер Улыбка. С другого конца выглядывает женщина – это Мать Ежиха. Пауза.

У. Не смотри! Это анти-эстетично…. Я это…. Сниму его…
М. (закрывает глаза). Валяй.
У. (возится под простыней, извлекает нечто, спрятанное в кулаке, ищет куда бы выбросить, не найдя, завязывает презерватив узелком и бросает его под кровать). Ненавижу презервативы!
М. Да, мужчины не любят пользоваться презервативами. Но, что поделать, – надо!
У. Нет, я не потому их не люблю, что якобы чувствительность понижается. Нормальная чувствительность - мне хватает! Я их не люблю… потому что… потому что… ну, как бы тебе это объяснить… Ну, вот, например… тебе памятник Пушкину с целофановым пакетом на голове, понравился бы?!
М. (смеется). Пушкину?! А почему Пушкину?
У. Это неважно, кому!.. Пушкину, Лермонтову, Юрию Гагарину… Абсолютно неважно!.. Но сама идея тебе нравится – памятник какой-нибудь выдающейся личности, а на голове у личности – целофановый пакет?! А? Как? Красиво?
М. Ну… не очень… наверное… Я такого еще не видела.
У. Но представить-то можешь?
М. (закрывает глаза). Могу!
У. Вот и представь себе… Пушкин!!!! Великий русский поэт!!!! Классик!!!! А на голове у него – пакет из супермаркета!
М. Вау!
У. Нравится?
М. Нет.
У. Вот, именно… А мне… мой член в презервативе - не нравится!!!! Чисто эстетически…
М. (заливается от смеха). Клоун ты!!!! Клоун… Настоящий ты клоун – и тебя ждет блестящая карьера в сфере шоу-бизнеса.
У. (очень серьезен). Я говорю сейчас абсолютно серьезно. Я не шучу. Почему ты смеешься? Вот, посмотри, мужской член – это как скульптура…
М. (заглядывает под простынь). Я бы не сказала.
У. Ну, да… Это сейчас уже… не как скульптура… Но когда стоит – скульптура?
М. (иронично). Ну, типа, да. Памятник.
У. Не иронизируй, пожалуйста, я ведь серьезно!.. Вот, и на эту, можно сказать, прекрасную скульптуру, на это, можно сказать, произведение искусства, вдруг натягивают какую-то дурацкую резинку! Ну?! Теперь ты понимаешь, почему я так ненавижу презервативы?
М. (улыбаясь). Да.
У. Спасибо!.. Хочешь кофе?
М. Я не пью кофе. Я тебе это уже вчера говорила.
У. Да?… Не помню… Ну, ладно… А я сделаю себе кофе. А ты чего хочешь?
М. Воды.

У. заворачивается в одну из простыней и выходит из комнаты на кухню, включает негромкую и не очень быструю музыку (на усмотрение постановщика). М. заворачивается в другую простынь и садится на край кровати. Пока У. возится с посудой на кухне, М. встает и начинает неторопливо одеваться. (Актрисе рекомендуется превратить это простое занятие в увлекательное шоу, своеобразный аттракцион – как бы стриптиз, но наоборот!)

У. (кричит из кухни, включив кофемолку). Кофе надо молоть самому – и тут же варить! Молотый кофе в пачках, это туфта, а не кофе! (выключает кофемолку, шумит посудой, кричит). Хороший кофе, это кофе, сваренный в турке! Все остальное – это туфта, а не кофе… (пауза). Кофе требует внимания – как девушка! На пару секунд отвернулся от плиты – и все… Получится не кофе, а туфта!

М. уже полностью одета, когда У. входит в комнату с подносом в руках, на котором – две чашки кофе.

У. Как? Так ты уже уходишь? А я хотел принести тебе кофе прямо в постель… Сюрприз! Только, я забыл, ты с сахаром кофе пьешь или без?
М. Я вообще не пью кофе! Я тебе это только что сказала. Минут пять назад… Я просила – воды.
У. Да? Не помню… Ну да ладно… Я выпью обе чашки, а тебе сейчас принесу воды.
М. Мне уже пора идти.
У. Подожди! А мой фильм посмотреть? Я же говорил, что видеофильм снял, ты хотела посмотреть. А мои фотографии, я же…
М. В другой раз, я очень спешу.
У. Да, надо бы встретиться! Кажется, нам было неплохо вместе. Надо бы повторить, а? И не один раз… а?
М. Да, конечно. Созвонимся, да. Я пойду уже…
У. А воды?
М. Я по дороге куплю минералки, все, пока… (выходит в прихожую, возится с дверным замком). Что это у тебя за секретный замок какой-то, помоги!

У. хочет помочь, но не знает, куда поставить поднос с кофе, мечется по комнате, наконец, ставит поднос на пол.

М. Все, открыла! Пока… До встречи! (хлопает дверь).

У. садится на пол перед подносом и отхлебывает кофе сначала из одной чашки, а потом из другой. Морщится.

У. Вот, блин, опять не получилось! Вот, стоит только на секунду отвернуться от плиты – и все! – уже не кофе, а туфта!