Бродяги хроноленда глава 32

Ржавый, грязный грузовик с одноруким клоуном за рулём ворвался в город, не сбавляя скорости. Промчался по окраине, игнорируя светофоры и сигналы недовольных водителей, и остановился возле небольшого облезлого кафе с перекошенной вывеской.
Клоун выбрался из машины, перешёл улицу под удивлёнными взглядами прохожих и ногой распахнул дверь в заведение. В зале сидело несколько не совсем трезвых мужчин, сосредоточенно попивавших пиво. Увидев клоуна, они оживились. Кто-то кинул в Мэнсона скомканную салфетку. Остальные засмеялись.
- Эй, чувак, ты ничего не перепутал? «Дак Мональдс» через пару кварталов. А цирк вообще в другом конце города.
Мэнсон бросил равнодушный взгляд на весельчака и подошёл к стойке.
- Привет, мне пиво и пачку анчоусов.
Бармен наполнил бокал светлой жидкостью с хилой пеной и кинул пачку вяленой рыбки.
- Три тугрика.
- Можно в долг? – Мэнсон отхлебнул пиво и начал распечатывать анчоусы. Одной рукой это делать было не очень удобно, и поэтому он вцепился зубами в пакетик.
- Нет, давай плати. – Бармен навис над Чарли прямо из-за стойки.
- У меня нет денег. – Невозмутимо ответил Чарли.
- Ах, ты, ублюдок! – Лицо бармена побагровело. Он уже предвкушал вынос тела из кафе. Навалять обнаглевшему посетителю стоило бокала разбавленного пива. Но случилось совсем наоборот. Чарли, не выпуская из зубов упаковку анчоусов, схватил бармена за волосы и, резко дернув, впечатал его лицо в столешницу. Бармен с разбитым носом и потухшим взглядом сполз на пол, свалив на пол бутылку и несколько стаканов.
Компания как-то дружно охнула и притихла.
Мэнсон подошёл к ним и протянул пачку рыбы весельчаку.
- Открой, а то не удобно. Помоги инвалиду.
Весельчак взялся распечатывать упаковку, поглядывая на странного клоуна. Наконец, это у него получилось.
 - Спасибо, друзья. Не подскажете, где здесь у вас протезный завод?
- Я знаю! – сказал один. – Проедешь три квартала, свернёшь налево и до конца. Прямо в проходную упрёшься. Я там хотел кошке протез хвоста сделать. Собака откусила.
- Ну, и что, сделал? – спросил Чарли.
- Да, только когда кошка махала этим протезом, в квартире всё летело кубарем. Хвост сделали чугунный – ножки у дивана отбил сразу, мне ногу поломало. Короче, кошку пришлось пристрелить.
- Это правильно. Ненавижу животных. От них вонь, шерсть и блохи. Будь моя воля, я бы из животных  оставил свиней, коров и домашнюю птицу. Остальных бы потравил дустом. От них только говно под тающим снегом. А ты, удод, - внезапно переключился Чарли и ткнул пальцем на весельчака, - пореже раскрывай свой поганый рот. Ясно?
Компания возмутилась такой наглости, но виду не подала. Никому почему-то не хотелось связываться с этим нелепым клоуном.
Чарли вышел из кафе, и тут к нему подбежал негритёнок, и протянул пакетик с белым порошком.
- Это что?
- Берите, мистер. Недорого.
Мэнсон выхватил пакетик, разорвал его, мокнул туда палец, понюхал и втёр в десну.
Выражение лица сменилось сразу и у пацана и у маньяка.
- Что это? – сплёвывая пену, прохрипел Чарли.
- Порошок.
- Вижу, что не жидкость. Какой это порошок?
- Стиральный. «Дайт». С энзимами. Стирает белее белого.
- Мальчик, ты больной? Жаль, что я детей не убиваю. Зачем мне «Дайт»? Я что, похож на прачку?
- Так ведь перебои в городе, дефицит. А это контрабандный, качество не то, что у магазинного. А цена подскочила, так что целую пачку может купить только миллионер. Вот мы и фасуем.
- Пыпыц, - хмыкнул Чарли. – Мальчик, ещё раз тебя увижу – скормлю весь порошок мира.
Пацан перебежал на другую сторону улицы, показал «fuck» и скрылся в подворотне. Мэнсон же отправился на поиски протеза.
Проехав, как посоветовали ему в кафе, он упёрся в ворота, над которыми было написано – Ньюситевский протезно-ортопедический завод. Рядом с проходной располагался магазин готовой продукции.
- Заходите, заходите, - поприветствовал Мэнсона дядечка в очках велосипедах и с острой бородкой. – Вижу, вижу, что за проблема. Хотите работу? Платят нормально и делать почти ничего не надо.
- Что за работа? – на всякий случай поинтересовался Мэнсон.
- В казино одноруким бандитом! – ответил старик и залился смехом, больше похожим на икоту. – Простите, простите, знаю, что не красиво, но не могу сдержаться. Очень уж удачная шутка. Не находите? Ха-ха-ха! Простите старого дурака. Тут среди этих обрубков свихнуться можно Юмор только и спасает. Итак, у вас левая рука, правильно? Позвольте взглянуть? Отлично! Вам просто насказано повезло.
- Повезло? – удивился Чарли.
- Конечно, ведь что такое человеческая кисть? Да, не спорю, этот механизм продуман до малейших деталей, уникален, универсален. Но! Сможете ли вы пальцем просверлить дыру в бетонной стене? А отпилить кусок рельсы ладонью? А  забить гвоздь кулаком? Конечно нет. И вот переходим к главному вопросу – кем вы работаете?
Чарли заворожено рассматривал полки с пластмассовыми руками и ногами.. Это напомнило те весёлые времена, когда он купил в кредит огромный промышленны холодильник «Норд» и складывал туда отрезанные конечности своих жертв. Как давно это было, как давно.
- Я не работаю. – Ответил Мэнсон.
- Это конечно осложняет выбор, давайте смотреть. Вот каталог протезов. Смотрите, какой ассортимент насадок! Смотрите, предлагаю вам такой вариант – мы ставим вам протез со сменными насадками. А вот насадки на выбор. Смотрите, какая красота – вот насадка – молоток, вот – топор. Очень полезно, если вы столяр. Тут же – гвоздодёр, стамеска, лобзик. Вот набор сантехника – разводной ключ, вантуз, открывашка для пива. Ничего не впечатлило?
- Разве что топор.
- Уже хорошо. Едем дальше? Вот сменные насадки сервировки стола. Восемь видов ложек, включая ложки для маслин, абсента и грейпфрута. Пять видов вилок, ножи разнообразные. Щипцы для колки орехов. Щипцы для омаров. В общем, вы на любом фуршете будете себя чувствовать на высоте.
- Дальше.
- Насадка – вибратор, – заговорщицки посоветовал продавец. – Очень популярна.
- Дальше.
- Зря вы. Очень хорошие отзывы. Вот насадка-зубочистка, есть набор отвёрток, дрель, бензопила, мастерок, насадка клюшка, теннисная ракетка. Есть поварёшка, есть фломастеры, есть насадка – ручка для сковородки. Выбирайте.
- Это всё очень интересно. Но это не совсем то, что я ищу.
- Понял, пройдёмте в подсобку, я вам покажу.
В подсобке, после нажатия потайной кнопки, отодвинулась стена и за ней оказался стеллаж с оружием, на любой вкус. От холодного до самого горячего. Всё это могло присоединяться к стационарному протезу и затем уже резать, стрелять, колоть, вспарывать.
- Отлично. – Сказал Мэнсон, выбрав себе пистолет и армейский нож. Ещё ему приглянулась казацкая  шашка, но для города она была великовата.
- Вы любите раритетные вещи?
- Не знаю.
- Есть крюк. Самый настоящий пиратский крюк. Очень удобный.                - Ну, давай и крюк. Только загвоздка в том, что у меня нет денег, но я отплачу добром за добро. Ты сказал, что мне повезло? Поделюсь с тобой этим счастьем.
Чарли резким ударом свалил продавца с ног, наступил ему на руку и одним взмахом шашки отсёк ему кисть.
- Теперь ты тоже счастливчик. Поставь себе насадку – держатель для туалетной бумаги.
Чарли вышел на улицу, неся в пакете «покупки». Вибратор он таки прихватил. В машине примерял протез – тяжёлую деревяшку, обтянутую кожей и крепящуюся в культе ремешками. Вроде бы подошла.
Теперь нужен психиатр. Что-то случилось с Чарли. Что-то сломалось внутри, разладилось в мозгах. Он сам удивился, что не перебил ту компанию в кафе, на и в магазине пощадил продавца. Это всё связано с убийством тех придурков на болотах. Их сила, их душа вселились в Чарли. После этого не хотелось убивать людей. Вернее, ему не хотелось делать это мелко, подленько. Он хотел покончить со всеми раз и навсегда. Но для этого нужны ещё силы. Стать оплотом зла, корнями ненависти и фундаментом холодной ярости, вершить беспощадно судьбы несчастных людишек – что может быть приятнее.
Чарли знал, куда ему нужно. Он притормозил, высунул голову из окна и спросил у прохожего, как проехать в полицейский участок.    


Рязань встретила Пржевальского дождём, скромными букетиками, кучкой суетливых корреспондентов и духовым оркестром, сонно выдувающим вариацию на тему песни «Голубая луна». Несколько десятков поклонников прятались под зонтами, сожалея, что втянулись в эту авантюру. Приезд академика прекрасно обошёлся бы и без них.               
Приятной неожиданностью оказался хорошо поддатый гусар в полном наряде – доломане, ментике и высоком кивере с ярко-зелёным султаном. Сияющие сапоги словно игнорировали грязь под ногами, пуговицы сияли, витые шнурки, эполеты и ордена дополняли наряд. На боку висела, почти касаясь земли, сабля. Гусар склонил голову перед пржевальским, протянув ему букет фиалок.
- Поручик Ржевский, вы мой кумир, - смог всё-таки членораздельно произнести гусар. Дальше пошло хуже. – Вспртся, рвнясся, служу отешщчсвпру. 
Поняв, что говорить он уже не может, гусар махнул рукой и тут же подбежал денщик с бутылкой шампанского и бокалами. Шампанское Пржевальскому пошло в масть, учитывая прокол с некупленным пивом. Гусара же совсем развезло, и он побрёл прочь, так и не узнав, что Пржевальский даже не однофамилец поручика.
Жена, Любаша, покорно ждала, пока муж уделит внимание прессе и поклонникам, затем запихала супруга в «Москвич» и повезла домой, где его ждали холодец, водка, грибочки, расстегаи и годовалый сынишка.
Академик смотрел в окно и не узнавал родного города. Всего за два года Рязань разъели запустение, нищета, грязь и плесень. Когда-то весёлые и жизнерадостные жители города стали похожи на хмурый уставший сброд. Дома исписаны граффити, стены давно не белены и не крашены, перекошенные заборы, перевёрнутые мусорные баки, в которых голодными дворняжками рылись бомжи. Любаша тоже молчала, судорожно придумывая оправдание появлению сына.
- Люба, что случилось с нашей Родиной? Или это другой город? Где дворяне, где купцы и студенты? Где дамы в креолине и шляпках? Где кавалеры с тростями и навощеными усами? Откуда весь этот народ?
- Нет, Коля, это наш город. И это всё те же дворяне и купцы. Просто сейчас у нас демократия.
- Демократия? Что это за словцо? На проституцию похоже.
- Пока ты бродил по своим пустыням, здесь свергли царя, временное правительство, фараона, императора, жрецов, коммунистов, инквизицию, националистов, президента. Власть менялась каждые два дня. И вот наступила демократия. Народовластие.
- Да что ты говоришь? Это же чудесно! Наконец, народ может устроить свою жизнь так, как ему хочется. И что, нет никаких органов власти?
- Ну как нет? Есть, конечно. И дума есть, и правительство. Но их задача только воровать. Они договорились с народом, что будут воровать, но не будут вмешиваться в дела народа. Народ сам по себе, а власти сами по себе.
- А что ж они воруют?
- Ой, не смеши. Что у нас, воровать нечего? Нефть, газ, лес, земли.
- И что народ?
- А что? Сначала веселились, радовались, кричали «Freedom, libert;, freiheit, дружба, жвачка!!!», неделю побухали, фейерверки, гей-парады, то да сё, потом деньги кончились. Попробовали править – а вот тебе хер. Никто не умеет. Попробовали воровать, а власть им – гуляйте, ребята. Это наша парафия, а вы давайте, властвуйте. А народ-то у нас какой? Ему нужно, чтоб сказали – возьми бревно, отнеси туда, помой клозет вот этой вот шваброй, свари суп по вот этому рецепту. Им нужен кто-то, кто бы решал, что, когда и как делать. И чтоб подсрачниками гнал их на работу, а они бы кряхтели, возмущались в курилках, делали вид, что борются с эксплуататорами и получали регулярно аванс-получку. Вот какую им свободу и власть надо. Короче, Коля, трындец Рязани. Если царя-батюшку не изберём, или хотя бы президента нормального, не того, что ворует, а того, кто бы подсрачники народу раздавал, чтоб работали, пропадём мы. Коля, давай уедем отсюда. Чахну я здесь.
- Хочешь в Монголию? Там срать можно прямо на тротуаре.
- Дурак ты, Коля, ты только коней своих любишь. Да и кони у тебя недоделанные какие-то. Больше на ослов похожи.
- Любаша, не переживай, я вернулся. Сейчас отобедаю и разберусь с этой демократией. Делов-то. Хранитель я или не хранитель?