Я имя твоё наизусть забыла...

  Давно уже за собой я признала эту удивительную способность - влюбляться в поэтов, сумасшедших, художников, просто инопланетян, каких-нибудь импрессионистов-наркоманов, рок-звёзд, которые старше меня лет на десять, но только не в нормальных людей. Их как будто нет.  Иногда моему мозгу кажется, что душе куда приятней страдать, обливаясь кровью, просто потому что, "мы больше не вместе" или "он меня больше не любит!"  или "о, эти муки выбора!". Это происходит изо дня в день, из года в год, но на протяжении всего этого времени я, наверное, всё-таки, хоть чуть-чуть, но взрослею. Нет, не потому, что уже успела перестать бояться темноты и верить в русалок, а потому, что стараюсь следовать своему пути, ища свою гавань, и, возможно, уже понимаю, что "...из всех вечностей - любовь, самая короткая". Как бы она не горела.
  Иногда мне кажется, что если бы всё можно было бы продолжить - ничего всё равно бы не получилось. Виной тому- моё твоёрдое убеждение. Принцип, не более, но привитый мне тем самым человеком, из-за которого, собственно, я сейчас и пишу это. Этот человек - ты.  Это было около двух месяцев назад, когда бессоной ночью, я ждала каждого твоего СМС-сообщения, как утра, как солнца, как счастья. И получала их. И убивалась ещё больше по тому, что мы оба так нелепо когда-то разрушили. Трудно сказать, по чьей вине это произошло, ещё труднее произвести на нынешний момент переоценку всех тех решений и факторов, влияющих на них. А, может, и не нужно этого совсем...? Зачем копаться в прошлом? Стоит ли беспокоить раны, которые ещё не зажили? Вряд ли. Я и сама это прекрасно делаю бессонными ночами, копошась в своих чувствах и воспоминаниях, когда моя маленькая односпальная кровать кажется мне самой огромной пустой и холодной во всём мире. Просто потому, что там нет тебя. И тогда моя комната, крартира, целый мир, кажутся мне безумно одинокими, - в них нет даже намёка на тебя. Твоих стихов, духов и тени...
 Из всего ассортимента тех, кто был у меня, ты стал самым идеальным. Не потому, что был лучше всех- просто я в тебя влюбилась. Я до последнего не верила в это, а когда поняла, что это так, потеряла голову. Я писала тебе ночами, звонила, назначала свидания... Ты неизменно опаздывал и улыбался. Тогда я ещё не могла понять, как это прекрасно, видеть твою улыбку и знать, что она посвящена именно мне! Тогда я ещё не осознавала, что нет большего счастья, чем быть вне "любовных треугольников" и прочей грязи, окружающей тебя сегодня. Я не знала так же и до этого "счастья быть первой".  Это воистину великолепно. Мы оба шли наощупь, направляемые нашими чувствами. Такие ещё совсем по-детски глупые, смешные и уже по-юношески красивые. Мы считали тогда сообщения "Люблю, люблю, люблю, люблю, ..." самой верной гарантией действительно  этого, и не дай Бог было в этом усомниться! Мы говорили ещё только то, что думали, целовали, когда хотелось и считали, что самый красивый закат бывает только на набережной, только после мороженного и только в присутствии друг друга.
 Насколько всё быстро изменилось! Насколько быстро мы, любящие друг друга, смогли возненавидеть, и забыть, как будто ничего и не было. Свою ошибку я осознала, уже через неделю. Я посчитала её всего лишь "промахом" в наших отношениях. Конечно, я просто не поняла, что словосочетания "наши отношения" не существует больше в природе в принципе, если говорить обо мне и о нём. Но мы же такие гордые! И тут началась эта, как мне показалась, вечная гонка, за любовью.  В каждом человеке  я искала тебя. И не находила. Делала вид, что не отчаялась и искала дальше. И снова не находила. Сколько раз производолся этот алгоритм, не помню.  И, сломленная, я поняла, что мне безумно нужен Ты... И никто другой.
 Первая встреча говорила о многом. Вторая тоже. Третья даже дала шанс! И всё это происходило на фоне слёз от того, что ты не со мной. Я знала всех твоих подруг и знаю по сей день. Я знаю сколько им лет и откуда они, но самое главное - я знаю, что все мы одинаково похожи. Чем? Этого я сказать пока ещё не могу. Это определённо не внешность - что-то в характере, в душе, какая-то тёрпкая нотка. Иногда мне кажется,что она из меня выветрилась со временем, с холодным ветром, со словом "Люблю...".
Недавно, я поняла, что это конец. Абсолютно. Знаешь ли ты, что такое "абсолютно конец" ? Не знаешь. Потому что ты, нарисованный Онегин, который твердит, что он лишний везде и повсюду, забыл, что кроме твоей жизни есть ещё и другие. И когда ты понимаешь, как перед тобой чья-то жизнь плотно захлопывает свои двери, без возможности возвращения, без сентементальности, вот это, поверь мне, очень страшно. Вот тогда, когда я поняла, что я в твоей жизни "просто больше чем подруга", что я зависла вообще непонятно где, я испугалась. Это звучит в точности как "У меня к тебе страсть, но знай своё место."  Эти слова дышат холодом, как впрочем, и ты. После дня Всех Влюблённых (касаемо меня, звучит не то что смешно,- убойственно иронично)  я просто решила уйти. Чему способствовал огромный скандал. В СМС-ках же. Вообще, эти жалкие обрывки фраз сыграли в моей жизни огромную роль! И когда я ушла, я поняла, что закрывать двери и сжигать мосты безумно тяжело. Но я знаю, что это мне на пользу. И сейчас, мне нужно быть максимально жестокой к себе, чтобы стать счастливее.
Знаешь, я уже становлюсь счастливее! Потому, что уже начинаю понимать, что дышать можно научиться и без тебя. А ещё можно поплакать, чтобы устать и лечь спать, а потом проснуться и всё забыть. Или хотя бы сделать вид, что тебя не было. Что вообще ничего не было. Это первое время так тяжело. Потом привыкну. И жизнь может продолжаться дальше. Без тебя. Главное - не видеть тебя, не пересматривать фотографий, не читать твоих  стихов... Ещё бы научиться не посвящать их тебе.  Знаешь, я где-то вычитала, что человек забывается за то время, которое в два раза больше времени их знакомства. То есть если они знают друг друга год - то 2 года им нужно, что бы забыть друг друга. Ну я же всегда была сильной! Я справлюсь! Я выдержу. Я сделаю это как можно быстрее. Так что, лет через пять, я буду абсолютно свободной от воспоминаний, связанных с тобой. Одесса и Москва не пересекаются.
Мне лучше не видеть тебя пока что. А в идеале - не видеть вообще.  Если я вдруг безумно хочу сказать тебе что-то важное, душераздерающе-милое, я пишу тебе. Нет, больше не эти пресловутые СМС-ки. Я пишу тебе письма. Самые настоящие. На бумаге, мелким почерком или в Интернете - крупным. потому что без очков стала видеть ещё хуже. Меньше в Сети нужно торчать и плакать по тебе. Я удалила твои номера (смысл? Всё равно помню их, как "Отче Наш" ,  для галочки, наверное...) , даже не заглядываю больше в виньетку с твоими пожеланиями и фотографиями. Я имя твоё наизусть забыла. Всё пройдёт. Расстает со снегом,  забудется с летом, улетит с ветром.
Но я всё равно пишу тебе письма. Очень часто...