Труп в продуктовом магазине

Эта искромётная пьеска написана Пенсильванским Миандром.
Я лишь сделал небольшой апгрэйд диалогам, и слегка подпортил репутацию действующим лицам.


Трагедия в одном действии
Действующие лица

Мертвец.
Марина, продавщица, 25-ти лет.
Таня, продавщица, 23-х лет.
 Света, продавщица, 22-х лет.
 Люба, продавщица, 36-ти лет.
 Тётя Катя, уборщица.
 Дядя Миша, грузчик.
  Первый покупатель.
  Второй покупатель.
  Третий покупатель.
  Четвёртый покупатель.
  Любопытин, зевака с улицы.
  Петрушинин Василий, шофёр.
  Маклейнов, участковый.
  Каддина Любовь Вассермановна, врач.
 Бабка Матрёна ( Мотя ).

Характеры и костюмы
Замечания для господ актёров.
Мертвец – человек пожилой, прилично одетый. Чёрный костюм, белая рубашка с чёрно-коричневым полосатым галстуком. По-видимому, пенсионер с откормленным животом, из чего следует, что в шахту этот тип не спускался, да и, вообще, далёк от понятия “ физический труд”. Всю жизнь просидел где-нибудь в профкоме и **** мозг трудящимся.
Марина – продавец. Брюнетка, невысокая, в белом халате и колпаке.
Таня – продавец. Блондинка, белый халат и колпак.
Света – из-за своего рас****яйства переведена в младшие продавцы. Рыжеволосая, дородная девка с веснушчатым рылом. На работу постоянно опаздывает, колпак принципиально не носит, ибо в нём она похожа на солдата Вермахта.
Люба – старший продавец, продукт инбридинга. До невозможности страшна и от неё часто пахнет мёртвыми котиками. Среднего роста, склонная к полноте блондинка. Отзывчивая и мягкая / во всех смыслах /. Белый халат и колпак всегда слегка помяты.
Тётя Катя – пожилая особа 60-ти лет, в руке неизменная швабра, на голове не первой свежести косынка, из-за чего над её головой постоянно кружит рой мушек-дрозофилл. Невысокая и худощавая. Пила с изысканной точностью и постоянством.
Дядя Миша – худощавый, невысокий пожилой человек, на вид лет 60-ти, но на самом деле ему нет даже и 50-ти! Стабильная алкогольная диета привела весь его организм, посредством нарушения обмена веществ, в такое плачевное состояние. Он и сейчас находится в изрядном подпитии.
Первый покупатель – человек в чёрном плаще и шляпе, издали похож на Морфеуса, но бледная плоскорылость выдаёт в нём уроженца валдайской возвышенности. Безразличен ко всему происходящему.
Второй и Третий покупатели – нормальные, ничем особым не выделяющиеся граждане. Один в куртке, другой в джинсовом пиджаке и с зонтиком, так как на улице идёт дождь.
Четвёртый покупатель – молодая, привлекательная женщина до 30-ти лет. Пришла в магазин за пачкой сигарет “ Стюардесса” в пеньюаре и тапочках. Видимо была оторвана от каких-то своих личных дел. Живёт в соседнем доме, именуемом в простонародье “ Санта-Барбара”, ибо там все и всех.
Петрушинин Василий – в поношенной рубашке-ковбойке с подвёрнутыми рукавами, из-под которых видны сильные, мозолистые руки, вымазанные машинным маслом. На потёртых джинсах также следы масел, топлив и позавчерашнего борща.
Маклейнов – участковый уполномоченный, лейтенант милиции 35-ти лет. Боксёр.
Каддина Любовь Вассермановна – блондинка высокого роста, в белом халате, с фельдшерским чемоданчиком в руке.
Бабка Матрёна – деградированная личность, алкоголичка со стажем, в синем трико, в фуфайке и красной косынке. Её сопровождает  любимая дворняга Жук.

Действие первое и единственное
События имели место на самом деле в
продуктовом магазине №7 по ул. Свердлова

Явление  1
Марина, Света, Таня, Первый покупатель, мертвец.

МАРИНА. Что-то нету никого… Никто ничего не покупает. Тань, а Тань!

ТАНЯ.         Чего тебе?

МАРИНА.    Сколько там натикало?

ТАНЯ.         Без пяти двенадцать. Нет, а правда! Что это никого нет?

СВЕТА.  ( производя манипуляции на счётах ) Подожди ещё. Сейчас все на обед
пойдут. Знаешь, сколько народу будет!

ТАНЯ.  ( засовывая в рот конфету, которую взяла с витрины)  Засекаем! ( и под   
общий смех) Дамы и господа!

МАРИНА. ( перебивая Таню ) Тань! Ёб твою мать! Ты б конфеты какие подешевши
****ила, что ли! Карамельку там, барбарис. Нахуй шоколодные трогать?!
Потом от Любани влетит!

СВЕТА,          Да, ладно, Марин, не парся! Мы ж тут как рабы на галерах! Танюшка!
Продолжи каунтдаун.

МАРИНА.  ( манерно и пафосно ) Граждане и товарищи! Ледис энд Джентельменс!
Сейчас, как только будет ровно двенадцать часов, к нам, как на распродажу
в “Блумингдэйл”, начнут входить покупатели. Внимание! Осталось 10
секунд, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1,…

входит первый покупатель

ПОКУПАТЕЛЬ. ( указывая пальцем )  Так. Дайте мне булку хлеба, две бутылки сливок,
четыре коробка спичек и две мороженные камбалы.

МАРИНА.  ( посчитав на счётах )  С Вас рубль двадцать пять.

                входит другой  покупатель, но постояв среди магазина,
хватается рукой за сердце и, закатив глаза, падает на пол.

ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ. ( обернувшись на упавшего )  Ничего особенного –
просто упал человек. Устал железно, и – вырубился.
( Марине ) Да, кстати, я Вам дал деньги, а Вы мне до сих пор
не принесли то, что я просил. У меня коты, между прочим,
сиамские, без сливок и камбалы стонут.

МАРИНА.  ( глядя через плечо покупателя на лежащее на полу тело и заикаясь )  Д-да
П-подождите Вы! Н-не до Ваших к-котов сейчас!

Таня и Света, выходя из оцепенения, бросаются к упавшему и оказывают ему медицинскую помощь. Марина, постояв, то же бросается туда.

Явление   2
Те же и Люба

ЛЮБА.     Ах, батюшки! Да что же это такое?!

ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ.  Это, как видите, труп.

ЛЮБА.    А что он тут делает?

ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ.   В таком положении ничего не делает и делать, естественно,  не может! Он, как видите, лежит. Что ж Вы ему, стоять прикажете, что ли? Он и так за свою жизнь находился. Пускай и отдохнёт, полежит малость.
               
ЛЮБА.  ( оживляясь )   А у нас не спа-салон, что бы тут лёжки устраивать!

СВЕТА. ( без видимого беспокойства ) Люб, а Люб! Сбегай, там, “скорую” надо  вызывать, иль в больницу звонить, что ли…

ЛЮБА.    А может в морг позвонить?

СВЕТА.   Та у нас же сгорел, второго дня! Звони в больницу, пусть там разбираются…
                Люба уходит
               
                Явление  3
                Те же и Второй Покупатель

ВТОРОЙ ПОКУПАТЕЛЬ.  ( входя )  Что такое? Труп в ПРОДУКТОВОМ магазине?!
Это же нонсенс! Вы больше ничего придумать не могли?
 
ПЕРВЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ.    Ты вот ему говори ( показывает на мертвеца ). Мы что, виноваты в том, что ему захотелось откинуть копыта именно здесь, а не, скажем, в туалете? Он сам, прекрасно и без нашей помощи справился. Шёл, шёл, шёл, шёл, потом – брык! Упал, и – готов… И теперь он перед нами.
               
ВТОРОЙ П. Да? Ну, тогда его в морг надо. Но у нас вместо морга пепелище… Да-а-а,
незадача. В больничку хоть позвоните!

ТАНЯ, СВЕТА, МАРИНА.  ( закончив осматривать тело. Теперь над телом кружили   
 только любопытные мухи. ) Мы так и сделали!

Явление  4
Те же, тётя Катя, Третий Покупатель

ТЁТЯ КАТЯ.  Опять намусорили! А этого дохляка мне убирать, да?! Хоть бы ногами пошаркал на улице. Вон, падла, грязи сколько принёс!

СВЕТА.    Тёть Кать, да при чём же здесь грязь?!
ТЁТЯ КАТЯ.  А при том! Ты хоть раз здесь полы мыла? Нет! Вот когда помоешь разочек-
другой, тогда и узнаешь!
Входит третий покупатель
ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ.  ( тряся зонтиком и указывая на тело ) По чём мясо?

ТЁТЯ КАТЯ.   Я тебе, ****ь, дам мясо! Антихрист окаянный, Богородицу твою за ногу!
Какого, спрашивается, ***, ты тут водой брызгаешся?!

ТРЕТИЙ ПОКУПАТЕЛЬ.   Какой водой?

ТЁТЯ КАТЯ.    Какой, какой! На ***, спрашиваю, зонтиком тряс?!
С этими словами Тётя Катя опрокидывает на голову
Третьего Покупателя ведро грязной воды. Тот, с залитыми
грязью глазами идёт на ощупь, спотыкается о тело и падает.

Явление  5
Те же, Каддина, Четвёртый Покупатель, Дядя Миша, Петрушин.
Камео появляется Маклейнов.

КАДДИНА.  Так! Звонили, что один труп. А их, оказывается два!

подходит к Третьему Покупателю, присаживается
около него, но тот начинает ворочаться и встаёт.
Любовь Вассермановна в ужасе выбегает из магазина. К поднявшемуся покупателю подбегают десять человек из подтанцовки, и они вместе исполняют “Thriller” Майкла Джексона. 

МАРИНА.  ( крутя пальцем у виска ) Она что, совсем уже?

ТАНЯ.  Она просто спутала. Я пойду схожу за ней.

выходит. Через минуту возвращается с доктором Каддиной.

КАДДИНА.  Фу-у-у-у… Я приехала на автобусе – служебная машина сломалась.
А этот труп надо увезти. Позвоните в гараж, пусть выделят одну машину.
через несколько минут к магазину подъезжает ЗиЛ. В помещение магазина
заходит Петрушинин.

ПЕТРУШИНИН.  Которого? Вот этого отвезти?

КАДДИНА.  Да.
СВЕТА.  Доктор Каддина, скажите пожалуйста, а что послужило причиной смерти этого субъекта? Сердце?

КАДДИНА.  На первый взгляд -да. Возможен обширный инфаркт миокарда, но он у нас в поликлинике наблюдался. У него была врождённая гипоплазия надпочечников, многоформная экссудативная эритема и идиопатическая тромбоцитопеническая пурпура. А, если, вы посмотрите внимательнее на его руки, то увидите веретенообразную деформацию пальцев рук, да и кожные высыпания. Сомнений быть не может – это диссеминированная красная волчанка, и при рентгене будет виден эпифизарный остеопароз… А начиналось всё с рецидивирующего полиартрита. Так что он не жилец был, практически. Вся жизнь на лекарствах… Отмучался, сердешный… ( обращаясь к Петрушинину ) Василий! Забирайте тело.

СВЕТА. Вот, ****ь, как всё сложно! Живёшь-живёшь, а отчего помирать - даже *** выговоришь! Чудны дела Твои, Господи…

Входит четвёртая покупательница, но, увидев труп, падает
в обморок. Петрушинин подбегает к ней и расстёгивает пеньюар,
как бы для того, что бы ей было легче дышать. Но на самом деле
у него другой, злой и коварный ( с точки зрения коммунистической морали )
умысел. Он оголяет её груди, а потом и всю её! Потом расстёгивает на себе грязные джинсы, и при всех, без малейшей тени стыда, вводит в лоно лежащей женщины
своё естество, и под бурные овации зрительного зала, совершает потрясающий по своему
исполнению половой акт. / поэтому, рекомендую на роль Петрушинина ангажировать
Рокко Сифредди. Успех гарантирован. Спектакль окупится за сезон. /
В это время в окно магазина, жадно облизываясь, смотрит Мотя, и пытается хоть одним глазком взглянуть Жук.
Покупательница приходит в себя и, чувствуя внутри себя недурственных размеров
мужской половой орган, понимает, как ей повезло, не медля ни минуты, включается в предложенную самим Провидением, игру. Она готова благодарить всех и вся,
но, в первую очередь, ей надо сказать “Спасибо” отбросившему копыта в магазине
покупателю, a. k. a. Мертвецу…

Дядя Миша  ( входя )  Каждому своё… ( и, с филосовским выражением лица, добавляет )
Жизнь сменяется смертью, а смерть – жизнью. Ныне присно и вовеки веков.
Аминь!
Входит Маклейнов

МАКЛЕЙНОВ.   Так! Изнасилование! Убийство! Что же это за херь творится, граждане?!

ТАНЯ.  Это не убийство, а несчастный случай. И не изнасилование, а просто половое сношение. Чудненький сексик, без извратов. Даже детишкам посмотреть можно, чтоб знали куда и как, а то повырастают, а распорядиться природой данными ресурсами не
смогут… Так Гитлеры и получаются… Всё от недоёба…

МАКЛЕЙНОВ.  Мааалчать! Я тебе покажу ресурсы, молокососка! Быстро за мной в отделение! На допрос первой степени…
the end