Часть вторая. Дактилоскопия

                Вы думаете, что я рисую и пишу?
                Нет! Это моя попытка
                Издевательства над искусством.





ГЛАВА  1 (Ахинея)



                ****************

Я отказался от вечности. Отвернулся и зажал уши. Никого я не слушал, но в итоге оказался на почтительном расстоянии от себя. За мной возникли тринадцать чёрных теней.
- Я не верю в вас!!!- закричал мой голос.
- Я не вижу в вас!!!- срывающимся криком вторили глаза.
- Я не услышу вас!!!- выстрелом в темноту прогремели мои уши.
Они смутились и отступили мне за спину. ****ь!!! Я, чертыхаясь, свалился на мокрую от осеннего дождя траву рядом с мостом Победы, скрутился в маленький комок и покатился на « Кутузовский проспект».
- Я ничего там не знаю - прошептал я и тихонько засопел, накрытый покрывалом дождя.
- Ничего, это ты просто не хочешь просыпаться - выл мне кто-то всю ночь.
- Отстань!!! Отстань, бля! – огрызался я – Я просто хочу спать!
Всё нутро ныло: « открой себя»
Я так и не проснулся, оказавшись в мгновении, которое бесконечно долго поглощает бесконечный до о****енения мир.
Я отказался от бесконечности.

                24/09 2004.



                *****
 Это лицо виднелось где-то там, где всё было наоборот, где помарки в тетради читались с одного конца в другой, а потом медленно осыпались липкими каплями застывающих чернил, где задом наперёд читались всасывающие в себя реальность значки, стуча каблучками по воспроизводящим прошлое лесенкам на межэтажные облака, очерчивая их миллионами километров пожелтевшего и стершегося от времени абсолютного минимума. Это была прелюдия.
Эта прелюдия сначала булькала гневом на дне очередной чашки чая, а потом бронхитно кашляла где-то в глубине груди, не зная куда приткнуться и чем себя продолжить. Стихла. Некоторое время молчала, а после истерично шептала молитвы незадохнувшимся  простуженным фонарям на вечно полутёмной улице и непочатым бутылкам всемирных желаний, которые вожделенно пытались найти и раскрутить крышки теней, не имея на душе никаких чистых помыслов, а только алчность и эгоизм. Стихло
Начинало светать лишь с закатом ущербной луны и лицо, уже затуманенное ночными впечатлениями, подернулось дымкой, устало, прикрывая веки. В этом  месте хорошо бы, конечно, вставить эмоциональный взрыв, но.… Протрещал за N-ой стенкой разбуженный телефон, и сердито зашлепали по направлению к нему босые ноги.
Лицо открыло глаза и стало несколько прозрачнее, лихо, сверкая глазами. Шаги прошуршали мимо, и телефон опять заснул чутким сном…
Лицо бесшумно вздохнуло и произнесло: «Началось».

                20/12 2004.











ГЛАВА 2
                ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО ПАНКА.



                ИНКУБАТОР.

- Господин Синильи, Вы обвиняетесь в святости. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну… Я … Э-э-э-э…
- Ваши слова в свою защиту приняты! Суд приговаривает Вас к…
- Нет!!!!!! Я ниче…
- … К семи годам содержания в большом Северо-вятском муравейнике в коробке из-под конфет…

                10/06 2001

                Теория симбиоза говна с пространством
                (неоконченная)


                ***************

                Всемирное непотопляемое говнище моё
                Бесценное нереализованное…
                Кап…. Кап….
                В неверном направлении,
                В сумасшедшей встряске
                По ухабам, по колдоёбинам,
                По пересечённой строчками букв,
                Огрызками яблок,
                Откусками мыслей
                Местности….
                9/07 2001.


 На основании личных наблюдений и опытов мы можем с полной ответственностью заявить:
                А) Откуда берётся говно:
                - говно – органический продукт, воспроизводящийся из непринятых живым организмом веществ, поэтому в русском фольклоре наблюдаются тенденции использования слова «говно» в присказках и поговорках: на халяву и говно творогом, говно в воде не тонет и т. д.
Также имеются производные от слова «говно»:
    - говнюк (плохой человек)
   - говнодав (большой ботинок)
  - говень (плохая ситуация)

                Б) Классификация говна:
                1. Человеческое(самое, так сказать, нехорошее):
                - понос (жидкое говно)
                - кал (твёрдое говно)
                2. Остальное:
                - помет
                - навоз (между прочим, полезное удобрение)


                лето 2001
                / В. Ананасов, Н. Козлов /      

 
                Некролог.

Часть первая и предпоследняя

Снег укрыл тысячи могил, и никто так и не узнал, что звёзды с памятников  по ночам пылают жаром прошедших битв, яростью мелких стычек и недоумённостью….
…. Он был высококлассный лётчик-испытатель. Сорвиголова ещё тот……
…. Он всегда жаждал полётов, стремился в небо и, наверное, никак не ожидал, что оно преподнесёт ему такой подарок…
… Да, Сидорыч был хорошим собутыльником, я подниму ещё не один стакан в память о нём.

Часть вторая и последняя

Шла по улице собака. Лишайная такая, блохастая, голодная и совершенно неприятная. Пропитания она, видите ли, искала.
Но сегодня бы совершенно неудачный день: то один пнёт, то другой камнем кинет. Тьфу!
И тут подвезло!
На близлежащей дороге в груде железок (когда помойку только успели накидать? Ну и люди…) лежало что-то свеженькое и очень даже мясистое. Собака подбежала и начала наслаждаться столь долгожданной с небес свалившейся едой, но и тут в совершенно верной ситуации насчёт пожрать вышел облом: приехали дядьки в серой одёжке и прогнали пинками собаку. Даже доесть не дали.

                6/09 2001- 20/09 2001.

            Всесоюзный Научно-исследовательский институт
                химических удобрений и ядохимикатов.
                ВНИИХУЯ
               

                Переходная стадия из            
                коммунизма в  капитализм - алкоголизм
                проф. Новожилов.

Взяв бутылку спирта, химик Реактивов-Копеечкин пошёл на пост в ночную смену…
А в это время отдыхавшие в пионерском лагере в Тульской области дети, прихватив восемь заранее закупленных бутылок палёной водки, отправились за территорию жечь костёр и купаться…
… Сев за стол, Копеечкин достал гранёный стакан и свёрток, в котором оказались варёные пельмени…
…Пионеры притащились на место дислокации и, матерясь и шаря в темноте, то и дело натыкаясь на крапиву, кусты и друг друга, начали собирать дрова и раскладываться…
…Химик принял первый стакан, предварительно на него дыхнув, посмотрел на процесс обогащения 238-го урана, сел за стол, достал пельмени и стал задумчиво их пережёвывать. Потом опрокинул ещё стакан и прилёг на рабочий стол…
… Пионеры разложились, притащили дров ровно на первое время и вспомнили, что всю ранее заготовленную бумагу они забыли. Переругиваясь, они дружно стали искать бумагу в окрестностях и судорожно сдирать с водки этикетки…
…Реактивов мутным взором окинул со своего рабочего стола кабинет, махнул последний стакан и заснул. А приснилось ему:
… Он нашел в камышах  оставленный кем-то пакет с газетой и, радостно вскрикнув, пошёл разжигать вновь потухший костёр.
               
                сентябрь 2001.

                Смерть хлеба.

 Часть первая.

Буханка «Бородинского» открыла глаза и увидела пар
- Эх, хорошо! – подумала она…
Её аккуратно, как батон сырокопчёной колбасы в голодном 41-м, положили на прилавок и повесили бумажку.
- 5 рублей 50 копеек – прочитала буханка
Послышался звон каких-то кругляшей о тарелку. Буханку взяли и небрежно кинули на дно авоськи.
- Фу, как, противно - подумала буханка.
Вскоре её принесли в какой-то дом и положили на стол…

Часть вторая.

Не в это время из духовки хлебопекарни пошёл чёрный дымок.
- Ах! Перепёк! Сгорели!- завопил пекарь и, отключив плиту, кинулся её открывать…

Часть третья.

И совсем нескоро в магазин заползла  совсем чёрствая больная буханка и из последних сил прохрипела: « а ведь нас уничтожают!»…

Палка о трёх концах или часть четвёртая.

…До буханки дотронулся нож, и её начали резать и кромсать. Обрубленные куски мазать маслом и класть на них колбасу. Последний же кусок оторвался с хрустом и голос сверху произнес: « О, бля, таракан!».
…Пекарь открыл духовку и охнул - все буханки до единой сгорели. Он не услышал, как одна из  них в первый и последний раз  вздохнула.
…Когда хозяин магазина пришёл с утра на работу, то увидел, что ни одной буханки нет, а на прилавке кусочками хлеба выложено: «НЕТ хлебному геноциду!», «Хватит поголовное уничтожение хлеба!».

                21/10 2001.


                *******
 
Так летала за тучами  странствующая единица искорки памяти, разыскивая бесполезный и всесильный Вселенский нуль. И не могла найти. Честно говоря, многие единицы искали его, но правда сегодня на стороне силы. Нулей не было.
Эта война прошла ураганным дуновением таракана. Нули дрались с огрызающимися девятками и шестёрками, но те, кидаясь безумными корнями и интегралами отбивались, а помогли нулям восьмёрки и их родственница бесконечность.
Такие вот были ничтожные до глобальности Вселенские нули, которые даются не каждому.

                1/12 2001. 


                *****

Интересно, как там я поживаю? Как там моё неприглядное здоровьице? Надо бы телеграмочку-посылочку отправить с бумажкой «до востребования», да не забыть обратный адресок накалякать: 7-ой микрорайон имени Азефа, улица Николаева, дом 16/2, корпус 4.
Сейчас только опущу письмецо-бандерольку в ящик и пойду ждать ответа. Узнавать, как там я.

                9/12 2001.

               Москва-Брянск или поездка в трёх носках.

3.45  ****ец! Сон слетел. Водочку (****ь, не видно ни хера, писать не удобно) … Водочку, видишь ли, с умом пить надобно…
4.00  Остановка! Видимо, уже Сухиничи. К 3.30 терпение человека, потенциально не спящего в ж/д поездках, подходит к концу и в башку начинает лезть всякая ахинея. Уехал в Брянск с боем - ангина, мать её за все конечности! А водочка ещё осталась… Стоим, ждём отправления до конечного пункта. Рядом какая-то разведчица-солдафонка спит - неаккуратно зашуршишь - она просыпается, установку-обстановку разведывать начинает (сразу видно- опытный человек)
Который же сейчас час?
А вот вчера тут учителей навещали…
ПО существу: хотел я тут в поезде трактат какой-нибудь научный написать, ну или рецензию хотя бы, но  передумал. Буду писать всё, что в голову лезет - не даром же это называется «Москва-Брянск или поездка в трёх носках», чувствуете сходство с «Москва-Петушки»? Наверное, такое же  говно получится.
Сыр-крёстной, по батончику колбасы тёте Гале, Любке и деду Шурику…
4.10 Всё стоим…
4.11 Отправились. Наконец-то. Через час сорок буду на месте. Пойти покурить? А потом опять водочку? Водочку чего-то неохота, а пыхнуть стоит.
Ну вот, ещё и свет отключили…
Хотел ведь нажраться, как свинья, и спать всю дорогу, но как всегда бывает в таких случаях - облом.
Скучища скучная. Все - пошёл курить.

                2/02 2002.

                Утюг.

Вот утюг стоит - чёрный такой, трудолюбивый.
Возьму, включу…
Он пофырчит-попыхтит и вскипятит литр воды, пока хомяк чихает в своей норе.
Вскипятит - чайку попью…
А потом мамка с работы придёт и ругаться будет, что опять подвыпимший, и чайник утюгом обзываю.

                26/01 2002
\
                посвящается Вите Воронежу            



                Второе пришествие тройки.
                Пьеса.

Действующие лица:
 Виктор Анпилов (ВИА)
Активист АК (АА)
Бабка-мразматичка (БМ)
Активист ТР (АТР)
Толпень (Т)
Штык-боец 1 (ШБ1)
Штык-боец 2 (ШБ2)


   Действие первое.

Зал заседаний в одном из московских подвалов. Собрание.

АА: ОМОН- это больные люди, что на них обижаться? У них 
        же мозг с орех. Я предлагаю, как врач, сдавать деньги на   
        медицинскую помощь московскому ОМОНу

Аплодисменты, крики и улюлюканье толпени.

ВИА: Извините, товарищ, а у вас есть диплом о медицинском   
           образовании?

АА (встаёт): Да, есть…
ВИА: Хорошо, садитесь. Вот, товарищи…(далее следует   
           обыкновенно нудная демагогия)
ШБ1: (шепчет ШБ2) У… я больше не могу, он уже заебал    
           (делает мину, как будто его весь день старая    
            морщинистая бабка с отвислыми грудями кормила с   
            ложечки говном)
БМ: Да я давалка! 30 серебряников! Вы все сосунки, ни черта не   
         цените! Да без моего звена ваша банда голодранцев давно   
       загнулась!
АТР: Мы учтём Ваше замечание…
ШБ2(вполголоса ШБ1): У… мразматичка, как таких вообще 
          сюды пускают? Ещё и этот (кивает головой в сторону   
          ВИА) заебал до полусмерти!
Крик из толпени: АТР, давай заканчивать, больше нельзя эту   
                ахинею терпеть!

Действие второе.

Там же.
Появляется активистка АК и ТР (ААТР).

АТР: Товарищи, давайте по три минуты. У кого ещё есть с чем
          выступить?
ААТР поднимается…
БМ: Да вы - щенки! Не понимаете, кто вас кормит! И даже   
        уважения никакого не имеете!
АТР: Хорошо, хорошо, садитесь.
ААТР: Товарищи! ( Вдохновенно) К нам обратился коллектив      
            профкома колхоза «…» с просьбой о помощи: проклятые   
            буржуины хотят их обанкротить!
Крики толпени: Баррикады там построить! Дорогу перекрыть!   
                Заебали, давайте заканчивать! Водка стынет!
АТР и ВИА: Тихо, товарищи, тихо!
Все постепенно замолкают.
ВИА: Никаких перекрытий! (Далее с пеной на губах следует 
          очередная не блещущая здравым смыслом речь о ФСБ, 
          несознательных товарищах, которым лишь бы 
          побуянить, и прочей ***не)
ШБ1 (почти в полный голос): Бля! Старый мразматик! 
           Времени до ***!! (Сокрушённо) Не попить нам сегодня 
           водочки… ВИА, а вы знаете, за что Берию расстреляли?
АТР: Так, последние два выступления, и заканчиваем.
ШБА2(глухим голосом, без всякой надежды): Ну, всё, ****ец… 
            Походу, ночевать сегодня будем здесь и совершенно без 
            водки..

                20/11 2002.
   ГЛАВА 3
      БУДЁННОВЩИНА, ЧАПАЕВЩИНА, ПАРТИЗАНЩИНА
     И ПРОЧИЕ КОНФЕДЕНЦИАЛЬНЫЕ СВЕДЕНИЯ
     ПРОХОДЯЩЕГО МИМО ОБЫВАТЕЛЯ.



                Антифашист.

Где-то между К и М, а, может быть, совершенно в другом месте, допустим под Л или, нет, лучше за  Х, что, в принципе, не важно, валяется некая личность в потертых непонятного цвета штанах, грязной куртке и давно немытыми волосами. Валяется себе со сломанным носом,  разбитыми губами в какой-то неестественной позе. Вокруг пятна крови, битое стекло, харчки и люди. Уже вдалеке виднеется толпа с совершенно лысыми головами, в камуфляжной одёжке и тяжёлых английских рабочих ботинках.
А личность лежит, отплёвываясь кровью и покашливая.
Все мимо ходят, не замечают, а если и замечают, то делают вид, что не видят.
Такие  вот люди у нас добрые, отзывчивые.

                6/10 2001.



               

                Некий Я.

Некий Я лёг на твёрдые ступеньки разбитой лестницы у железнодорожной платформы «Л…», достал папиросы «Герцеговина Флор», спички и закурил, откинув голову на затоптанные плиты. Некий Я увидел небо, такое серое, низкое и скучное, что в такие моменты даже кошки на душе не скребут. В небе летели стаи напильников и два крокодила.
Стая напильников налетела на крокодилов и разодрала их в клочья.
Некий Я курил и смотрел, как крупными сочно-красными хлопьями падают огарки крокодилов, кружась и тая у самой земли.
Некий Я опустил глаза и узрел заляпанные грязью ботинки и древнего-древнего деда.
- Хорошая завтра была погодка… В смерть не одолеть.
- Дедушка, а который вам сейчас год?
-Половина первого.
Некий Я быстро поднялся и бегом двинулся к метро, медленно покачиваясь и жужжа, как холодильник. Он не услышал, как вслед донеслись слова деда:
- Все добрые пути приводят либо к закрытой двери, либо к яркой лампочке.
Когда Некий Я добежал до метро и остановился перевести дух, то у него над ухом прогремели  слова:
- Слушай, сынок, лестницу. Земля растёт в небо.

                13/10 2001.

                Патриот.

Вечер. Среднестатистическая семья пьет свой вечерний чай.
- Предложили бы тебе большие деньги, и ты бы поехал.
- Нет!
- Ну, огромные…
- Нет!
- Да у них условия! Забота есть. А у нас?
- А у нас РОДИНА!
- Ага, только не заботится о нас родина.
- Мы сами должны заботиться о Родине! САМИ, понимаешь, САМИ!
                20/11 2001.

               

                Рубен Ибаурри, Михаил Паникаха и другие.


- Вот облако в форме лошадки!
- А вон крокодильчик!
- Где?
- Вон, да вон же!
- Ага, вижу… А вон верблюдик…
- Угу, а вон Гастелло падает. Мне про него мама в книжке читала.
… В то горящее пожарами войны с фашистами время. Немцы подошли близко-близко  к Москве, лётчики подвиги там совершали, ну и все тоже. Гастелло расстрелял все патроны и бомбы тоже, возвращался назад и увидел  колонну с фашистами. Его подбили, и он геройски протаранил колонну…
- Слушай, а давай слепим из песка самолёт и полетим мстить?
- Давай.
- А мне мама  ещё про Сталинград читала, там ваще все герои были, ну там Паникаха, Ибаурри…
- Мне тоже читала …
- Давай тогда летающий танк построим!
- Точка!
Из барака раздался женский голос: «Мальчики, обедать!»
-Побежали скорей!
-Побежали!
               
                25/10 2001





ГЛАВА ЧЕТВЁРТАЯ.
                ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ.



                ******

Мёртвый выцветший город, пробивающаяся рыжая, ржавая трава сквозь асфальт. Я выхожу из вагона поезда дальнего следования: английские рабочие ботинки покрыты пылью, бритая голова устало, но гордо поднята. Я вдохнул морозный воздух и, вытащив из своей видавшей виды куртки пачку дорогих сигарет, закурил. Никто меня не встречал. Я вздохнул и, немного подождав сам не зная чего, двинулся к метрополитену…
Манекены были расставлены аккуратно по вагону. Сесть было негде. Пустые их глаза пусто рассматривали меня, уставшего и пахнущего потом живого.
Улица. Снова улица. Здесь холоднее, чем там, на другом конце метро, откуда меня выплюнул поезд дальнего следования. Я включаю плеер и, вновь закурив, продолжаю продвигаться к цели. Осталось немного…
Открываю дверь, раздеваюсь и плюхаюсь на кровать. Бесцельно смотрю в потолок. Я всё больше становлюсь похожим на те манекены из метро. Всё больше.
          
                6/02 2005.

                Lovestory.

Я понимаю, что наступила эта очередная весна… Пускай не календарная, но всё же.
Я поднял трубку телефона. Некая В.
- Опять течёшь? Или зачесалось?
- Я тебя люблю…
-Я знаю. До встречи.
Я продвигался к метро, в надежде опрокинуть стаканчик другой водки.
- Алло.
- Привет, это я …
- Всего наилучшего.
Я нажал кнопку сброса и, раскрыв рот, опрокинул туда 150 грамм.
-Хорошо. Ладно, не буду надоедать. Я пошёл
- ****уй.
«Войковская», ещё бутылка. Быть или не быть - вот в чём суть. Пластиковый стаканчик уже зажат солнечным зайчиком в руке.
- Алло. Я занят, перезвоните позже.
Короткие гудки. Я поднял стакан и выпил за матушкин день рождения.

                31/03 2005.

                *********

Лето почти вплотную подошло к границам облачного города. Было душно и очень влажно, так, что даже в носу было тяжело и набухающее сочно.  Деревья буквально недели две назад за три дня со скоростью пули выплюнули листву. Потом опять похолодало.
Мы также сидели на набережной, заливая в глотку  моря пива и сыгранный 13 мая концерт. Подступал очередной сессионный Армагеддон…
Потом снова после короткого просвета полили дожди. И вновь солнце (сегодня первый день). Город шумел душно-влажными проспектами и потел несколькими миллионами своих постоянных посетителей...
Время подступало, и сдаваться было нельзя. Надо было стараться… жить, что ли… ну или как-то так.  Как обычно ничего не хотелось делать, а просто сидеть на набережной и просто глотать теплое пиво, время от времени, поигрывая концерты…
Обстановку нагнетал вечер.

                22/05 2005.

                Насморк.

Дождь. + 10. Почти середина лета. Я не прав…
Оказалось, что насморк, капающий снизу вверх (возможно, в этом какой-то сюрреализм) оставляют в лужах размазанные неотстроенным фокусом  мишени, выхватывающие циркулем форм куски разорванного клочковатыми тучами неба. Я улыбаюсь. Опухшие и набухшие всей этой влагой дома треугольными ребрами подпирают асфальт.
Я шлёпаю по лужам, и  картинки расплываются. Надуваюсь мыльным пузырём и выпускаю в небо облако.
Вот и цель. Космогоничное на вид, шарообразное здание, увенчанное пылесосом-тонелем. открываю дверь.
- Мне 200 грамм…
Присаживаюсь, закуриваю и…


                20/06 2005.

               
                *******
 
Если утром очень туго,
Если жбан, как треугольник,
А во рте насрали кошки,
Значит, погуляли знатно.

Пива нету, с водки плохо
И тошнит тебя, как кошку,
Это значит, праздник этот
Выдался тебе на славу.                1/01 2005.