Часть первая. Идентификация

                **************

Хочу быть радикально РУССКИМ поэтом
Какой Маяковский? Какой, в ****у, Пушкин?
Я, как выстрел из двустволки, сразу, дуплетом
Эти - либо грозный памятник, либо просто зверушка
Хочу именно выстрелом
В толпу выстрелить,
А не чтобы помнили, по вене вмазавшись,
Как тихо провисал какой-то Есенин
Или ****ый Евтушенко заживо продавшийся
Хочу, как неизвестный поэт Лёха Никонов
Творить поэзию из ***в на заборе
Чтобы стихи мои были выколоты из ваших криков
Чтобы эти стихи, когда вас хоронят
Или мутными лужами в небе написаны
Словами настоящими грязью намазаны
Эти стихи - это в вас выстрелы
Потому что о говне размышляете, раскидываясь алмазами
Потому что нос свой свинячий отводите
От настоящих, живых, радостных
Подайте сюда гниду Сорокина!
Я прижгу ему совесть стихом кроваво-красным
Вместо библии ****ой кастет и лезвие!
Вместо вашей гадости - пулемётная очередь!
Сейчас, наверное, ругаюсь бесполезно я
Но я кровью, как стихами своими, залью Красную площадь!
                6/4 2005






                ****
У меня было столько имён, что я даже не помню сколько раз и в каком порядке они менялись. Они могли быть сколь угодно красочными и малозапоминающимися. Они менялись, как менялся я. В жизни моей имеются и такие места, где меня называют бесконечностью новых имен и каждый час, каждый миг эта бесконечность порождает где-то после ещё бесконечность, а та, вторая, вторя своей предшественнице, продолжает свой подобный путь из бесконечности в бесконечность бесконечностей. Так зовут меня. Даже эти строки, приходящие откуда-то из-за головы, наполняющие эту бесконечность бесконечностью новых и никем не осознанных созвучий, созданных из бесконечности вариаций символов, звуков и решений бесконечностью плодящих за собой себя клеток, не дают даже бесконечно мизерное понимание той бесконечной истины, в которой словно в стакане, бесконечная вселенная и бесконечный я, и еще бесконечность бесконечностей……
Прошлое мое, как и грядущее, - это бесконечность тумана, с одним только отличием, что в нем бесконечное множество раз было бесконечное множество бесконечных ответов на бесконечное количество бесконечно ненужных, но важных вопросов…
Пусть будет еще одна, еще одно имя, еще одно будущее, еще одно прошлое, которое в бесконечной сумме будут являть еще одну бесконечность…….. Да будет так
                16\2 2004-16\11 2005






               
Открывая время от времени глаза, я видел газон, троллейбусную остановку около репинского парка, которая  сначала казалась мне большой крысоловкой, но потом мне надоело, и я плюнул ей в рыло. Я ухмыльнулся и, проснувшись, встал; никогда не думал, хотя подозревал, что реальность так тяжела, и я её послал ко всем чертям, не задумываясь. Встал и хотел, качаясь, уйти домой, но понял: « больной, ты же не можешь уйти просто так, не уделяя внимания внешним факторам (либо раздражителям, либо возбудителям) ». «Косяк» - подумал я и закурил сигарету с каким-то подозрительно темным фильтром. Оторвав взгляд от мимо проплывавшей витрины с надписью: «ПИВО, НАРКОТИКИ, ПРОСТИТУТКИ»… «Уже сутки я сплю внутри» - подумал я и сказал вслух: «Вот, бля!!! Я ни *** не понимаю… совершенно ни хуя!» Кто-то обернулся из мимо проходящих и, буркнув: «Вот невоспитанный мудак» перешел улицу и скрылся во дворах. Я даже не думал его догонять и, добредя до дома, упал спать…
Встав утром,- голова набухла утонувшим котёнком - я позвонил Ч… и, когда тот приехал, то объяснил, что всё это неважно и поставил на стол бутылку портвейна, чему я, собственно говоря, не удивился и,  достав из холодильника бутылку портера, сделал коктейль по рецепту Лёхи Никонова и снова оказался в говень. «Ничего» - подумал я - «грузит» Когда сентябрь впивается постосенними листьями и, запрыгнув  на подоконник, оказался под пристальным… взглядом распахнувшего пасть двора. Я прошептал: «Это  победа» и,  сильно упав об эскалатор станции метро «Белорусская», уснул до утра.
Второй день разбудил меня сухоротой драмой.
-Опять пить - между прочим, это кричало осеннее утро
-Что сегодня за день? Суббота?
-Нет - ответило радио
-Надо напиться
И я снова нажрался  в слюни, проклиная воскресный фактор.
-Чёрт возьми!!! Опять грузит!!!- крикнул я и пошёл в палатку.
-Дайте пирожков с котятами и немного пива
-Есть только с крысятиной - прошамкала своим заплывшим еблом продавщица
-Дайте ещё 92-го портвейна - ответил я ей предложением на предложение и, забрав все покупки, направился в рощу, находившуюся недалеко от пионерлагерного бассейна.
-И всё-таки где я?- подумал я. И мимо проходившая довольно симпатичная  блондинка, моргнув мне выразительно накрашенными глазами, в которых я вспомнил свою любовь М… и сердце у меня сжалось
-Ты внутри себя - сказала она. И я понял, что больше ничего не осталось оттого, что преподнесла реальность.
-Это ничего - ответил я ей и, моргнув обоими глазами, увидел тушу коровы, которую жарили на медленном огне.

P.S.
Я решил повеситься и,  остановившись у бесконечной лестницы, закинул на обвисающие гроздью лампочки петлю. Я тебя люблю - пищало последним напоминанием о тебе в башке моего простуженного организма. Ни ***! Я хочу тебя забыть. Хотелось курить, и я присел на вентиляционную шахту взорванного когда-то подземного бункера. Последнее, что я помнил – это была горькая на вкус новогодняя мишура и Освенцим – я сжигал в себе евреев и занюхивал это дерьмо клеем, а сейчас в воздухе висело: «Я тебя люблю» и я включился после сигареты. Я не спал и не сплю. Это был «Тарен», который, как конфеты, жрал 4 года назад – ехала крыша. В записке, которую я отправил тебе тогда, последним признанием было: «Я – психопат». Не помню, где я был вчера. Возможно, висел дымкой над химзаводом, или пожирал Черкизовский рынок дотла, смешивая его с отравленной природой. Наверное, это была любовь, ночь и жара, но сейчас февраль. Ни хера! Зима начала течь или ждать похотливых кобелей. Нет – я ошибаюсь, скорее всего, ошибаюсь – эта мутная жижа – просто сопли, море весенних соплей…
Потом я вспомнил, как этично  ты  меня послала. Ты даже не думала, что я начну бухать с утра и до утра неделю, или две – это время я не особо запомнил. В промёрзшей земле я видел своё сердце скованное и недвижимое, по которому стоило слегка ударить и оно бы распалось на куски………
Я пнул замёрзшую землю и поплёлся, похрустывая снегом куда-то на север, где больше льда и мороза лестницей, чтобы просто найти себя или просто повеситься.
                16/9 2004-17/2 2005



                ************
День. Не помню где.
Лавка. По 2 тюбика в рыло.
Через час я  ушёл из мира людей,
Чтобы не так тошнило.
Потом, привалившись к спинке дивана,
Выключившись, спал
Открыв глаза – рядом был барабанщик
И до полуночи блевал
Обняв унитаз. А мир – обманщик
Вытаскивал, выворачивал из себя
Рвал, как подарочную упаковку
Или рубаху на груди. Меня
Неожиданно настигла передозировка.
                5/6 2005




                Перерождение

Музыка. Эта сумасшедшая музыка!! Даёт этот чудовищный толчок весне. Башню рвёт в 3\4, разгибает, и сон не снимает, и кусками вазу в пол. Осколки разлетаются, режут ступни и руки. Я ползаю в крови, задыхаясь от жгущей легкие, страшной, как рваные вены, и смешной, как безобидный
хомяк, музыки. Остановиться невозможно, и я катаюсь по паркету агонизирующим комком, слизывая с ран кровь, перемешанную со стеклом. Я уже не помню никого: ни друзей, ни ласковых моих врагов… И не хочу, только прижимаю изрезанные руки к ушам. Лучше. Лучше слышно раздирающую в осколки ее - музыку. И сил больше нет, и даже свет ламп незрелый.  СИЛ больше нет. Стены в кровавых отпечатках пальцев, пол в размазанных кровоподтёках. Я другой… ещё не остыл, но уже и не потеплел. Телефон напрочь - ничего не хочу слышать - ни глупых слов, ни душевных излияний, НИЧЕГО, кроме наполняющей вены музыки…
Нехотя, еле живым клубком, сворачиваюсь калачиком и сквозь красноватый туман в глазах  слушаю, слушаю, СЛУШАЮ эту музыку. От запаха крови мутит, но, размазывая её по лицу окоченевшими руками, я внимать этому ЧУДОвищному потоку, который вдалбливается в мозг каждой каплей потерянной крови. Я продолжаю обильно истекать, но силы больше не уходят… Это экстремум. Доли секунд жизнь в моём пустом теле равна const. Я это чувствую…
Кровь ошмётками въелась в окружающее кислотным дождем, вены впали…

В венах начинает течь что-то до боли знакомое, и я понимаю - ОНА… несусветная, яростная музыка. Я поднимаюсь в полный рост и дышу - боль исчезает, наполняя тело легкостью, и я понимаю, что я полностью её. Я - живой звук.
                20/03 2004.            



                *******

Реальность пучеглазой тучей
Выбрала меня.
Если и есть что-то круче,
То это- абстракционизм дня

Дешёвый апрельский рассвет
Выдавил из меня кровь.
Реализма нет!
Весной его сменяет любовь.
Оглушительной силой напалма
Я, обжигаясь, смотрел вниз,
Как многоэтажки сгорая
Танцуют на небе стриптиз.
Не надо писать об этом!
Бомбоубежищ нарыв,
Когда умирала планета
Мы глушили аперитив

Реальность пучеглазой тучей
Выбрала меня,
Если и есть что-то круче,
То это - ***ня
               
                6/4-14/4 2004









                Записка на салфетке
                (замысел абсурда)

- Это они? - спросил я
- Нет – ответили они и добавили  - А, что похожи?
- Нет, ничего - ответил в свою очередь я и выпустил синий от жадности до мира клуб дыма.
- Ведь опять никуда наизнанку совершенно ничего - со вздохом заявил кто-то из них.
- А ничего, что без лица? – вновь затянувшись, спросил я, украдкой выглядывая из-за угла дома

За домом был, естественно второй дом, возможно, как раз тот, что и был нужен

-Как раз в меру. – Услышал я сквозь свои наблюдения успокаивающий ответ.
-А есть вообще  тут такой-то такой  дом? - я задал вопрос мимо проходящей ей
-Не знаю – судорожно ответила она.
-Спасибо.

Задача опять оказалась из совершенно нелегких. Снова выходила какая-то лажа. Началось ни с чего и заканчивалось, соответственно  тем же.

-Алло – промолчал я в телефонную трубку, тыча пальцами в неотрощенную  бороду, поминутно сплевывая.
-Сколько можно?!- прожужжал в трубке узнаваемый голос.
-Сейчас – односложно проявил себя в ораторстве я.
Я вышел из-за угла и дёшево направился в подъезд намеченного ранее дома, по пути лишь бросив им через плечо короткое: «Пора»
-Хорошо – просипели они, и мы вместе скрылись в подъезде
               
                23/04 2004.               
                Команданте Русь
                (записка революционера)

Эстетика бунта  смешивается с алкоголем, какой-то ***вой модой… Я - камикадзе.
размокла)
Записка была ещё мягкой и тёплой, слегка липла к пальцам от размочившей её  революционной крови. Я шёл и думал (иногда это получалось и приводило к ужасающе-восхитительным результатам)
Н-е-е-е-е-е-т! Я стоял, а шли дома, бежали мимо пыльные улицы и проспекты (когда-то я любил и ненавидел этот город, кода он душил серой грязью и промокшими серыми как будто штампованными прохожими- куклами без лиц, чувств и эмоций - меня всегда это бесило, особенно в спальных кладбищах на окраинах).
Я стоял, и в голове гудела разнузданная политика Ги Дебора, в руке была какая-то непонятная книга с жирно намалёванными буквами: РАФ…
Пыль из-под ног бегущих мимо улиц попала мне в глаза и я, не сдержавшись, моргнул - не стоило этого делать - реальность взяла верх (***вый из тебя мечтатель: кто-то о женщинах красивых мечтает, кто-то о счастье в жизни, а ты - о какой-то никому на хер ненужной еботе - даже мечтать у тебя нормально не выходит, извращённые у тебя мечты)…
-Не хочу!!!
Я встал с утра и, хлопнув для уверенности погромче дверью, ушёл выбривать к другу ирокез. Наверное, я напился или, возможно был у него непростительно долго, что совершенно не важно - я мечтал просто и легко, ни о чём…
После я все же попал обратно домой, растрёпанный  и, как уже писал, возможно, выпимши, стал писать, но вышла только одна фраза: я – камикадзе.                29/09 2004- 21/01 2006               

                Без препинания

Всё я пошёл сказал я иди ответили мне десять псов в один голос я развернулся и подумал тут надо без выебонов на улице русская зима я шёл не спотыкаясь по линейному вектору проспектов нет ни *** не свободен объявил остановку троллейбус и поразмышляв добавил двери закрываются с хрустом это не по правилам вскричал я выпрыгнув через надоедливо хлопавшую форточку и приземлившись рядом с каким-то пенсионером из-под  его бороды услышал не надо правил с этими словами он взлетел с моста и унесся вдаль размахивая полами пальто словно крыльями я в изнеможении сел на занесённую снегом ступеньку и облокотившись на мраморную колонну закурил как же всё это осто****ело весь этот сюрреализм шептал я всё более погрязая в солёном снегу сизо-зелёными хлопьями падающем на землю и небо тоже отливало сиренево-рыжим цветом от чего всё это месиво красок казалось просто грязью на девственно-красном асфальте дороги я ещё раз почесал перепонки между пальцами вздохнул глубоко жабрами и понял что уже совсем за****елся и пора отчаливать домой я расправил зеркальные чешуйчатые крылья и впорхнул в отсек подземного червя который методично прогрызая толщу замерзшего газа нес меня домой.
               
                28/09 2004

                ***
Я болен, я болен,
Яболен, яболен,
Я боленя болен,
Яболеняболен
Я-б-о-л-е-н-я-б-о-л-е-н
СОБОЙ
               
                11/12 2004


                **************

Если бы это и случилось, то только после обеда… не раньше. Я так предполагал, прослушивая какую-то невнятную и ничем не запоминающуюся музыку, сидя в такой одинокой кухне, что даже самому становилось отвратительно скрипуче на зубах и горько во рту.
Сначала в трубке обидно закончились телефонные гудки, потом в телевизоре сразу по всем телеканалам дружно появились телесериалы, не такие какие-нибудь глобальные высокохудожественные постановки, а тошнотворные «мыльные оперы». Короче говоря, в стране это время аналогично мёртвому сезону, когда единственное занятие на ближайшие часика полтора- два - это поход за пивом или длительный перекур у кого-нибудь в гостях.
В итоге я всё-таки ушёл курить на балкон, по пути произнося вслух цитаты из собраний сочинений классиков рас****яйства. Выходило всё очень как-то просто, по-житейски, то есть не напрягаясь, как должно и было быть…
Я задумался так крепко (причём совершенно ни о чём или о чём-то очень мудром и глобальном так, что, сколько не тревожил свой воспалённый частыми, продолжительными и о-о-очень концептуальными алкогольными излияниями ничего так и не вспомнил), что не скоро вышел из такого своеобразного транса, навязанного вчерашними алкогольными комиксами, главным героем которых был я самолично.
Я   ждал, причем, совершенно не понимая чего и когда, просто такое занятие, иногда помогающее тупо убить или потянуть время - ждать. Когда и это бесполезное занятие перестало быть привлекательным я взял телефон, в котором к данному моменту гудки снова начались, и набрал номер…
Через час я уже был на НК со здоровым блеском в глазах и предвкушении отличного вечера, обильно задобренного пивом, удовольствием и отличной компанией.
   
                1/12 2004- 21/01 2006
                ****

Я шёл домой
В ушах хлюпали лужи
Стужи
Не было. Был такой декабрьский апрель,
Где ветер в +5 и сопли шумели
Выпитой водкой. Хмель
Не играет здесь роли
Здесь районы, где принято лазить «на дерьме»
Меняют свои пароли
И дело было не так,
А совсем по-другому
Я поехал править портак
На ноге, а получилось другое говно. ***во
Домой я так и не попал
Ночевал на вписке между «Маяковской» и «Тверской»
Это такой квартал,
Где даже старушки курят «Kent» или  « Parliament»
А я курил «Беломор» и в голове
Было ощущение, что кто-то туда пролазит.

                8/12 2004

                ***
По-моему, прохладно. Не холодно, а именно чертовски прохладно. Это говорю не я, пролетающий мимо снег. В ванную, может, залезть и отдыхать там часами с кукушкой?
Причина, скорее всего, кроется в другом. Потом стоял в подъезде и грел жопу об батарею. Может быть что-нибудь склеить? Например, свою игрушечную жизнь, или нет..? Нет, лучше на это даже не замахиваться. Отмолчаться? Да нет, я думаю, что лучше взять  водки или пива и, дыша друг на друга семимильным перегаром обсуждать жизнь - свою, чужую или общественную - совершенно не важно. А потом на лестничной клетке, затягиваясь, безумно дешёвой сигаретой, в задумчивости выводить по заплёванной стене: «истерия продолжается».
                20/02 2005
                *****

Я либо на небо,
Либо с вами,
Что, в принципе, поровну.
Одной ногой в раю,
 Другой просто так.
И ночь - не ночь
И день – не день,
А заодно…
Я просто так стою
Одной ногой в раю.

                19/05 2004

                ****

-Как тебе?- на выходе мама задала этот ожидаемый мною каверзный вопрос
-Не знаю… - ответил я и, выдержав достойную актера паузу, добавил - да так…
Я достал сигарету, молча закурил и, сунув в уши наушники, отправился сквозь Арбат домой.
Всё-таки во что я вырос? (такой риторический вопрос, на который от самого себя при любых умственных потугах ответа не добьёшься). В какую-нибудь сверхвлиятельную личность? Нет. Может, во что-нибудь более глобальное? Тоже нет. Я вырос в обычного уличного подонка, который шарится по дешёвым кабакам, пьёт, ругается матом и играет музыку для таких же уличных подонков, как и он, сам, и  музыка такая же уличная, грязная, со срывающимся голосом, которым город тысячами таких же прокуренных лужёных глоток сквернословят, гортанно смеются или разговаривают о только им понятных делах. Но единственный плюс всего этого дерьма - это всё на 99.9% честно. Честно с самим собой.

                18/12 2004


                **********

Улица была такая не по-зимнему мокрая, и температура скакала на 38-м градусе. Грела она – водка. Хорошая компания, за спиной гитара, и неважны ни какие дела. Я просто радовался, пил водку, скучал и снова радовался, и снова пил водку. Простуженный город играл ветром в моей обросшей шевелюре. Хо-Ро-Шо!
Хорошо просто за такими разговорами ни о чём, просто ни о чём. И ветер сразу не такой холодный, и водка не горькая, и разговоры такие простые: рыбалка, бухло и музыка. Никакой философии, политики, заумностей и тупостей. И температура сразу спадает, и я не такой уж и ***вый.
Просто и хорошо.
Небо  с крупными зимними звёздами, снег, серебрящийся под светом фонарей, красивые приятные девушки и ненапрягающий разговор.
ХОРОШО!
                13/01 2006
   
                ***********
Это был плевок в лицо. Я устал, и, тихо свесив ноги с карниза окна, курил, вдыхая предстоящий день  через фильтры противогаза. Так нельзя?! Да нет, ТАК, скорее всего можно, только вот нужно ли? Возможность определяет цель, а никак не наоборот, иначе это уже даже не мечты, а волюнтаризм или идиотизм…
Внутри колпака высилось строение из детских кубиков. Заебись! Игрушечные дома, игрушечные титры надписями поверх всего. Часто мелькают слова: жизнь, день, смех, солнце… Игрушечный мир с его жестокими играми, рваным мясом, обгорелыми тушками трупов, дроблёными костями и вываренными в смоле душами. И я. Просто маленький я, маленькой игрушкой в противогазе в центре этой клоаки.
Окуляры противогаза в масляных пятнах игрушечной природы, пресыщенной всем этим говном: сизой копотью, выжженной землей, вытоптанными цветниками, одно слово- колыбель жизни, да, что жизни – игрушечной помойки...
Противогаз в масляных пятнах от летнего ливня в этом колпаке. Так редко здесь бывают эти долгожданные дожди, которые в итоге просто размазывают этот игрушечный город в сплошное мутное пятно, копошащееся в лужах, точно потерявшиеся муравьи. Надоело!
Я выкрутил фильтры и снял противогаз. С меня хватит…

                29/06 2005.