Юмор- Из интернета

Из интернета

> Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись.
Но,
> в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две
> недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
>
>
> Звонок:
> - Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской
> Православной Церкви?
> - Да!
> - Отца Лифшица можно?
>
>
> - Доктор, почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не
> посмотрели?
> - Просто я хотел в тишине написать рецепт
>
>
>
> Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее
> диагноз.
>
>
>
> Жена спрашивает мужа :
> - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и
> мне тоже?
> - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
> Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней
> полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена
> получает
> телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
>
>
> Одесское кладбище. Надпись на могильной плите:
> "Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"
>
>
> Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
> тормозная, так многим еще конкретно не долили...
>
>
> Муж после рабрты приходит домой. Поужинал, переодел майку, рубашку,
галстук,
> носки, трусы и собирается уходить. Жена спрашивает:
> - Куда?
> - На скачки.
> Ну, что скажешь, у каждого свое хобби... Через некоторое время опять
> собирается уходить. Жена:
> - Куда?
> - На скачки.
> Ну, что скажешь, скачки это лучше, чем к женщине... Через некоторое
> время опять собирается уходить Жена:
> - Куда?
> - На скачки.
> - А сегодня скачки не состоятся, - отвечает жена.
> - А почему это?!
> - А я твоей кобыле всю морду исцарапала.
>
>
> Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
> - Так, работаем кулачком!
> - По корпусу или в челюсть?
>
>
> 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
> - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш
отец?
> - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя
> чувствует...
> - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
> - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей
> неделе
он
> женится...
> - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
> - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
>
>
> В Ателье Оригинального Дизайна:
> - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей
тёщи?
> - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
> - А откуда Вы знаете моё имя?
> - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас
прокладки
> с фотографией зятя Владимира.
>
>
> Встречаются два новых русских.
> - Моего телохранитель помнишь ?
> - Васю что - ли ?
> - Ну да, десять пуль вчера в него попало ! И все в голову.
> - Боже мой ! И что, скончался ?
> - Не... Мозг не задели.

ИЗ интернета

 
С чего начинается родина?

С досмотра в аэропорту,

С нахальных и злых пограничников

С кривой папиросой во рту?

А может, она начинается

С ругательства "%б-твою мать",

И прочих ругательств, которые

Чужим ни за что не понять?

С чего начинается родина?

С ботинка, ступившего в грязь,

С машины, что около выхода

Заглохла и не завелась?

А, может, она начинается

С несвежей давно колбасы,

С угрюмых парней у обменника,

С играющей всюду попсы?

Да нет же! Она начинается

Со старых прекрасных друзей,

С пол-литрой и шуткою матерной,

Встречающих нас у дверей.

Еще начинается родина

(И лучше не найден ответ)

С того, что еще перед вылетом

Мы взяли обратный билет.

 

(Автор неизвестен)