Гимн имяреку

В городе N некий имярек загружается в троллейбус №4. По заднему месту имярека больно лупят лохматые створки дверей. Спереди пока не бьют, но могут начать. Когда там только собираются, сверху по опустившимся ушам имярека ударяет плохо поставленный тенор начальника ВОХРа троллейбусного парка

-: Господа пассажиры! - ушки имярека встают было торчком, но при продолжении речи тут же ложатся. - При входе в троллейбус проверьте: надето ли на вас нижнее белье (возможны варианты - лифчик, комбинация, бюстгальтер, трусики), убедитесь, в наличии носков и колготок (что на ком - не уточняется), пощупайте на голове шапки, шляпы, тюбетейки, сомбреро, котелки, лысины (все это в зависимости от пола, сезона, эпохи, страны проживания и сексуальной ориентации во времени, пространстве и партнерах), подожмите животы, груди, ребра и амбиции (кому - что), не прижимайтесь к близстоящему, прижимаясь, не давите на психику, мозоли, инфлюэнцу и тощие кошельки (толстые в троллейбусах не ездят), придавив, не увлекайтесь (совет: при перевозбуждении эрогенных зон - на Севере зоны всегда возбуждены - подумайте о невыплаченных пенсиях, пособиях, стипендиях, зарплатах и дани с обложенных)...

 На этом патетическом месте наш имярек начинает засыпать, но в его левый глаз кто-то пытается проникнуть чем-то мокрым, мягким и длинным. Правое око имярека успевает рассмотреть вислый нос другого имярека в тот самый момент, когда он пытается прорваться сквозь радужную оболочку его глаза. Обладатель предмета беспокойства отталкивается в гущу прижухших имяреков и выносится потоком на лед (в лужу) очередной остановки.
Толпу швыряет внутри коробки троллейбуса. Голос в динамике продолжает проповедовать, инструктировать и стращать:

...при посадке убедитесь в наличии проездных, выездных, заездных, то есть по первому требованию кон-дуктора (ревизора, водителя, соседа, не соседа, любопытного, нелюбопытного, а также, директора, мэра, рэкетира, епископа, депутата, члена партии или не члена, милиционера, ефрейтора, швейцара, налогового инспектора, префекта, а также президента или кандидата в президенты) будьте готовы предъявить документ, как то: паспорт (удостоверение), справку из ветлечебницы (диспансера, конюшни, кружка ветеранов хорового пения) о лояльности и отсутствии блох у ваших младших любимчиков, а также - домовую книгу (водительские права, мандат генерала Норьеги, индульгенцию понтифика, лицензию на право рыбной ловли в территориальных водах акционерного общества “Якобинец Тошни”), свидетельство о рождении (браке, регистрации предприятия, смерти), декларацию о доходах, страховку от несчастного случая и цыганского сглаза, анализы крови, мочи и кала...

- Кто икала? Кто икала? - просыпается бабка в кокошнике с замашками боярыни Морозовой, перекрывая диктора-дилетанта академически поставленным контральто. - Ехай и ехай себе, спазгать скоморошку у евойных кишка тонка-то.

Имярек в ужасе просыпается. Бабки в кокошнике нет, а голос есть: “...кондуктора, водителя, контролера... шаг влево, шаг вправо, прыжок на месте - попытка побега - расстрел...”

- Чего-то пострел? - дедушко с лукошком тянет за рукав, и наш имярек снова просыпается, но теперь уже навсегда, чтобы быть по гроб жизни бдительным, исполнительным и готовым “на раз” к проверкам на дорогах... А то - не ровён час.