Юмор- из интернета

Из интернета


*          В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

*         Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

*         Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

*         Если бы Бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками.

*         Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

*         Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

*         Вы ещё не умерли, чтобы мы говорили о вас только хорошее.

*         Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...

*         Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.

*         Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

*         Жизнь каждого человека могла бы стать основой увлекательного романа, если бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

*         Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

*         Наша жизнь - театр, не превращайте ее в цирк.

*         Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

*         Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево - всегда при этом сказки рассказывал.

*         Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять.

*         Мужчины - Женитесь, Женщины - Мужайтесь

*         Хозяйке на заметку. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

*         Нравственность - это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови .

*         Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее .

*         Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете
предложить нам? - Есть два варианта: вы хотите праздновать или хотите забыть?




    Притча дня               
               
      Жили-были три сестры Одна была ленивой-преленивой. Вторая            
      злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница,       
      любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась телега у их ворот. 
      Сестры вышли посмотреть кто приехал. На телеге сидела пожилая и      
      незнакомая им женщина.               
               
      -Кто ты?  спросили они.               
               
      -Я Судьба. Пришло время выходить вам замуж               
               
      Посадила их Судьба, на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали они в
      первую деревню. Видят в поле парень пашет и в руках у него любое дело
      спорится. Нужно что починить или построить, все к нему перво-наперво 
      бегут.               
               
      - Вот этот твой, - говорит Судьба первой из сестер               
               
      Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там   
      парень живет такой, кто никому в помощи не откажет. Добр ко всем.   
      Нарадоваться на него народ не может, такой молодец               
               
      -Вот этот твой, - говорит Судьба второй из сестер               
               
      Высадили сестру и поехали дальше. Заехали в другую деревню. У       
      последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежит у колодца 
      пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:               
               
      -Этот твой               
               
      - Да на кой он мне? Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А 
      ты               
      мне такого жениха даешь! Вон сестрам каких нашла, что другого для   
      меня               
      нет?               
               
      -Другие есть, - ответила Судьба и, вздохнув, добавила, - но этот без 
      тебя пропадет!               

 



    Что такое компромисс?   Если муж хочет провести отпуск в горах,  а жена - на море,        то компромисс - это "вся семья едет на море,  но мужу разрешают взять с собой лыжи".



 

  -  Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
 -  Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.


   Женщина - сложное существо:  даже ключ от ее сердца надо вставлять совсем в другое место



 


   Знаете, где у статуи Давида центр композиции?   Вот туда и идите со своей  культурой.



 


   Сон и смех - лучшие лекарства,  но не при поносе.



 


   "Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.



 


   Если мужчина готов на всё ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит она его родила.



 


 Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.  Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...

 

 

 

 Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".



 


 Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.



 


 По утрам в семье зарядкой занимался только мобильник.

 
 - Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло!
 - В чём?
 - Жены не было дома!

 

 

 В цирке:  - А сейчас!..  Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:  8-067-11-98-54. Настя!



 


 Хирург вернулся с охоты. Коллеги спрашивают, как он провел время.
 - Неудачно. За неделю никого не убил. Лучше бы в больнице остался...



 


 Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан.  Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник. -"Алло. Да..." - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"



 


 В зоопарке:
 - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
 - Спокойно, сынок - это еще только касса.



 


 Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.



 


 Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.



 


 Женщина - это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!
 

 

 Не ешьте - это может войти в привычку.



 


 В историю можно попасть, а можно и вляпаться.



 


 Главное, ребята, перцем не стареть



 


 Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

 

 

 У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

 

 

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

 

 

 

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.



 


 Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.



 


    Совет женщинам. Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным



 


 Верх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока компьютер с ним не согласится.



 


 -  У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.



 


 - Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
 - Здpавствyй, мама...



 


 Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.



 


 В результате взрыва на ликеро-водочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.



 


 Русская речь без мата превращается в доклад...

 

 

  -Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
 - Но ей нравится!
 - А мне не нравится!
 - Так я на ваш и не кладу.



 


 Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

 

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.
 

 

 Человек может вынести все, если его не остановить...
 
Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.
 
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
 
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
 
Что бы это значило: "когда минет угроза"?
 
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.

На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго ее поправлял.

Шизофрения это так удобно! Всегда есть с кем поговорить...

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Уже месяц меня не покидает ощущение, что Чёрный кот прямо передо мной пустым ведром зеркало разбил...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей какое-то деловое предложение: "Деликатно кьебенизировать!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. "Фуфлыжник", - подумал Штирлиц...

Свет в конце туннеля - это всего лишь огоньки приближающегося поезда.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше.

"Горец 1", "Горец 2", "Горец 3" ... Перепись населения Чечни. 

как бы так повежливей сказать.... у моего мозга никогда не было ТАКОГО секса!!!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
 
 
 Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток -это искренность, моя кривоногая толстушка!

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того,
кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с
нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный,злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком

Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..

Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

Если русский человек что-то ищет, то обязательно найдёт! А не найдёт, так выдумает. А не выдумает, так выпьет.

А у нас дома тишь да гладь: молчу и глажу, молчу и глажу..

Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!

Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное....

- Сегодня кошка разбудила по старому времени))))) как ей в голове часы перевести?:- Тапком

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики. Интим не предлагать. Нет смысла.

Поели, попили... пора и честь терять.

В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость"

Если гора идет к тебе - спасайся: это обвал.

Блондинки - это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

Жил в нашем дворе мальчик. Скромный, умный, но гордый.. Каким был говном, таким и остался!

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Сексопатологи открыли новый вид сексуального извращения - ВАЗохизм - при котором, человек получает удовольствие от езды на "Жигулях".

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик,  включаешь тв -там порнуха...а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях"

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать.., ..ну и всё.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

 

Евреи обращаются к Б--у:
> >> - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас
> >> переизбрать?
> >> - И кого вы предлагаете взамен?
> >> - Ну, Господи, ну кого не жалко
> >
> >> Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
> >> - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
> >> снимки.
> >> - А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
> >
> >> Разговаривают две блондинки.
> >> - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
> >> - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
> >> - Да... знаю... часа три придется проплакать.
> >
> >> Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!
> >
> >> Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
> >> - А если буду плохо учиться?
> >> - Тогда купим пианино.
> >
> >> - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
> >> - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
> >
> >> Жена говорит мужу:
> >> - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все
> >> время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему
> >> же ты этого не делаешь?
> >> - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю
> >
> >> Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100
> >> 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
> >
> >> Одна подруга - другой:
> >> - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть
> >> все, что мне нужно!
> >
> >> Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные,
> >> лягушки варёные, лягушки под соусом...
> >> - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
> >
> >> - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное,
> >> надеетесь затащить меня в постель?
> >> - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
> >> - Так какого же черта ты мне голову весь вечер морочил?!
> >
> >> Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
> >> - Любимая, давай займемся сексом!
> >> Жена (сонным голосом):
> >> - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся....
> >> Муж:
> >> - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
> >
> >> Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают
> >
> >> - Доктор, ну что?!
> >> - Ничего не попишешь! Будем закапывать!
> >> - Закапывать?!
> >> - Закапывать!
> >> - Меня?!
> >> - Вас!
> >> - Живого?!
> >> - Ну конечно живого, не мёртвого же!
> >> - И что, прямо в землю?!
> >> - Нет, в глаза и уши!
> >
> >> Эмигрант пишет жене::
> >> "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
> >> вместо. Алекс."
> >> Жена отвечает:
> >> "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
> >> 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
> >> 2. Электрик согласился только после 7-ми.
> >> 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
> >> 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
> >> кое-что еще...
> >> 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
> >> конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
> >> Любимая тобой Таня.
> >
> >> Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по
> >> городу делится впечатлениями:
> >> - Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб",
> >> "Ленмолоко", "Ленмясо".. Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие
> >> вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
> >> - Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!
> >
> >> Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
> >> ванную заходит жена:
> >> - Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!