История одного замужества

Мой муж наркоман.  У меня двое детей, а жизнь похожа на вулкан. Но… все по порядку. Когда я искала спутника жизни, то не мечтала о парне, который будет колоться. Вообще я была настолько далека от этой темы, что такие мысли мне даже в голову не приходили. Мечта вела меня к человеку, которого я могла бы слушать часами, с которым всегда было бы интересно, который желал бы меня каждую ночь. И я его нашла. Не высокий, в старых потертых вещах и махнувший рукой почти на все в этом мире. Не идеал, но я могла разговаривать с ним сутками и мне ни на секундочку не становилось скучно. Он лучший любовник, которого я когда либо могла себе представить. Совсем скоро я узнала и о его темной стороне. Он сказал, что завязал и я поверила… решила: время расставит все на свои места. Мы жили уже почто пол года вместе, когда я забеременела и решили пожениться. Мы переехали к нему, я вылетела с работы, денег всегда катастрофически не хватало. Мне говорили: «присмотрись к нему, он не завязал». А я не видела ничего  или не хотела видеть .
Родилась дочь. Ему пришлось сменить работу, и тут я стала замечать перемены. Плечи распрямились, появились мышцы, пропали синяки под глазами. Он привык рабочему ритму, стал меньше спать. Оказалось, что он замечательный отец, по выходным мы ходили гулять в парк, а его маленькой зарплаты хватало жить. Так продолжалось два года. Мы поняли, что топчемся на одном месте: у подножья горы, а там наверху нас ждет удача, вообще лучшая жизнь, чем внизу. И мы полезли, цепляясь за какие-то призрачные мечты и надежды. И с начало у нас получалось.
Я забеременела во второй раз.  Это было трудное решение, но мы оставили ребенка. И снова я выпала из активной жизни, а он полез все дальше и выше. И вдруг я стала понимать, что он больше не движется вперед, а (как мне казалось) стоит на месте. Потом была судимость по статье 228, за употребление наркотиков, его чуть-чуть не посадили – меня пожалели, я ходила с животом в суд и плакала – дали условно. А знаете что самое интересное: я верила ему!!!! Действительно верила, что вся эта судимость надумана ментами. ДУРА!!! Я все чаще стала слышать со всех сторон, что он принялся за старое, все чаще попадать в больницу на сохранение, а он все меньше стал приносить денег, стал злым, раздражительным, дерганым, перестал следить и ухаживать за собой, спал в кофте с длинным рукавом и сильно потел, а утром спешил уехать. Вообще, катился вниз, катился кубарем, ломая на пути все сучки и веточки, за которые мы держались поднимаясь. Я не могла поверить в уже очевидные вещи и как могла, оправдывала его в своих глазах, мне так хотелось верить. И я верила, что завтра все плохое закончиться  и останется только хорошее, а он говорил: «Вот родиться ребенок и все будет хорошо.» Это уже позже, на много позже я поняла, что он пытался выйти из этого штопора, поставил для себя сроки: до рождения ребенка будет колоться, а после нет. Но все это ересь! Так просто не бывает…
Я родила. Раньше срока на двадцать дней, девочку. А он, естественно, не смог остановиться. В момент подвернулась хорошая шабашка, он отложил  не много денег дома и признался.
Поздний вечер. Мы сидели на полу. «Хочешь правды, хочешь?!? - закричал он, не открывая глаз – на, смотри!» И показал исколотые руки… Я долго рыдала, прижимая подушку к лицу пытаясь заглушить звуки плача и время от времени вырывающиеся крики, что бы не разбудить детей. А он спал на полу, на том самом месте, где показывал руки. Часа через пол он встал покурить, заглянул в комнату и сказал: «Хватит орать, ну вот такой я, что мне теперь повеситься?» И вышел. Я не знаю сколько я еще плакала. «Бежать, бежать от него», - думала я и остановилась.
 Было уже два часа ночи, я сидела на диване и не двигалась. Мое тело просто не хотело меня слушаться, а в голове носилось множество мыслей: как жить дальше, что делать сейчас и самое страшное – зачем Бог дал мне второго ребёнка??? Бежать! Очень хотелось куда-нибудь сбежать, хотелось, чтобы кто-нибудь пожалел, хотелось вернуть время вспять…
Идти мне было некуда, без денег, без работы с грудничком на руках и трёхлетним ребёнком. Мне двадцать три года, а жизнь казалась сломанной, загубленной, а самое страшное мне некого было винить, только себя, ведь я знала с самого начала, все видела, хоть и видеть не хотела. Всея, все сама, только я виновата…
Немного очухавшись, он пришел ко мне, плакал, просил прощения, просил ещё один шанс, говорил, что повеситься, сидел у кроватки детей и прощался с ними. Сквозь какой-то туман я слушала его и молчала, не убирая его голову, не забирая своих рук из его, не произнося в ответ ни слова, не шевелясь, а слезы теперь тихо катились по щекам. Я понимала, что верить ему не смогу больше никогда и так же понимала, что идти мне некуда.
Я осталась. Пока осталась. Он очень старался бросить, никуда не ходил, а я жила на автопилоте, но хуже всех было нашей старшей дочери. На тот момент ей вот-вот должно было исполниться три года. Папа, который её всегда любил, баловал, играл с ней, исполнял каждое её желание, кричал не своим голосом и бил, а мама вместо того чтобы остановить его и пожалеть маленькую дочь делала тоже самое. Она стала засыпать и просыпаться со слезами на глазах, а на выходных спрашивала: «Когда я  уже пойду в садик?» Я не знаю, как мы все это пережили, трудно было всем.
Нашей младшей дочери скоро год. Жизнь течёт своим чередом. Сейчас мой муж снова взбирается в гору. И мы все ещё живем вместе. Положив руку на сердце, я могу признаться, что не простила его до сих пор. И сейчас мне так же больно, как было год назад. Ведь он обманывал меня на протяжении долгого времени, он отравил мне радость рождения дочери, он поставил что-то выше нашей семьи, он причинил мне сильную душевную боль. Я не уверена, что смогу все это когда-нибудь ему простить. Я приняла важное решение: буду жить с ним до тех пор, пока младшую не отправлю в садик, после устроюсь на работу и проанализирую нашу совместную жизнь на протяжении всего этого времени и сделаю выводы – уйти или остаться. Но я все чаще ловлю себя на мысли что начинаю строить совместные планы на будущее. Все, что произошло тогда, заставило меня посмотреть на многие вещи под другим углом. Я поняла, что доверять ему на все сто процентов нельзя, его необходимо не только контролировать, но и проверять время от времени, теперь я смогу отличить усталость от дурмана. Самое главное нельзя ни в коем случае отпускать ситуацию, видеть её сквозь «розовые очки». Нужно трезво смотреть на жизнь.
Если можно так выразиться, сейчас он сдает экзамен, наверное самый главный экзамен в своей (и моей) жизни. Я помогла выучить ему билеты, но где-то там, на высоте, он будет один и ему придется самому сдавать этот экзамен. И только от него зависит покатится он в пропасть, из которой уже не возвращаются или покорит эту вершину, построив ступени для всей семьи.
И даже это не станет точкой в нашей истории. Ведь бывших наркоманов не бывает, и если я останусь и любимым мужем, мне всегда придется об этом помнить.