Скелет в шкафу. Шепот прошлого

Приближается 8 марта.
Не люблю конец февраля, не люблю начало марта.Мне бы только пережить этот период и дальше все будет лучше.
Это было 6 лет назад. Мне 28, моя жизнь похожа на игрушку- калейдоскоп, которую бесконечно крутят: множество ситуаций и событий, разноцветные картинки впечатлений. Удача улыбается мне во всем: двое детей, муж, любимая работа, где я маленький начальник большого коллектива.Искрюсь положительной энергией, заразительно смеюсь, люблю жизнь и людей.
Ночь с 6 на 7 марта.
Ночная смена в реанимации. Выхожу на короткий перекур с чашкой кофе, ничто не предвещает того кошмара в который я окунусь через несколько минут. В комнате отдыха включен телевизор,полушепчащий на фоне абсолютной тишины. Тихие голоса каких- то женщин делящихся своими историями о семейной жизни с агрессивными супругами- ничего особо- душераздирающего, обыкновенные человеческие истории типа- так было, так стало.
И вдруг. Цветные капли калейдоскопа сознания взрываются яркой вспышкой в разные стороны и об стены...

А дальше воспоминания черно- белыми кадрами: волосы девочки 17 лет намотаны на руку взрослого мужчины- головой об ванну : раз, еще раз...
Подушка  выброшенная на лицо, правый кулак : раз, еще раз...
Та же девочка в доме родителей, бегающая из комнаты в комнату от рыдающего и умоляющего простить мужчины: раз, еще раз...
Мама, ничего не знающая мама, объясняющая, вернувшейся домой дочери, как важно сохранить столь удачный брак с таким хорошим и положительным мужчиной : раз, еще раз...
Девушка 19 лет, переполненная страхом, сидящая  на  мужчине, сдержанно рыдающая, но не прекращающая движения, пока он-ее друг, ее враг- не достигнет апогея в ощущениях.И он, равнодушный к ее слезам и возбужденный самим актом: раз, еще раз...
Длинные ночи возле спокойно сопящего мужчины, слезы до рассвета и ощущение безвыходности ситуации : раз, еще раз...
Истерика в доме двоюродного брата с выбросом подробностей личной жизни , после которой , тот же брат- известный бандит в городе- собирает группу друзей. И когда он одной ногой уже почти вне дома, его мать набирающая номер мамы девушки и выясняющая, что той ничего не известно и , что по ее мнению , семейная жизнь дочери очень и очень благополучная , а  история издевательств выглядит , фантазией и враньем. Только раз, но и этого много.
Безысходность. Отчаяние. И бойкот родственников.
Так 3 года. Было 17 , стало 20...Она выглядела еще моложе и тоньше. Хрупкая девочка 20 лет с глазами на пол лица. В той же одежде, висящей на ней мешком, с пустым взглядом и с отмирающей душой.

В комнате отдыха включен телевизор, тихие голоса женщин делящихся своими историями...
Слезы потоком. В дыхании исчезает вдох. Нет сил противостоять черно- белым кадрам...
Это я? Это со мной?
Это я.
А дальше не остановить и не вместить всю энергию  проснувшейся памяти... Слезы...Три часа до окончания смены, три часа несдержанных слез. Слезы по дороге домой. Слезы- душащие, картинки- ужасающие... Не хочу ! Забыть. Забыться ...
Тот же день. Около 12 дня. 6 лет назад. Голова разрывается от однажды забытых событий, ощущений , давно пережитых и оставленных в прошлой жизни. Ужас и отчаяние  выливаются сквозь слезы- нет сил, нет надежды прекратить ненавистные воспоминания.  Ищу выход...
Служба помощи пострадавшим от насилия. Звоню. Два часа запутаной беседы с незнакомым человеком : констатация слайдов былого -кадр за кадром .


Конец февраля 95 года . Понимаю: так больше нельзя. Не смотря на страх и жалость, делаю отчаяную попытку вырваться из круга событий -отказываюсь заниматься чем-бы-то нибыло, отказываюсь реагировать : не убираю , не стираю, избегаю интима, не иду на разговоры, не плачу, когда больно -труп, ничего не чувствующий труп.Равнодушный ко всему.
6 марта 95. Вечер. Осторожно начинаю:
- Мне все надоело.
- И мне.
- Надо кончать.
- Надо.
- Завтра подаем на развод!?
- С удовольствием!!!!( он уверен, что это его решение...)
Не сплю всю ночь, жду рассвета, чириканья птиц, начала нового дня.
Дальше все прозаично - едем , подаем на развод , собираем вещи( собирать нечего),только множество книг заботливо перенесенных мною в холодный мир жизни с ним.
 Родной дом, мама, прощальное распитие шампанского. И ОН УШЕЛ.
Новая жизнь началась 8 марта 95 года. Я поломаная, неуверенная в себе, потерянная, но свободная, вырвавшаяся из ада в поисках счастья.


Женщина на другом конце провода и я в полной прострации. Человеческое подсознание грандиозная  штука...9 лет прошло ровно 9 лет...Бессонная ночь, вернувшая меня в прошлое...Уже навсегда. Не забыть и не вытереть...А завтра вновь 8 марта.
Остается заново учиться с этим жить, не избавляясь от больной памяти. Остается искать пути продолжить быть счастливой и не утонуть в жалости к себе- к той девочке, плачущей ночами:

Разломана -разбита-уничтоженна-
растерта в пыль и пущенна по ветру.
То ,что святым считала-так ничтожно.
То,верила во что,так не достойно веры.

Глухая боль в груди-там где горело.
В душе тоска ,грязь,непроглядный мрак.
Любовь твоя-сейчас лишь в жажде тела.
На все согласна,друг мой и мой враг. 

Презрением ,как кипятком ошпарил.
А раньше был хорошим,милым,нежным...
Но отвратительными черствыми словами
стегал годами сквозь душевные надежды .

И обсуждения -не на повестке дня.
Я не важна-ничтожна,незначительна.
И соглашаясь ,что во всем вина моя
Прошу прощения в слезах и нерешительно.

От грубости до нежности -мгновение,
достаточно покорности в  глазах,
что умоляют о пощаде и прощении,
со страхом при расширенных зрачках:


Не надо жесткости ,не надо боли
я повинуюсь-душу разрывая.
Не сыпь на сердце рваное ты соли-
не больно.Ведь давно я не живая.
1994


Прошло еще 6 лет. Февраль заканчивается, март приближается, я хандрю...
Нет злости...Нет вопросов...Нет обид...Только тупая грусть, наследство умершей души...Жду, когда настанет  8 марта, чтобы жизнь вновь вошла в свое русло и обрела цвет.