про страх
И вот сейчас.. Дверь кухни не закрыта полностью.. Свет включен.. А везде темнота.. Такое ощущение.. Что через эту щель в двери темнота зайдет и поглатит меня... А ведь я почти никогда не боялась темноты.. Хотя.. Господи.. Кому я вру.. Я ее всегда боюсь.. потому что темнота-полное отсутсвие света.. Я всегда боялась тьмы.. Темноты.. А то, что я не боюсь, это просто самообман... Как и то, что у меня почти нет страхов... Я боюсь смотреть в зеркало, когда темно.. Потому, что я боюсь увидеть там что-то другое.. Не себя.. Или себя и еще кого-то.. Я боюсь чьих то шагов в тишине.. Они давят на меня... Заставляют боятся. А я хочу не боятся.. И иногда получается... Я боюсь чужого дыхания в темноте.. Оно заствляет вспоминать истории про всяких маньяков.. Я не боюсь страшных историй, я не боюсь когда их рассказывают.. Я боюсь их потом.. Когда вспоминаю.. Одна в комнате.. Ночью.. В темноте.. Мой самый большой страх, это не морские существа и не насекомые.. Это темнота.. Ты никогда не знаешь в какой момент она может подкрастся к тебе.. Даже среди ясного и солнечного дня, солнце может зайти за тучи.. И будет темно.. Или вечером. Когда идешь домой.. В темноте.. и слышишь чужие шаги.. это так страшно..
А ведь потом, когда взайдет солнце, я буду смеятся над своими страхами, показывая всем, что вот, я не боюсь.. Но потом.. опять.. И если я не устану до больных ног.. ТО я опять не засну.. не засну понимаешь??? Это может продолжаться вечно... Иногда я даже боюсь засыпать.. Я боюсь заснуть, и больше не видеть снов.. Ведь сны это моя вторая реальность.. Они помогают мне жить.. Выбираться из трясины жизни.. Они меня предостерегают.. Сны.. Как иногда хочется остаться в них.. И так страшно понимать что больше не в силах контролировать реальность.. Что ты будешь жить, но не осозновать, не контролировать... Я так боюсь закрывать глаза...
Ведь иногда бывало, что люди закроют глаза.. И все.. Они больше никогда не открываются.. Это самое ужасное.. Жить в вечной тьме.. Не знать и не видеть что с тобой происходит..
Как я боюсь потерять зрение.. Я же не смогу следить за течением жизни..
Как страшно.. Когда полная темнота.. Говорят, что страху нужно смотреть прямо в глаза.. Мне не страшно носить черную одежду.. Мне страшно когда темнота вокруг меня...
А еще я боюсь высоты... Я ее люблю.. И одновременно боюсь до безумия.. Вот стоишь ты возле перил в торговом центре.. А внизу ходят люди.. Вниз-вверх едут эскалаторы.. И появляется неземной страх.. Просто невероятный.. Смотришь под ноги.. Голова начинает кружится.. А ты все равно смотришь.. Боишся упасть.. но смотришь..
Я боюсь воды... Господи.. Как это страшно утонуть.. Когда твой труп находят синим.. Или вообще не находят.. И ты умираешь на дне.. Смотря в зеленую глубь воды, прощаясь с Миром и извинясь за все грехи..
Один раз я чуть не утонула.. Я упала( считайте что меня толкнули....) в озеро.. Это было страшно.. Была зима.. А ведь озеро было крошечное и не глубокое.. Совсем не глубокое..А я чуть не утонула.. Я уже была по голову в воде.. Но что то сказало мне, что я умею плавать, и что нужно выплыть.. А ведь когда я шла ко дну, я была уверена, что не умею плавать, хотя плаваю с 9 лет...
И ведь как бы я не боялась воды, я все равно плаваю.. Заплываю далеко.. Не боясь что тело сведет судорога, потому что в середине озера вода холодная.. Не боюсь.. И только когда я остаюсь одна.. Я понимаю, что могло со мной случиться.. Мне нельзя оставаться наедине с моими страхами.. До последнего я стараюсь их прятать в глубину себя.. Но они все равно показывают себя.. и не поочередно. А все сразу...
Они живут во мне, не дают мне покоя.. Я живу с этим.. Показываю, что я не боюсь ничего.. Но это для всех.. На самом деле.. Я очень труслива... Мне не страшно прятаться за чужими страхами.. Хуже всего когда ты наедине со своими.. Которые вылазеют наружу.. в Темноте.... Да я и чужих страхов боюсь, чего греха таить.. С ними не справишся как со своими.. Свои можно загнать в угол пока рядом кто то есть.. А чужие.. будут бить тебя до тех пор, пока другой человек не перастанет боятся.. А ты ведь не скажешь этому человеку: Успокойся, заткни свой поганый страх! Не скажешь.. тебя примут за сумашедшую.. Мне вообще никто не верит.. Говорят мол, да-да, я верю.. А на самом деле в душЕ смеются..
И мне приходится закрывать это в себе.. На огромный замок который ломается в ближайшие минуты-часы-дни-недели...
Свидетельство о публикации №110021704462