про страх

пожирает меня изнутри.. Когда я лежу в темноте и не могу заснуть.. Мне всегда страшно.. Эта темнота.. Эти тени которые отбрасывают различные предметы.. Еще мое плохое зрение.. Как же это все давит на мою психику... И вот сейчас.. Я снова не могла уснуть.. Я смотрела на жалюзи.. и там была тень похожая на человечка.. Фак.. Такое ощущение было что этот человечек двигает жалюзи.. Хотя на самом же деле нет его. Но все равно страх остается.. Эта навязчивая идея что у меня дома кто то есть не дает мне покоя.. Хоть квартиру свети ей Богу..
И вот сейчас.. Дверь кухни не закрыта полностью.. Свет включен.. А везде темнота.. Такое ощущение.. Что через эту щель в двери темнота зайдет и поглатит меня... А ведь я почти никогда не боялась темноты.. Хотя.. Господи.. Кому я вру.. Я ее всегда боюсь.. потому что темнота-полное отсутсвие света.. Я всегда боялась тьмы.. Темноты.. А то, что я не боюсь, это просто самообман... Как и то, что у меня почти нет страхов... Я боюсь смотреть в зеркало, когда темно.. Потому, что я боюсь увидеть там что-то другое.. Не себя.. Или себя и еще кого-то.. Я боюсь чьих то шагов в тишине.. Они давят на меня... Заставляют боятся. А я хочу не боятся.. И иногда получается... Я боюсь чужого дыхания в темноте.. Оно заствляет вспоминать истории про всяких маньяков.. Я не боюсь страшных историй, я не боюсь когда их рассказывают.. Я боюсь их потом.. Когда вспоминаю.. Одна в комнате.. Ночью.. В темноте.. Мой самый большой страх, это не морские существа и не насекомые.. Это темнота.. Ты никогда не знаешь в какой момент она может подкрастся к тебе.. Даже среди ясного и солнечного дня, солнце может зайти за тучи.. И будет темно.. Или вечером. Когда идешь домой.. В темноте.. и слышишь чужие шаги.. это так страшно..
А ведь потом, когда взайдет солнце, я буду смеятся над своими страхами, показывая всем, что вот, я не боюсь.. Но потом.. опять.. И если я не устану до больных ног.. ТО я опять не засну.. не засну понимаешь??? Это может продолжаться вечно... Иногда я даже боюсь засыпать.. Я боюсь заснуть, и больше не видеть снов.. Ведь сны это моя вторая реальность.. Они помогают мне жить.. Выбираться из трясины жизни.. Они меня предостерегают.. Сны.. Как иногда хочется остаться в них.. И так страшно понимать что больше не в силах контролировать реальность.. Что ты будешь жить, но не осозновать, не контролировать... Я так боюсь закрывать глаза...
Ведь иногда бывало, что люди закроют глаза.. И все.. Они больше никогда не открываются.. Это самое ужасное.. Жить в вечной тьме.. Не знать и не видеть что с тобой происходит..
Как я боюсь потерять зрение.. Я же не смогу следить за течением жизни..
Как страшно.. Когда полная темнота.. Говорят, что страху нужно смотреть прямо в глаза.. Мне не страшно носить черную одежду.. Мне страшно когда темнота вокруг меня...
А еще я боюсь высоты... Я ее люблю.. И одновременно боюсь до безумия.. Вот стоишь ты возле перил в торговом центре.. А внизу ходят люди.. Вниз-вверх едут эскалаторы.. И появляется неземной страх.. Просто невероятный.. Смотришь под ноги.. Голова начинает кружится.. А ты все равно смотришь.. Боишся упасть.. но смотришь..
Я боюсь воды... Господи.. Как это страшно утонуть.. Когда твой труп находят синим.. Или вообще не находят.. И ты умираешь на дне.. Смотря в зеленую глубь воды, прощаясь с Миром и извинясь за все грехи..
Один раз я чуть не утонула.. Я упала( считайте что меня толкнули....) в озеро.. Это было страшно.. Была зима.. А ведь озеро было крошечное и не глубокое.. Совсем не глубокое..А я чуть не утонула.. Я уже была по голову в воде.. Но что то сказало мне, что я умею плавать, и что нужно выплыть.. А ведь когда я шла ко дну, я была уверена, что не умею плавать, хотя плаваю с 9 лет...
И ведь как бы я не боялась воды, я все равно плаваю.. Заплываю далеко.. Не боясь что тело сведет судорога, потому что в середине озера вода холодная.. Не боюсь.. И только когда я остаюсь одна.. Я понимаю, что могло со мной случиться.. Мне нельзя оставаться наедине с моими страхами.. До последнего я стараюсь их прятать в глубину себя.. Но они все равно показывают себя.. и не поочередно. А все сразу...
Они живут во мне, не дают мне покоя.. Я живу с этим.. Показываю, что я не боюсь ничего.. Но это для всех.. На самом деле.. Я очень труслива... Мне не страшно прятаться за чужими страхами.. Хуже всего когда ты наедине со своими.. Которые вылазеют наружу.. в Темноте.... Да я и чужих страхов боюсь, чего греха таить.. С ними не справишся как со своими.. Свои можно загнать в угол пока рядом кто то есть.. А чужие.. будут бить тебя до тех пор, пока другой человек не перастанет боятся.. А ты ведь не скажешь этому человеку: Успокойся, заткни свой поганый страх! Не скажешь.. тебя примут за сумашедшую.. Мне вообще никто не верит.. Говорят мол, да-да, я верю.. А на самом деле в душЕ смеются..
И мне приходится закрывать это в себе.. На огромный замок который ломается в ближайшие минуты-часы-дни-недели...