Коробка воспоминаний

  Роюсь в твоих вещах бесцеремонно, как в своих. Сколько милого хлама: газетные вырезки, пестрые галстуки, высохшие печатки, псевдолампы Алладина, цыганские платки (откуда?), гребешки для волос. Можно подумать, что ты женщина, и что эта женщина - актриса, любительница хранить выброшенный на помойку реквизит. И вдруг, среди этих улыбок из прошлого, письмо. В шершавой пожелтевшей бумаге. И еще не от кого -нибудь, а от меня.
Неужели, я когда-то писала тебе письма? С интересом и сентиментальным трепетом открываю чахленький конвертик. Письмо довольно длинное, поэтому я удобно усаживаюсь в кресло, положив ногу на ногу. Начинаю читать и не могу сдержать смеха. Господи! Это я  тебе такое писала! Я?! Так плаксиво, слюняво, любви просящая, света без тебя не видящая...
Не могу дочитать до конца: просто не верится, что я могла так писать. Джульетта, блин...
Ну да, мне было 17. Представляю, как ты смеялся. Или плакал, ибо это на самом деле трогательно и проймет любого, даже самого черствого и циничного.
  Как это было давно! И ты, наверное, изменился. Уезжая, и поручая мне распределить свой хлам, как близкому другу, ты, наверное, и не подумал, что во мне эти вещички могут вызвать воспоминания или даже ранить меня. Ты привык к моей железобетонности. Но ты забыл, благодаря кому я стала такой. И вот, я нашла одно из своих писем, адресованных тебе. Я написала их тебе совсем мало. Но все они были яркие, кричащие, фееричные, - как праздник. А что случилось с остальными, - ты, наверное, порвал их или...дал кому-нибудь, чтобы они посмеялись над глупой влюбленной девчонкой.
  Продолжать рыться пропал интерес: все равно более важного и трогательного я уже ничего не найду. Едва что твой ответ на мое письмо. Как глупо.
Как глупо, продолжаю повторять, роясь с остервенением дальше, запускаю руку все глубже вовнутрь картонного сундука. Может, ты написал мне ответ и не отправил? Может, оно закатилось-завалилось да и валяется сейчас на этих пестрых обломках? Может, ты написал и передумал отправлять?
Рука потонула в коробке выше локтя, в глазах потемнело от старания,все содержимое коробки расплескалось яркой волной по полу и валяется как обломки волшебного метеорита.
Неужели, ничего...? Как глупо было думать, что ты написал мне ответ и кинул его в долгий ящик. Как это не по-взрослому.
  Я перевела дыхание и плюхнулась в кресло. Но зачем-то ты доверил мне эти старые вещи? Ты всегда говорил загадками, ты творил загадки, - ты сплошная загадка для меня. И я думаю, что это очередная загадка, которую ты решил загадать мне, зная, что сам ты уже будешь далеко в  этой время.
Ты- не Сфинкс, а я - не сильна в отгадывании. Я отдам эти вещи твоим друзьям и знакомым, для которых они будут вечными сувенирами от тебя. Suvenir, то есть вспоминать.
Они будут надевать на плечи твои выцветшие цыганские платки и вспоминать тебя. Будут вешать на стены твои лубочные картинки и вспоминать тебя. Будут пить из треснутых стекляных стаканов, которые ты сам выдувал из стекла в своей импровизированной мастерской, и вспоминать тебя. А что оставил мне ты? Судейство для твоего старого хлама? Приговорить хвойные гребешки отойти к одной из бывших подружек, а галстучки к одному из менее удачливых друзей? Отдать самодельные атласы и карты твоим дядюшке и тетушке, чтобы они еще долго восторгались рукодельному мастерству племянника, а бочонки с засохшей гуашью - матери, чтобы она долго горевала о том, что ее сын, такой способный в юности, так и не стал художником?
Да, ты любил делать что-то своими руками. И это, должна сказать, у тебя неплохо получалось. С таким легким изъяном, всегда выгодно подчеркивающим, что это хэндмейд, а не какой-то там фабричный брак. С душой, короче.
И мне, как верному старому своему другу ты оставил письмо от меня самой же. Чтобы я всегда вспоминала, как  сильно была влюблена в тебя. Чтобы никогда не забыла этого.
Ты ведь знал, что оно в этой коробке, не так ли?
 С кем я, собственно, разговариваю сейчас, к кому я обращаюсь? Ты ведь далеко. И значу я для тебя ровно столько, сколько эта картонная коробка с начинкой воспоминаний - дежавю для тебя, привет из прошлой жизни для твоих знакомых.
 Я кое-как запихиваю обратно в коробку ее содержимое, свое письмо же держу, зажав в ладони,- бумага почти рвется, она не привыкла к такому обращению за годы жизни в своем уютном картонном доме. Сейчас позвоню всем, чтобы разобрали что кому принадлежит. И почему это, именно твой старый хлам вызывает у всех такое умиление? Девушки примут его чуть ли не со слезами на глазах ( " Уехал...", - промелькнет у них в голове), мама расстроится ("Почему он поручил все ей, мне было бы намного приятнее раздавать вещи моего сына"), друзья примут сувениры в легкой задумчивости, переходящей в глубокие ночные размышления ( " Как у него все так гладко получается в жизни?"), да и сохранят их на веки вечная в надежде, что со старыми вещами своего друга им перепадет и пару зерен его удачливости.
  Ну вот, все упаковала. Письмо держу, не разжимая ладони. Второго раза его прочтения я не вынесу - разрыдаюсь, а потом долго буду отходить. И все будут думать, что истерика у меня оттого, что ты уехал. И все ...а к черту! Все к черту! Пусть думают, что хотят! Никто и никогда не поймет другого человека до конца, до самого естества его бездонной, как сказочный колодец, души. И ты (каков хитрец!) решил оставить мне на память вот эти переживания, чтобы не занимать самого себя ими, чтобы уехать в новую жизнь чистым. Tabula rasa. Ведь ты именно мне поручил коробку - не матери, не кому - то либо еще. Ты хотел, чтобы я нашла письмо и потужила о прошлом. Но, дорогой мой, твоя последняя для меня загадка на сей раз выдалась слишком простой и неестественной. Так что, ничего не выйдет.
Комкаю во влажной ладони и без того покалеченное письмо, целюсь и попадаю в урну. Прощай! Всемя прощаться и с сокровищами коробки.
Достаю мобильник и набираю первый номер.