бей бабу молотом, будет баба золотом
В наше время это называется красиво и по-современному – насилие в семье.
Об этом много пишут, снимают телепередачи, в которых известные певицы делятся подробностями своей жизни. ООН разработала рекомендации «Моральное законодательство о насилии в семье». Психологи дают советы: « что делать, если вы столкнулись с насилием в семье», « как избавиться от неприятных воспоминаний», «советы по посттравматическому стрессовому синдрому». Определены механизмы поведения женщин, жертв насилия, издаются брошюры «Практические советы оказания помощи жертвам насилия».
Семинары, конференции, приюты для жертв насилия...
Всё это существует, потому, что это необходимо.
Муж поднял руку на жену. Обычное дело: «муж и жена – одна сатана», «милые бранятся, только тешатся».
Неважно, где происходит дело, в благополучной Америке, «дремучей» России или в европейской Эстонии.
Били, бъют и не видят в этом ничего особенного.
Пусть не обижается сильная половина человечества, но об этом говорят цифры: в 97 случаях из 100, насильником становится мужчина. Каждый четвертый мужчина проявляет агрессию по отношению к женщине.
Это статистика, не визгливые крики разбушевавшихся феминисток.
Женщины молчат. Негоже «выносить сор из избы», только осудят. Сама, мол, виновата.
Кому-то стыдно за свою слабость, что докатились до такой жизни, позволили поднять на себя руку. Кто-то уверен, что так было всегда: « с сильным не дерись, с богатым – не судись».
Польза публикаций и телепередач, по-моему мнению, в том, что после них, кто-то задумается о своей жизни или расскажет свою историю, как это сделала героиня моего рассказа.
Хорошим зимним днем мы гуляли в Кадриорге с детьми и к слову пришлась вчерашняя передача «Бессонница», как раз на тему насилия.
Ирина /она просила изменить ее имя/ сказала, что передача всколыхнула ее память.
Сегодня Ирина уже не плачет, но еще недавно воспоминания вызывали настоящую истерику.
Ирина хочет, чтобы о ней прочитали другие женщины. Возможно, кто-то увидит, что выход есть всегда, что можно пройти все круги ада и справиться.
Справиться с проблемами. Справиться с собой:
«Господи, помоги. Господи, помоги...» Я, никогда не зашедшая на порог церкви, повторяла эти слова раз за разом. 10, 20, 30 раз.
Он все продолжал бить. Слез уже не было, как не было и страха. Было четкое осознание , что он «меня убьёт».
Начиналось все, как у всех: поженились студентами. Он был старше, после армии.
Знала, что у него тяжелый характер. Что рос с папой – алкоголиком.
Как любая 19-летняя невеста наивно считала, что моя любовь все исправит.
«Как ты относишься к человеку, так он относится к тебе»- девиз семьи моих родителей, где я была единственным балованным ребенком.
Так считал он и начал заниматься моим воспитанием. Мой муж был уверен, что мои родители воспитали меня не так, как должно.
Я была виновата во всем. Я не умела готовить, плохо отстирывала воротнички его белых рубашек и прожгла любимый джемпер.
Я слишком эмоционально разговаривала, ляпала языком, что придется и слишком многое рассказывала подругам. У меня было слишком много подруг.
Когда мы закончили учебу и пошли работать, выяснилось, что моя работа совершенно никчемна, я приношу в дом мало денег, наверное, бездельничаю на работе.
У меня были «руки-крюки» и «росли они из задницы», и еще «лень вперед меня родилась». Его мама могла сделать ремонт своими руками, а я нет.
У нее никогда не было стиральной машины и она стирала по ночам руками, да как чисто.
Я же, пользуясь техникой, остаюсь дикарем и грязнулей.
Я покупала пирожные в кондитерской, а не выпекала их, как его мама.
Все мои жалкие попытки сказать, что время изменилось и не стоит тратить время, когда купить выходит дешевле, разбивались о его презрительные взгляды.
Как он страдал, смотря по телевизору очередную кулинарную передачу, как укоризненно вещал: «везет же кому-то».
Не думайте, что мы питались полуфабрикатами. Я старательно готовила и, мне казалось, с каждым днем все лучше и лучше.
Так казалось только мне.
Я не осознавала, что меня унижают. Мне было обидно, но я искренне старалась соответствовать его идеалу жены, старалась «исправиться».
Я поступила в заочную магистратуру, что вызвало дополнительный шквал упреков: в ущерб хозяйству. Обещала, что справлюсь. Справилась.
Родился ребенок. Я оказалась «плохой матерью». Не так ухаживала за ребенком, а в дальнейшем не так его воспитывала: «слишком много бабского влияния, сын растет тряпкой и слюнтяем». Папа – спортсмен, много лет занимавшийся боксом, хотел бы видеть сына озорником, лазающим по деревьям. У нас получился тихий человечек, уверенный, что «человека нельзя быть по лицу».
Однажды увидел, что можно.
Муж снимал стрессы, раздражение на меня и усталость от тренировок алкоголем.
Он пил для удовольствия, а я «сверлила» мозг» и портила настроение, уговаривая не пить.
Не составляла компанию и не поддерживала задушевные пьяные разговоры.
Как мне хотелось достучаться до него. Именно это «достукивание» привело к первой крови. Попыталась остановить его, когда он собрался идти к другу, продолжать субботний выпивон. Он меня оттолкнул, обозвал и я, нет не ударила, только замахнулась на него, впервые в нашей жизни. Сработали инстинкты спортсмена: я осталась со сломанным носом. В травмпункте сказала, что споткнулась и упала. Было больно и стыдно. Видела, что не поверили, но смолчали. Я не сообщала в полицию и не сказала родителям. Мало того, мучило чувство вины: я замахнулась, нельзя поднимать руку на человека.
На следующий день я....утешала его, говорила, что мне уже не больно и, что я не сержусь.
Он ничего не помнил /или делал вид, что не помнит/, клялся, что это в первый и в последний раз. Наступил период спокойствия – второй медовый месяц.
Я поверила,что теперь все изменится к лучшему.
Ничего не изменилось.
Трудно начать. Подняв руку на человека однажды и, увидев, что все прощается, с каждым разом становится все легче и легче.
Каждая ссора, каждое его недовольство мной стали заканчиваться толчком, пинком или броском меня на пол. Я стала его бояться. Выработалась защитная привычка садиться на корточки, спиной к стене и закрывать голову руками. Сначала я плакала и кричала от страха, боли и обиды, потом замолчала.
Плакала я потом, укрывшись одеялом с головой. Он приходил иногда, обнимал и говорил, что я –дура, но он меня, такую дуру, любит. Подчеркивал, что ни один мужчина не выдержал бы со мной так долго, как он.
Несколько раз предлагала расстаться. Он не соглашался, утверждал, что все изменится. Что я не должна предавать его и нашу любовь.
Я выросла в полной семье, мне трудно было первой разорвать отношения. Никак не могла поверить, что такое происходит со мной. Ждала, что он одумается. Терпела ради моментов любви, которые становились все реже.
Чувствовала, что превращаюсь в неуверенную в себе истречку.
Сложились правила, которым я должна была следовать неукоснительно.
-он всегда прав и его нельзя критиковать
- я никуда не гожусь, но даже такой, никудышной, он меня любит. Я никому не нужна, только он, великий и терпеливый, может со мной жить.
-мне нельзя было никому и никогда рассказывать о том, что происходит в доме.
Однажды я поделилась событиями нашей жизни с подругой, та рассказала своему мужу, тот – моему. Вот за это он меня и бил. Бил ожесточенно, стукал головой о стену, заламывал руки и, как-то страшно, особым приемом, придушивал. Предварительно предупредив, что синяков не будет, что он знает как надо, чтобы вопросов не возникало.
Бог, в которого я не верила дал мне спасение.
То ли потому, что я болталась в руках мужа мягкой тряпочкой, то ли еще почему, но муж отбросил меня и ушел, кинув напоследок, что я довела его до рукоприкладства.
Собрала документы, ребенка и уехала к родителям.
Самое удивительное, что мне было его жаль. Я не могла заявить на него в полицию, как того требовали мои родители.
Я не хотела ничего, кроме тишины. Время и помощь психолога сделали свое дело. Постепенно я отошла.
Последующий развод до конца раскрыл человека, с которым я прожила 5 лет.
Каждый день я спрашивала себя, где я совершила ошибку, в чем я виновата.
Я не держу на него зла, простила. Но, до сих пор боюсь встретить его случайно на улице.
Захотелось рассказать о себе. Может быть живет женщина, у которой похожая история и, которая так же стыдится, молча терпит и надеется на лучшее."
Передо мной стояла интересная молодая женщина. На мягкий мех ее шубки падали снежинки. На ее лице они замерзали. Ирина не смогла сдержать слез.
Трудно поверить, что это она рассказала о себе.
Увы, все оказалось горькой правдой.
Муж Ирины встретиться и поговорить отказался, сказав, что он слишком известный в городе человек. Некогда и незачем с бабьём о ерунде болтать.
Свидетельство о публикации №110021205211
Вот и сейчас поговорили, а я тебе, о чем-то своем напомнила...
А жизнь наша бабья совсем не ерунда... Да?
Антонина Казаченко 12.02.2010 20:31 Заявить о нарушении
если тем и этим - разом, станет бабтвоя алмазом!
Лера Сплинклер 13.02.2010 01:10 Заявить о нарушении
он в Вестях /в еженедельнике/ был напечатан, в редакторской правке.
нашла старые бумаги, наброски....захотелось сохранить
может и не надо.
ушло. надо двигаться вперед. жизнь подбрасывает новые темы.
наверное, я заскучала по сми))
Галина Ястребова 13.02.2010 23:39 Заявить о нарушении
Мне кажется, мы с тобой в одно время на страницах "Вестей" обитали...
Я больше об актерских судьбах писала. Встретимся однажды, покопаемся в бумажках!
Т:)
Прости меня,дорогая! Всегда есть за что...
Антонина Казаченко 14.02.2010 08:17 Заявить о нарушении