проза киносценариста

В сборнике - рассказы и киноповести Ираклия Квирикадзе(многие тексты потом послужили основой для киносценариев).

Я настаиваю, что хороший киносценарист, это в первую очередь - хороший литератор. Потому что только хороший литератор сможет написать живые остроумные диалоги, придумать ярких обаятельных персонажей, сочинить небанальный сюжет, вообразить распрекрасные "картины" и перенести все это на бумагу так просто, легко, понятно и зримо, что все, кому приходится читать сценарии по долгу службы - режиссер, продюсер, оператор, художник, актеры - тут же будут очарованы текстом и захотят делать по этому тексту кино: искать деньги, играть, снимать, монтировать!

Мне доводилось читать тексты, написаные "чистыми" киносценаристами (то есть, людьми, лишенными прозаического или поэтического дара): это мякина, безвкусная вата и тягомотина, из которой получаются такие же тягомотные посредственные фильмы. А возьмите на пробу любой киносценарий любого киношедевра или просто успешного фильма, от Годара до Тарантино, - это все отличное чтиво, от которого получаешь удовольствие, как от литературы. (Существуют еще так называемые режиссерские сценарии - это, да, сугубо технические, плохочитабельные тексты, нужные только для работы на съемочной площадке. Но пишутся-то они на основе литературного сценария).

Ираклий Квирикадзе - отличный прозаик! Его проза живописна, остроумна, легка и парадоксальна. Это проза веселого грузина, но грузина, впитавшего в себя и русскую и западноевропейскую культуры.

Тут и "довлатовская" ирония и странные полусумасшедшие "феллиниевские" персонажи. А какие ситуации! Абсолютно "жизненные", ибо придумать такие ситуации невозможно.

Например, вот, сюжетные зачин одного из рассказов: кавказские евреи эмигрировали в США, борец-тяжеловес полюбил юную красавицу, она ответила взаимностью, поженились. Все вроде хорошо! Но молодожен никак не может дефлорировать супругу: у нее какая-то редкая, сверхпрочная девственная плева. Проходит время - назревает скандал. Жена-девушка плачет, муж с горя пьет! Соседи и родственники судачат. Можно сделать операцию, но слишком уж дорого! Тогда принимается тяжелое решение: попросить заняться процессом дефлорации дедушку Соломона, который в свое время жил на побережье Черного моря и был знатным курортным ловеласом. Дедушка Соломон соглашается, приговаривая: "Слабак! Рохля! Я в твои годы таких целок ломал по тридцать штук за купальный сезон!" Дедушку Соломона начинают готовить к акту: ему покупают абонимент в фитнесс-клуб и подкладывают за обедами лучшие куски мяса....

И это только завязка сюжета! И в каждом рассказе сюжет не хуже