с названием

плохо понятная нежность царапала монитор с обратной стороны.. обнимала её сзади за плечи.. сидела с ней лотосом.. а ведь есть только один штамп для понимания степени вашей вязкости. когда она прекращала царапаться, начиналась параноидальная боязнь отступления ночи. я вот думаю, и вдалеке от них они могут жить в этом ощущении. а, во мне вот что-то автоматическое надламывает сращивание, разламывая вовсе. я надеюсь, что он не чувствителен к подобной дурости. всё-таки я что-то утопила во флаконе с black xs. да, мне и тогда так показалось, что топлю или даже утапливаю. сейчас другой февраль. я больше не люблю тех, кого любила в прошлогоднем феврале. и он больше не приходит в память с морозным воздухом. и qvi pro qvo здесь не про меня. я всегда на физическом уровне боялась написать банальность. а, тут человек с дешёвым буком приходит и говорит, мол, работа на дому. хорошо, что я заранее начала бояться людей с дешёвыми буками. это меня всегда спасало. я не просила любить меня, когда я голая и мокрая. я не просила любить меня вообще. я всегда прошу лишь об одном, не врать мне, тем самым мотивируя вашу ложь. не находя мотиваций для себя. я почти совсем разделась перед вами, ассоциируя и не понимая разницы, что нагота видимая невооружённым глазом, выливается во входящие смс и поздние звонки. я стёрла ресницами со лба мир и уже не помню ни строчки, что написала выше. детские разноцветные колготы прошли мимо меня. совки и песочницы, видимо тоже. хотя, в первом случае виновата моя мама, второй я же устроила себе осознанно, о чём спустя годы жалею. страх, в появлении чего-то нематериального не прошёл. ушли лишь шкафчик с солнышком и деревянные санки. не прилагая никакой деятельности к поливу домашних цветов, я не выкраиваю сил для заварки листового зелёного чая. меня успокаивает отсутствие заглавных букв и уверенность, что монитор не погаснет, если выключат свет. я боюсь писать здесь слово "ты" и не, потому что не знаю, кого в него вложить, и правда не знаю, а потому что боюсь кого-то даже негласно и неведомо для него самого подписывать на сомнительное участие в сомнительной аудиенции. возможно, я бы мечтала спрашивать у друзей "рогора сакмээби" и слышать в ответ "дзалиан карги", но за меня поставили это "бы". а, сейчас я мечтаю слышать в телефоне, слышать, а не читать "чвен мале виахот эртманетс" на чужом языке. раньше я бы давно закончила, но недавно поняла, что не начинала и вовсе. поэтому точку суждено поставить точно не мне. я знаю, что мне нечего стесняться, ведь я давно проорала о том, как отнимали у меня мою родину и мою свободу. да и свободой могу назвать её едва ли, видимо только, когда засыпает тот, кто держит меня за руку. и буква "я" последняя буква в алфавите. направленность сия безлична, как безлична и ненависть. я уверенна, что у кого-то что-то припасено для меня. меня совершенно не интересует материальное, ведь не материальна и я сама и не материален песочный лев. и мне обсалютно нечего будет предъявить тем, кто назовёт меня дурой. сплошняком и без абзацев, как мысли моей головы. но я обязательно разобью их на куски, и заглавные буквы тоже придут. как-то незаметно во мне выработалась любовь говорить о себе в третьем лице, конечно, даже я сама, пытаюсь, стать к себе отчуждённей. поэтому я и не удивляюсь, что вы тоже этого хотите. ровно три года назад я сопереживала чёрному принцу айрис мердок, после, его, наверное, несправедливо невзлюбив. а, с людьми так не выходит. я мечтаю не тратить время на бессмысленные рефлексии по поводу того, что нужно отвечать на боль, а просто смочь делать это. узор на ночном потолке, конечно же, сменился, но я мечтаю сменить потолок. да, да, но при этом во сто крат сильнее любить старый. направляясь в деревни, люди стремятся не стереться в памяти своих корней. ибо нет ничего страшнее человека, не помнящего корней и не знающего веры. хотя,безусловно не факт, что мужик, живущий в смоленской области о них помнит. они часто бывают растоптаны о мостовые провинциальных городов, затёрты в великой и беспощадной череде рекламных вывесок. и они неизбежно, неизбежно умрут. в россии они точно умрут. ведь эта субстанция отлично подлежит тлену на благодатных почвах заросших полынём степей, где уже точно не будет властвовать недород.
сторицей то уж точно не воздастся, ибо я всё усугубляю. ибо я это я, а вы это вы. и ибо "я" последняя буква в алфавите.