Размышления. Боль

Без тебя больно. Хочется умолять у судьбы: «Прийди, пожалуйста…» Но что-то не дает, удерживает. Понимание. Я не должен идти на поводу у своих чувств, быть эгоистом. «Разве только одному тебе больно? Как ты можешь думать только о себе?» Чувство такта, или что там еще. Совесть? Не знаю… А слезы навернулись на глаза. Одиночество. Знаю. Знаю.  Знаю. Мозг все знает. Этот гад всегда все знал. Засранец. Неужели нельзя хоть иногда с головой утонуть в своих чувствах? Видимо нет. Во всяком случае, я права такого не имею. Я должен тихо сидеть, все стойко переносить… Пусть даже плача. Пусть в одиночестве. Но не быть эгоистом…
Это рвет на части. Что я такое? В смысле, что же главнее во мне, разум или же чувства?
Тепла, просто тепла… Но ведь оно не одному тебе нужно. Лучше просто поплачь и стерпи. Сотри все в душе. Иди полежи, не думай. Пройдет… Но пройдет ли?
Холод разума. Который все понимал. И даже все время держал сердце под контролем. Иногда оно все равно просыпается, но мне кажется, что скоро окаменеет…
Была однажды мысль, что всегда буду одинок. Одиночество – моя единственная подруга. Если над этим поразмышлять, то логически можно согласиться, но сердце не соглашается…
Я боюсь, что однажды будет принято решение в одну из сторон. Под давлением жизненного опыта, так иногда происходит. И тогда каждое новое чувство будет приносить боль. Оно и так приносит, потому что оживляет, но что такое жить, а не мыслить, это ведь другое! Никому в этом не понять… Только одна ты понимаешь, или я уверяю себя что понимаешь, или действительно понимаешь. Я потерялся. Почти окончательно. Но все равно ищу…
Тепло. Дать тепло, просто, мысленно. Пусть не могу держать руку, но ведь могу просто думать что-то хорошее, раз по-другому нельзя. И слезы. Слезы очищения. Боль должна выходить, да ведь я же плачу не один. Поддержать… Что я еще могу? Иногда, кажется, что абсолютно бессилен. Абсолютно...
Что Лив? Да просто утешься сам. Разве ты не силен?
Какие все это глупые мысли и слова…