фармацевтика

;   Холодно. Пустая маршрутка. Несколько не страшно. Зато есть время поразмыслить. Каждый день мы поникаем в те мысли, которые заставляют нас двигаться вперёд. Завтра и сегодня - это такой промежуток времени, в котором есть, рассвет, закат и ночь. Наверное, именно закат помог бы мне сейчас. Но он уже далеко. Иногда я себя пугаюсь. Знаете, чувства можно разделить на несколько групп. Одна из таких – это чувства неадеквата.   Частые. Вот стоишь и ничего не понимаешь. Синоним – неизвестность. Да ладно. Как-то неуютно в этой маршрутке. Пустой салон. Я что одна такая?! Может это и к лучшему. По крайней мере, здесь не так, как рядом с ним. Ничей голос не бьёт по твоим ушам. Только пустые фразы для него. Только очередное доказательство для меня. Агрессивно. Да. Я понимаю, что я убежала от проблемы. Ну, кто от них не бегает?! Даже этот водитель. Все люди привыкли к каким-то рамкам, стереотипам. Может, стоит иногда отодвинуться от окружающих и найти, что-то своё?! Ломая стереотипы мы пробираемся к чему-то новому и неизвестному. Чаще нам кажется это лучшим. Я не хочу сейчас задумываться, как говорят, о высоком. В мире в принципе много чего говорят. Говорят, что глобальное потепление, и мы все умрём. Говорят, что доллар падает, наступает экономический кризис, как в девяностые, и нам скоро будет нечего жрать. Юным американцам в школе говорят, что русские дебилы и что это Америка выиграла вторую мировую. Вчера смотрела по Интернету погоду, обещали минус тридцать один, а на улице не больше десяти. Слова – лишь буквы.
Обещала не грузить себя. Из телефона послышался тихий лепет. Смс. Это мог быть кто угодно. Но это был он. На экране всего три слова без намёка на знаки препинания: «ты забыла ключи». Первым ощущением было, что он меня разводит. Стоило проверить. В кармане их и в правду не оказалось. Что делать? Дома, точно никого нет. Возвращаться? Нет. Есть ещё варианты? Нет. Так значит возвращаюсь? Да. Знаю, что чувства не изменишь. Но другого выхода нет. Протерев уже запотевшее окно, всмотрелась в местность. Вот остановка. Надо выйти и быстренько перейти через дорогу, чтобы попасть на обратный маршрут. У остановки стояло такси. Поразмыслив пару секунд, стало жалко денег. Лучше на общественном. Сев в автобус пожалела об этом. Время как раз, когда работающее население города едет домой. Не только работающее. В конце автобуса   шумно столпилась молодёжь. Похоже на какое-то движение. Тут же мысленно порадовалась, что я не к одному из них не отношусь. Человек? Да. Хотя не, я рада, что здесь так шумно, в голову не лезут утренние новости и вечерний монолог папы. Есть время разглядеть обычных горожан. Да по-любому каждый из них сейчас о чём-то думает. Одно счастливей другого. Одно не легче другого. Да и не легче моего. Блин, вот странное состояние. Похоже на пофигизм, но нет.
Снова пробираюсь через массы людей к выходу. Да, не скрываю, некоторые из них мне противны, до большинства же всё равно. Один из выделяющейся автобусной сельской молодежи что-то сказал мне вслед. Всё равно. Когда вышла снова ощущение, будто на краю света, а я в самом центре шумного города. Если бы была другая планета, тогда улетела бы туда? Да. Идти совсем не хочется, но холодный ветер подталкивает вперёд. Скользко. Мерзко. Обидно. Пешком идти ещё минут десять. А холодно. Заслезились глаза. Не знаю что это. Может и вправду слёзы, а может как обычно от ветра. Торопливый шаг. Я так в принципе хожу. Но сейчас другое. От ветра не спасают даже тёплые вещи. Вчера было холоднее. Но вчера что-то грело или кто-то. Это уже не важно.
Вот снова этот двор. Он меня всегда пугал. Как и зачастую на его крыше слетелось множество птиц. Думаю, их крики не приносят удовольствия жителям дома. Всего лишь думаю. Я приостановилась. Из конца дома послышались громкие звуки музыки и не совсем трезвых голосов. У кого-то весело. Этот двор окружён совсем близко стоящими домами. Это плохо, наверное. Но, во всяком случае, стоять здесь холодно. Качели. Неважно как ты на них качаешься, быстро или медленно, они всегда скрипят. Снова поторопила шаг. Несмотря на поздний час у подъезда сидела это вредная старушка. Думаю, в каждом доме найдётся такая. Я приметила её ещё из далека. У подъезда была каменная лестница. Немного криво сложение плиты. Часто здесь ходила и спотыкалась, теперь осторожна. Попыталась остаться незаметной. Не получилось. «Ты опять к этому хулигану?» - послышалось вслед. Ответа не нашлось. Пробежала в подъезд. Меня встретила вполне милая не бездомная кошка. Опуталась в ногах.
На первом этаже витал непривычный запах чего-то жаренного. Мне на пятый – это последний. Лифта здесь нет. Я стала подниматься по лестнице. Кошка бежала за мной. Наверное, хотела есть. Но у меня ничего нет. Обидно. Стены в этом подъезде, как и во многих, были исписаны множеством фраз. Вот и моя у самой его двери. Железная дверь. Нужно всего лишь нажать на звонок и отойти. Невольно вспомнила старую рекламу сока: «Папа, а ты налей и отойди». Да уж. Ещё минут пять смотрела в дверь. Прожигала? Нет. Просто знала, что сейчас будет за ней. Хотя нет. Я возьму ключи и уйду. Даже не стоит заходить в квартиру. Да. Дальше нет пути. Может, стоит представить, что он оборвался? Да. Пропасть. Огонь. Океан. Болото. Всё что угодно. Хватит. Я и так перекрасила сегодняшний день. Сильно эмоционально. Знаю, что сегодня не усну. Да. Хочу нарисовать сегодняшний день. Это возможно? Да. Даже не представляю, что может олицетворять его. Ладно, подумаю на обратном пути. Ну, всё звоню.
Стали слышны шаркающиеся об пол тапочки. Один поворот ключа, второй. Знакомый скрип двери. Простое лицо без лишних эмоций. Вот оно напротив. Тишина. Как оказались в воде ведь там ничего не слышно. Звуки уходят в пустоту. В плотность воды. Блин, ну надоело. Первой прервала тишину. «Ключи» - это всё что я сказала, протянув руку перед его лицом. Сейчас стою и удивляюсь, что я здесь делаю? Что я раньше здесь делала? Что я рядом с ним делала? Разные? Да. Слишком. Куча минусов между нами против этих ничтожных плюсов. Музыка, друзья, учёба, семья, одежда, развлечения, чувства, одиночество, любовь, страх – это лишь малый список вещей на которые мы смотрели по-разному. Знаете, впервые в жизни захотелось так жёстко ударить его по лицу. Зачем? Не знаю. Для собственной услады что ли. Когда-то мечтала быть рядом с ним. Радовалась редким сообщениям в Интернете. Смотрела фотографии, где есть он. С укором смотрела на его бывших подружек. Это было глупо. Да уж. Знаю, что время уже совсем не детское. Ещё раз, но громче и настойчивее попросила ключи. Он исчез из проёма двери. Помню, что обещала себе не заходить в квартиру. Плюнула на обещание. Громко хлопнула дверью. Не знаю, что хотела этим показать. Обычный коридор. На кухне и в одной из комнат горел свет. Скинула с себя куртку. Стащила сапоги. От них протянулись лужи, от растаявшего снега. Было темно и я не заметила её. Наступила. Да ладно.
Прошла в комнату. Я люблю её. Честно? Да. Здесь так уютно. Ещё раньше на стене висели постеры разных групп. Меня они раздражали. Он снял. Теперь на их месте висят фотографии. Там и я есть. Но обычно, когда мы ссорились, чтобы подчеркнуть, что всё кончено, он прилюдно снимал это фото. Мне показалось, что откуда-то дует. Окно открыто. На подоконнике небрежно брошена недокуренная сигарета. Вместо пепельницы листок бумаги. Я закрыла окно. «я сейчас» - сказал он зайдя в комнату и снова испарился. Гитара. Когда буквально час назад мы ссорились, она стояла у стены. Теперь лежит недалеко от кресла. Наверное, играл. Если сказать, что он играл хорошо, вряд ли это так. Играл он отлично. Хотя и был самоучкой. Иногда я ненавидела этот обыденный музыкальный предмет. Почему-то именно из-за него мы постоянно ссоримся. Точнее сказать из-за всего того, что с ним связанно. Но не в данном случае. Он часто говорил, то гитара похожа на девушку. Хм. Я ревновала что ли? Да нет. Как можно ревновать к неживому предмету? Может быть. Я взяла её в руки. Осторожно. Он научил меня относиться к ней, как к человеку. Глупо. Но я так и делаю. Провела по струнам пальцем. Тихий звук понёсся куда-то вдаль заде мо уши. И остался там.
Я не заметила, как за мной появился он. Я поняла это по тени, которая стояла совсем рядом. Слева от меня. Я поставила гитару на место. И повернулась к нему. На голове как обычно что-то несуразное. А в глазах параллельные чувства. Прищурила глаза. Хотела прочитать его мысли. Не получилось. Провела по нему оценивающим взглядом. Вроде всё как обычно. Та же яркая майка и зашарканные к низу джинсы. Те же деревянные бусы на шее. Они не снимаются. На руке привычные браслеты. Пару раз пыталась заставить носить его часы. Он вечно опаздывает. Внушить не удалось. Моё недавнее желание ударить его отпало. Рука не поднимется. Почему-то было стыдно смотреть ему в глаза. Решила отвести их на что-нибудь неважное. Дверь. Да, пора уходить. У лампы лежали ключи. Беру ключи, ухожу. Ступор. Стою. Чего-то жду. Блин, нафиг я такая наивная.   ;
 

Не понимаю, почему она молчит. Почему она стоит. Может совершить хоть какое-нибудь действие?! Даже пусть и уйти, тогда я побегу за ней. А она стоит. Молчит. Глаза вроде уже повисли на двери. А стоит здесь. Что мешает? Боится.
 Я бы давно психанул и ушёл. Как по автомату взял её за руку. Она снова молчит. Да что такое?! Ничего снова не понимаю. А может и не стоит учиться её понимать?! Движений ноль. Мыслей ноль. Взгляд и тот где-то в пространстве. Как будто за моей спиной показывают целый фильм. А он совсем неинтересный. Поэтому приходится смотреть на мелькающие картинки сцен.
Эта зима что-то затянулась. Нет, погода здесь не при чём. Просто холодно. Страшно. Больно. Обидно. Ещё это тишина. От тишины, как от низкого давления начинает кружиться голова. Блин, надо поговорить. Онемел. Рыбы. Они понимают друг друга без слов. Хоть и живут не так долго. Понимаю, что в голове бредовые мысли. Просто-напросто бред.
Сжал её руку крепче.
Повёл на кухню.  знал что там. Не знал одного – как она отреагирует на это. Всё ли так как я думаю? Надеюсь. Её лицо изменилось. Непонимание, оживление, ожидание чего-то. Попросил её закрыть глаза. Она быстро согласилась. Улыбка. Такая непринуждённая. Стоит запомнить её именно такой. Именно. Я потихоньку наступал на плиты пола. Хотя мне было бояться нечего. В кухне громко работал холодильник. Почему-то свет был очень тусклым. Приподнял глаза на люстру.
Понятно. Одна лампочка перегорела. Ничего. Может так и лучше.   ; 

 
я понимала, что мы находимся на кухне. Подглядывать не особо хотелось.
Хочу почувствовать удивление. Надеюсь там действительно что-то стоящие. Времени, наверное, уже куча. Но знаете, иногда даже полезно забываться в нём. Иногда полезно жить сегодняшним днём и не думать о последствиях в завтрашнем дне. Да, полезно. Я его сейчас не видела. Глаза закрыты. Но примерно представляла выражение его лица. Что-то чёткое, расплывшееся в незначительной улыбке. Глаза. Думаю, ему нравится всё происходящее, значит, они немного поблёскивают.
 «Можешь открыть глаза» - трепетно тихо, немного проглатывая звуки, сказал он. Мне не хотелось открывать глаза. Хотелось сохранить этот момент таинственности ещё на некоторое время. Приятно хоть ещё на пару секунд заставить своё сердце биться чаще. Я приоткрыла сначала один глаз. Удивление. Как я ходила здесь сегодня столько времени и не замечала?! Обида. Почему он мне раньше не показывал?! Радость. Я ещё не находилась в таком состоянии. В голове всё прокрутилось. Ничего подобного в моей жизни не было. Я опустилась на колени, чтобы рассмотреть получше. В коленях немного хрустнуло что-то. Он сел рядом. Нет напряжения. Нет обиды. Нет разочарования. Всё хорошо. Похоже на   самовнушение? Может быть. Знаете, бывают рефлексы. Врождённые – это когда с рождения и приобретённые – это когда получены в течение жизни. Я его обняла. Как по врождённому. Нет, ну приятно видеть его таким.
Любовь? О, нет. Этот бесконечный хаос в голове. И всё только потому, что кто-то его создаёт. Может снова вернуться к старой жизни? Несколько набросков в день и несколько десятков прочитанных страниц. Вполне мило. Я бы не волновалась, когда его заносит куда-то очередной раз. Я бы не позорилась иногда с ним в общественных местах, типа кафе. Но как. Вот зараза. А иммунитета та у меня к нему нет. Значит так и нужно.
Я   перекинула взгляд на маленькое пушистое создание. Он прижал ушки к голове. Может, боится? Я бы тоже на его месте боялась. Морковка. Она лежала рядом. Мне захотелось накормить это маленькое создание. Я разломила её на две части. Одну быстро закинула себе в рот. Вторую протянула на ладоши кролику.
Он весело улыбнулся. Нет, улыбнулся не кролик, а он. Тот человек, который иногда и занимает большую часть моей жизни. Может стоит меньше размышлять, а больше видеть?