Последний взгляд в прошлое - окончание

Мне не хочется говорить о новом витке нелепой пружины. Всё важное о нём я уже написала раньше, а остальное – «no comment». Я так и не узнала, что за опыт у него был, как он появился и почему Ему неприятно и стыдно (но Его же словам) говорить об этом. И не узнАю никогда. Почему я в этом уверена? Очень просто. Хоть Он и появился, это был уже не Он. Он спрятался глубоко внутри этого нового, чужого мне человека, лишь изредка напоминая прежнего себя. Возможно, Он не столько спрятался, сколько мутировал, но я не могу этого утверждать. Всё, что я знала и знаю, это то, что Он никогда не станет прежним для меня. Не станет потому, что теперь в Нём появилось желание мной обладать, а я не могу это желание удовлетворить. Если раньше в Его силах было меня завоевать, то теперь это стало невозможно: у меня была непроницаемая защита – моя любовь не к нему. Сначала Он этого не мог понять. Он меня глупо ревновал, что выглядело забавно и безобидно. В самом начале своего конца Он еще мог бы добиться своего, но Он медлил и колебался – и упустил свой шанс. Последний. Самый последний. То, что Он сделал, будучи уже в тупике, но не осознавая этого, я не забуду и всегда буду вспоминать с улыбкой. Он превзошел почти все мои ожидания и изрядно повеселил: без моего ведома увёз меня поздно вечером на праздник, где поголовно все сочли меня Его девушкой. Он даже пригласил меня на медленный танец, что было вообще немыслимо. Это было очаровательно, незабываемо, весело, интересно, но абсолютно тщетно – свой бой Он проиграл раньше, даже не вступив в него. А после копьем махать не только бесполезно, но и опасно – можно кого-нибудь ненароком зашибить, например самого себя. В ту ночь, после всего того неописуемого невероятно замечательного дурдома, Он поступил так, как мог один только Он и никто больше. Он обиделся на то, что мне признался в любви другой, и – убежал… Получается, проиграв сражение, Он обиделся не на себя, не на врага, не на возможных союзников, а на то, за что боролся? Смешно. Глупо. Грустно. Мне было больно осознавать Его бессилие и разочарование. Мне нечем было помочь, да Он и не хотел в тот момент от меня ничего. Приближался рассвет – первый рассвет жизни без Него. Он может появиться снова когда-нибудь с беспечной улыбкой на губах, но Он не будет моим никогда. Он уже никогда и ни за что не откроет мне своей души. Никогда не обнимет, как когда-то – нежно и сильно…

Так я думала, глядя на светлеющее небо. Вместе со звездами меркли и исчезали все те нити, что связывали нас эти долгие счастливые и мучительные годы, полные взаимных восторгов, восхищения и радости. Я многое отдала бы, чтобы не оказаться правой. Я впервые, наверное, в своей жизни жаждала ошибиться. По закону подлости, даже целясь мимо, я попала в яблочко.

Он пришел. Пришел прямо «посредине лета», в тот самый день, когда два года назад мы узнали вкус губ друг друга. Ирония судьбы? Жестокая насмешка? Не знаю и знать не хочу (в кои-то веки любопытство замолчало). Зато меня точил маленький каверзный вопросик: «Осознает ли Он значимость этой даты?» Обе возможности имеют примерно равный вес на чашах вероятности, хотя отрицательный ответ всё-таки кажется правдоподобнее. Но это, в общем-то, не имеет значения, потому что рядом со мной теперь другой Он, которого я почти не знаю, с которым едва знакома. Мне до боли обидно, что всё наше общение закончилось, и закончилось ТАК. Можно возразить, что Он вернулся. Но ведь вернулся не Он, вернулось тело с другой личностью внутри, хотя и вернулся гораздо раньше, чем ожидалось. Он знает, что уйдет ни с чем, каждый раз теперь будет уходить ни с чем, но Он вернулся. Это наталкивает на мысли, дает надежду, что наши отношения были и останутся для Него особенными, неповторимыми и – светлыми. Я не жестокая. Я не хочу, чтоб Он страдал и мучился. Но хочется, чтоб о том времени у Него были теплые, лучистые воспоминания, которые могли б Его согреть в случае наступления холодов. Не взирая ни на что, я хочу остаться человеком, к которому Он всегда может вернуться без повода, просто так – потому что хочется. Ведь я всё-таки люблю его – по-особенному, как никого другого, как хорошего друга, как сильного соперника, как загадочную личность, чью сущность никогда не постигну.

Есть люди (хоть их очень мало), перед которыми я никогда не смогу закрыть дверь. Хочет Он того или нет, но Он – один из них.


П.С. Перечитывая эту старую вещь теперь, усмехаюсь: дверь пришлось закрыть - ради самосохранения. Каждый делает свой выбор. И если человек пытается агрессией заставить принять его позицию, то сам же обрекает себя на неприятие. Терпение имеет свой границы. Если нарушить границу один раз, брешь еще можно залатать, но если превратить сплошную линию в пунктир... Что ж, тогда остается провести новую сплошную линию - ближе к себе.




Начало http://www.stihi.ru/2010/01/19/8871
Часть 2 http://www.stihi.ru/2010/01/20/8919
Часть 3 http://www.stihi.ru/2010/01/24/3171
Часть 4 http://www.stihi.ru/2010/02/03/8562