Безразличие

Безразличие. Вырезка из жизни. Из такой жизни, какая она есть.

Нет, кончено, вы мне не безразличны, вы мне интересны, мне интересно быть с вами, иметь отношения, и просто общаться. Мне интересно, что вы мне расскажете сегодня, что расскажете завтра, и у вас потом будет возможность рассказать мне это ещё раз, не потому что мне безразлично, что вы мне говорите, а потому что мне безразлична моя память.
И не надо путать это с сколирозом, я помню, как завязать шнурок, как забить гвоздь, я наверно помню, что вы мне говорите, только мне безразлично, и на ваш вопрос, помнишь я тебе говорил, я, немного подумав, отвечу вам, что наверно да, говорили вы мне, только сейчас мне не интересно вспоминать, именно вспоминать, а вас послушать мне всегда интересно.
Я вам расскажу о себе. Вы не против? Или вам безразлична моя история? Сомневаюсь, вы захотите её послушать, хоть для того, чтоб утолить свой интерес и любопытство.
В семье своей я средний сын, у меня и старший брат, и младший братец есть, трое мы у матери, а вот отца у нас нет. Есть бабушка, только куда им женщинам справиться с мальчишками, которые воспитаны на улице. Брат старший успел сообразить и повзрослеть во время, ведёт более приличную жизнь. Брат младший увлекается спортом, это хорошо, я радуюсь за него, и надеюсь, что скоро буду гордиться за его достижения. Мне небезразлична жизнь моих братьев. Мне безразлична моя жизнь.
Вы можете сказать, что я эгоист, своим безразличием я пытаюсь привлечь ваше внимание, быть может, это так, а может, нет. Я не думал на эту тему, я не искал сути своей жизни, я не просил других помочь мне найти истину. Я просто жил, живу, и буду жить, во всяком случае, надеюсь на это. Я много раз слышал лекции и нотации, о том, что так жить нельзя, что такая жизнь ни к чему не приведёт хорошему, только что это такое хорошее? К чему ведёт ваша дорога, и хороша ли эта дорога будет для меня? Вы себя об этом не спрашиваете, а я каждый раз задаюсь этими вопросами, когда слушаю ваши речи.
А вот чем мне нравиться моё безразличие. Я не чувствую ответственности перед собой, или перед другими. Я понимаю, что я в ответе за своих близких, но вот сам за себя отвечать не спешу, и даже совесть не мучает.
Что ещё? Ах, да. Моя жизнь состоит из работы и вечернего расслабления, плюс выходные, которые можно отнести ко второй части моей жизни. Я работаю на заводе, я являю собой рабочий класс. Я плохо образован в гуманитарных науках, однако хорошо знаю технические, те с которыми связан своим трудом. Мне повезло, у меня хорошая работа, хорошее начальство, от меня не требуют сверх меры. И эта работа мне нравиться, и я хочу тут работать, но вот проблема, мне не безразлична моя работа, мне безразлична моя жизнь. Вот бы взять и отделить жизнь, убрать её подальше от семьи и от работы.
Моя вторая часть жизни не менее первой радует меня. Я люблю расслабляться любыми способами, вплоть до обыкновенного сна, люблю просто спать, сон это возможность отойти от проблем и жизни, я не поверю, если мне скажут, что есть люди, которые считают по другому.
Кроме сна, люблю выпить. Естественно чего - нибудь алкогольного, чай меня не расслабляет. Так вот практически каждый вечер я выпиваю, и начинаю с того момента, как выхожу с проходной завода. И не надо мне говорить о вредности, я всё сам понимаю, и меня устраивает такой расклад. Так я расслабляюсь везде, дома, в транспорте, на даче, на прогулке, с друзьями,с малознакомыми людьми и в одиночестве. Я не думаю над тем, что меня ожидает впереди, и проблема не в этом, проблема в том, что мне безразлично.
Раннее утро пятницы, точнее шесть утра. Звонит будильник, пора вставать, собираться, и идти на работу. Как мне оторвать от подушки голову, набитую воспоминаниями вчерашнего вечера. Она так тяжела, а сон так сладок, и темнота за окном предлагает мне вздремнуть ещё пяток минут. И я вздремну, и пять, и десять, и пятнадцать минут, и знаю, что будет потом. Потом я в скачу, и не собравшись толком побегу на работу, но это будет потом, а сейчас ещё пятнадцать минут сна.
Давно привычная мелодия будильника играет в это утро уже который раз, хотя мне иногда кажется, что она играет постоянно, и только мозг иногда обращает на неё внимание. Встаю. Теперь голова просто опухла от сна, и нет мыслей, плетусь в темноте в ванную, натыкаюсь на закрытую дверь комнаты, она холодная. Упираюсь в неё лбом,хорошо. Я не могу понять болит у меня голова, или нет. Захожу в ванную, морщась от света лампы. Первое, что вижу, это конечно своё отражение. Глаза полузакрыты, красные, взгляд не адекватный, лицо мятое, однако никаких эмоций и мыслей такая физиономия не вызывает. Умываюсь, теперь уже лучше, голова проясняется, появляются мысли, о том, что мне на работу сегодня, и надо успеть до начала трудового дня, иначе не пустят, а ведь сегодня зарплата. Одеваюсь и выхожу, иду к трамвайной остановке, и чтоб не было скучно, раздумываю о деньгах.
Деньги, деньги, мне вас не хватает. Я успеваю прогулять зарплату быстрее, чем проходят выходные, и как так повелось, что на половину зарплаты я раздаю долги. Не буде о грустном, ведь мы уже в трамвае, вокруг меня пассажиры старше по возрасту, на их лицах чётко написано, о той ответственности, которая тяжёлой ношей легла на спину им. А я просто унылый с про сони, и всё мне так легко и безразлично.
Работа. Работаю, выполняю, что говорят, не протестую, и собственно не несу никакой ответственности в случае ошибки. За свой труд я ручаюсь, однако если в работе требуется ещё что – то кроме моих профессиональных знаний, то тут лучше меня контролировать. Я кстати курю, давно уже, со школы ещё. Поэтому каждый мой перерыв является перекуром. Я говорю себе - перерыв, а в ответ слышу от себя - перекур.
Подходит к концу рабочая смена, я получаю зарплату, раздаю долги коллегам и отправляюсь за проходную в ближайший пивнарь. Он кстати в минуте от завода. Завсегдатаев у этого заведения много, и сейчас приходится стоять очередь, чтоб сделать заказ. Мутное освещение, старая мебель, спёртый воздух наполненный запахом никотина, водки, и перегара. Грубые мужские голоса, обсуждающие то ли спорт, то ли политику. Одинокий старый ящик, показывающий передачи, которые никто не смотрит, дополняет эту убогую картину. И я здесь, среди них, мне противно, но мне безразлично. Я стою в очереди, а потом выпиваю, закуриваю и ухожу, но иногда я нахожу себе здесь коллегу, и мы зависаем здесь надолго, обсуждая разнообразные темы, строя из себя умников.

Потом я еду, но не домой, а в место, где меня ждёт веселье, бар, клуб, чья – то квартира, дача, или просто парадная. Мне безразлично место, мне интересно само веселье. Где я окажусь в итоге я не знаю, да и это мне безразлично. Вот так вот я живу не один год уже, и могу с уверенностью сказать: Я Счастлив.