Писатель Николай

     Эти миниатюры были вывешены на Прозе.ру под ником «Писатель Николай» с целью разводки маститых прозаиков.

http://www.proza.ru/avtor/pysatel


СОДЕРЖАНИЕ

Свадьбы и разводы – Война и мир – Геи, лесбиянки и третий пол – Пожиратели и чесатели реп – Серьезное и смешное – Война писателей и лягушек – Слово и дело – Да и Нет – Удача

===========================================

СВАДЬБЫ И РАЗВОДЫ

     Свадьбы играют зимой, весной, летом, а, бывает, и осенью. Играют их по четным и нечетным числам, по будням и выходным. То же относится и к разводам: разводы играют зимой, весной, летом, а, бывает, и осенью; играют их по четным и нечетным числам, по будням и выходным.


ВОЙНА И МИР

     Войну объявляют, когда все мирные средства исчерпаны. Колодец пересох, и черпать из него больше нечего. Тогда начинают черпать из другого колодца. И черпают до тех пор, пока и в нем ничего не останется. После этого объявляют, что война закончена, и пора восстанавливать плотины и налаживать бытовое водоснабжение.


ГЕИ, ЛЕСБИЯНКИ И ТРЕТИЙ ПОЛ

      Человек не сводится к своему телу. Есть в нем что-то помимо тела, что и делает его человеком. Без этого что-то он был бы телом. Но тело – это далеко не человек. К телу человека приравнивают одни лишь англичане. Ну и американцы вместе с ними. Поэтому им и удалось создать такие развитые экономики. Не так уж трудно развивать передовые технологии и пользоваться их плодами, если приравниваешь человека к телу. А вот если признать, что в человеке есть что-то помимо тела, то развивать передовые технологии станет гораздо труднее. Тут уж ничего не поделаешь: либо нанокомпьютеры и тело, либо лопата и человек.
      А если ты человек, то зачем тебе пол? Совершенно незачем. Потому что пол – это особенность тела. Но если ты признал себя человеком, то, значит, ты поставил себя выше тела, а значит, и выше пола. Поставив себя выше того и другого, ты непременно захочешь доказать это каким-то наглядным способом, чтобы убедить в этом и самого себя, и окружающих.
      К чему это приведет? В автобусах города Бенда, штат Орегон, запрещено плевать на пол. Этот запрет – последовательное выражение позиции американского общества, приравнивающего человека к телу. Если человек – это тело, а пол – особенность тела, то плевать на пол – все равно что плевать на человека. В Конституции США наверняка найдется параграф, запрещающий такое наплевательское отношение к телу. Но если ты ставишь себя выше тела и выше пола, – а таково естественное положение существа прямоходящего, – то ты неизбежно будешь плевать на пол, потому что только так ты сможешь утвердить свое человеческое достоинство и подтвердить свое право на прямохождение.


ПОЖИРАТЕЛИ И ЧЕСАТЕЛИ РЕП

     Репа, как и любой предмет, может использоваться в различных целях. И это создает неудобства. Мир полон двусмысленностей. И это еще мягко сказано. Если говорить тверже, то он просто кишит смыслами. Особенно в том, что касается реп.
     Два главных способа употребления реп состоят в их пожирании и почесывании. Пожирающие репы считают такое их употребление естественным и нормальным. Они с подозрением относятся к репочесателям, предполагая у них непоправимое нарушение психики. Последние же, напротив, обвиняют пожирателей реп в недостатке вкуса. По их мнению, репы, как природные, так и модифицированные, настолько вульгарны на вкус, что их можно только почесывать, но никак не жевать.
     В результате такого несходства эстетических вкусов разгорается нешуточный конфликт с применением средств массового поражения.
     А ведь казалось бы, чего проще – обняться всем и почесать репу, а потом ее сожрать. Или наоборот – сначала сожрать, а потом почесать. Порядок тут не имеет решающего значения.
     И пожиратели реп как будто даже склонны к мирному решению конфликта. Но репочесатели упорствуют. Они вывешивают на Главной странице лозунг:

                «ПИСАТЕЛЬ ПИСАТЕЛЮ – РЕПОЧЕСАТЕЛЬ»

     И действуют в согласии со своим представлением о прекрасном и справедливом.

     Такова судьба писателей, как тех, так и других. Скажем объемистее – такова судьба всего человеческого рода.
     Не так пагубно разделение языков, как разделение эстетических вкусов, особенно в отношении реп.
     Но от этого не уйти.


СЕРЬЕЗНОЕ И СМЕШНОЕ

      Говорят, что от серьезного до смешного – один шаг. И говорят это вслед за кем-то, кто сказал это впервые. Трудно понять, что он имел в виду. Возможно, в той ситуации, в которой он это сказал, его слова имели какой-то смысл и могли считаться остроумными. Но взятые отдельно, сами по себе, они выглядят просто нелепыми. Потому что от серьезного до смешного не один шаг, а очень много шагов. Да и не шагов вовсе, а световых лет. Можно сказать, что серьезное и смешное далеки друг от друга, как человек от самого себя в возрасте двух месяцев и двадцати лет.
     Правда, в отношении некоторых людей это утверждение оказывается неверным. В двадцать лет они так же близки к себе двухмесячным, как и в два года. Вот их-то, наверное, и имел в виду неизвестный остроумец какого-то там века. И смысл его высказывания заключался в том, что некоторые люди никогда не становятся серьезными, что они не могут сделать даже одного шага, отделяющего серьезное от смешного, потому что вообще не умеют ходить, а ползком до серьезного, естественно, не доберешься.


ВОЙНА ПИСАТЕЛЕЙ И ЛЯГУШЕК

      Шел по лесу писатель. И наступил на лягушку. Крепко наступил. И пошел себе дальше. А собратья лягушки крепко на него обиделись. Еще бы – родственника их раздавил! И объявили лягушки писателям войну. И назвали ее ВЛИП – Войной Лягушек И Писателей.
      Но что могут сделать лягушки писателю? Тем более – писателям? Ничего. И объявили они конкурс на лучшего истребителя писателей. И награду большую пообещали.
      Писатели, узнав о конкурсе, раззадорились. И объявили конкурс на лучший роман под названием «Влип». И тоже награду большую пообещали.
      Вот так лягушки и писатели влипли в междоусобную войну. А пипл лесной, глядя на их военные действия, только посмеивался.
      Кончилось все тем, что нашелся некий истребитель, который истребил всех писателей, кроме одного, – того самого, который раздавил лягушку. А этот писатель написал роман под названиям «Ну, блин, и влип».
      Поскольку других писателей к тому времени не осталось, и никто, кроме него, не представил на конкурс законченного произведения, то этот уцелевший писатель сам себя объявил победителем и издал свой роман массовым тиражом.
      Весь тираж – прямо в типографии – скупили лягушки. Что они с ним сделали, неизвестно. Одни полагают, что уничтожили, другие – что включили в школьную программу по литературе.
      Писатель, получив за свой роман Гонкуровскую премию, переехал в Париж. Его часто можно встретить на берегу Сены. У него есть любимый ресторанчик в Латинском квартале (Bar de Huitres), где ему подают разные деликатесы, в том числе и лягушачьи лапки. Средняя цена ужина без вина – сто евро. Это немало. Но писатель может себе позволить обедать и ужинать там каждый день: ведь его роман издают на сотне языков сто крупнейших издательств мира.
      Самое замечательное в его положении – то, что ему не нужно беспокоиться о конкурентах.


СЛОВО И ДЕЛО

     Быть писателем в наше время нелегко. Говорят, что время великих писателей прошло. Но похоже, что прошло время писателей и невеликих. Настало время предприимчивых людей. И образовались предприятия по выпуску печатной продукции. Во всем этом хорошо одно: то, что старых великих писателей стали издавать в эксклюзивном виде. Раньше их издавали бедно. Можно сказать, убого. Дешево, короче. Как и всех других писателей. А теперь их издают в подобающем формате. И мне это нравится. Я купил «Трех мушкетеров» за 10 000 (десять тысяч) рублей. И «Божественную комедию» Данте за 20 000 (двадцать тысяч). Теперь я подыскиваю в квартире место для серии русской классики издательства «Слово» за 75 000 (семьдесят пять тысяч) рублей. В России великие писатели всегда ценились только на словах. А издавались мелким шрифтом и на плохой бумаге. Но пример издательства «Слово» показывает, что ценности изменились. И теперь великим писателям воздается должное. Что бы ни говорили пессимисты, время бежит – и всегда в правильном направлении.


ДА И НЕТ. – РОМАН

Да

и

Нет


УДАЧА

     Шел как-то начинающий писатель по дороге и увидел пачку бумаги формата А4 с текстом, напечатанным на одной стороне листа шрифтом SimSun 10. Прочел он первую страницу и понял, что это текст нового романа «666 P» одного именитого писателя. Видно, именитый писатель шел той же дорогой и потерял экземпляр, может быть даже единственный. «Вот удача!» – подумал начинающий писатель. – «Такое пространное произведение! Надолго хватит». Принес он эту пачку домой, разделил пополам, одну половину сунул в принтер, а другую про запас оставил. И стал распечатывать свой роман.