Анекдот за анекдотом. Сборник 2009

***

Табличка в зоопарке: "Не пугайте страуса, - пол бетонный!"

***

Начало 20-го века. Вена. По парку прогуливается Зигмунд Фрейд с неизменной сигарой во рту. Навстречу Юнг.
Юнг:
- Профессор, а чего это у вас цилиндрический предмет во рту?
Фрейд, вынимая сигару изо рта, устало отвечает:
- Ребята, ну можно просто покурить?

***

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка - продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

***

Директор внимательно разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

***

Трусики и Бюстгальтер блондинки делятся своими впечатлениями.
 
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! - На мне они доходили до полного помешательства, а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня меня никто не беспокоил в сумочке!

***

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться...

***

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

***

Эх... любили бы нас за душу, а не за грудь и попку.... тогда бы и ходили в ушанках и телогрейках... и тепло было бы.

***

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

К интересному выводу пришли учёные N-ской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

***

Приходит мужик к врачу: - Доктор, я могу ходить по потолку.
- Покажите.
- Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
- Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все, качая головами, цокая языком: - Уникальный случай, надо вызвать главврача.
Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

***

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет.
Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

***

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик: - Вот же чертеж! - по нему и сделали.
Заказчик: (переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

***

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти! 

***

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

Слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

***

Да! Это правда! Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят.

***

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

***

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

***

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

***

В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили отнести в такой-то кабинет.
Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано: "Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
 
***

В море тонет богатый круизный пароход.
Шлюпки смыло, помощи нет.
Один из пассажиров взмолился: «Боже! Я понимаю, что наказан по грехам своим: всю жизнь я воровал, лгал, предавал и развратничал.
Но за что гибнут эти невинные люди?»
На что Господь ответил: «Не беспокойся, сын мой. Я вас, полгода на этот рейс собирал».

***

Блондинка в фото студии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

***

Хирург: - зажим... тампон... скальпель... тампон... отсос...
- Сестра! отсос- это инструмент!

***

Надпись в туалете кровью: "УРА, Я НЕ БЕРЕМЕННА!"

***

- Я слышал, вы ищите нового бухгалтера?
- Да и старого тоже.

***

Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...

***

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

***

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?...

***
 
Капитан! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...

***

Просыпается Иван Царевич с бодуна и просит Василису Прекрасную:
- Василисочка, радость моя дай пинту пива, головушка раскалывается.
- Не дам! Пить надо меньше!
- У ЖАБА! Как была жабой, так жабой и осталась!!!

***

Поразительно, как нас меняет жизнь!
В 5 лет мальчику больше нравится играть в машинки, а девочке в красивых кукол.
К 16 годам все кардинально меняется, мальчику начинают больше нравиться куколки, а девочке … красивые дорогие машинки.

***

Лекция в мед институте.
Профессор:
- ...могу заметить, что также в мужской семенной жидкости содержится большое количество глюкозы...
Студентка:
- Профессор, вы говорите про такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Да! Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Аудитория внимательно слушает, девушка краснеет...
Профессор, невозмутимо:
- Потому, дорогая, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах!

***

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка.
Что внизу скажут, так и назовут ребенка. Вот и зовут их то Хулио, то Педро...

***

А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- «Вискасом», чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам-то что ел?

***

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

***

Есть женщины: пришьет тебе вешалку, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.

***

- Да что же это такое - оба моих парня мне изменяют!

***

- Как будем с кризисом бороться? - обращается председательствующий к собравшимся.
- Я вот взял поросеночка, - отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо.
- Правильно сделали! А вы что решили? - обращается он к другому.
- А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…

***

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: «Жизнь - дерьмо, жена - стерва, коллеги - корыстные сволочи...». Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: «Жизнь дерьмо, жена стерва, коллеги сволочи..." - Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять».

***

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит:
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
- Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой, и немного подождите.

***

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

***

Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, башка трещит, опохмелиться не чем. Полез в бородку волосок выдрать, бутылочку заказать, а борода жутко поредела! Спрашивает:
- О Волька, что вчера было?
- Я же говорил, заказывай ящик, а ты все по 50 грамм, по 50 грамм!

***

Разговаривают два депутата:
- Знаешь у меня две новости. Плохая в том, что наши жены так сдружились, что стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

***

Мой доктор настоял, чтобы я к вам пришел, - сказал пациент психиатру. - Бог его знает, почему: я счастлив в браке, у меня стабильная работа, много друзей, никаких забот...
- Гм-м, - сказал психиатр, сделав запись в журнале. - И давно это у вас?

***

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым…

***

Есть две новости - плохая и хорошая. Плохая - у нас плохо. Хорошая: у соседей еще хуже.

***

- Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе и умер в 90 лет. От тоски...

***


Самое проницательное милицейское начальство - российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.

***

Пошла как-то Аленушка на Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.


***

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

***

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth - гарнитуру для мобильного телефона самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Просто, я на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались...

***

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся.

***

- Вася! А если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр?
- Смогу!
- Ну а три бутылки?
- Работать не смогу. Руководить смогу.

***

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в «Одноклассниках»!

***

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

***

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

***

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения славян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

***

Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.

***

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный телефон автоматически становится безлимитным!

***

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку «Запрос баланса».

***

Объявление:
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающими всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

***

Вовочка сломал ногу. Рассказывает врачу:
- Я - жертва порнографии.
- Как это?
- У моего папы дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

***

Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...

***

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал тушить.
Из объяснительной пожарных: "Мы не стали гасить свои долги".

***

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!

***

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо, презентовать-то собираешься?!!

***

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойнёхонько трахнуть?

***

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

***

- А я вот,  когда  режу лук,  никогда не  плачу!
- Бездушная скотина!

***

Интервью с известной актрисой. Журналист:
- Почему вы любите только богатых мужчин?
- О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.

***

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать надо...
- А гранатку к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!...

***

Реклама на пакетике:
Чипсы со вкусом черной икры...
Почувствуй себя олигархом!

***

У меня есть решение, только оно... к проблеме не подходить!

***

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

***

Бутик - это магазин для тех, кому не жалко тратить свои деньги на всякую хрень с логотипами.

***

У женщины должно быть все прекрасно: и душа, и мысли, и все, о чем вы сейчас подумали... Причем обе...

***

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

***

Не могу понять... почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если написано «Иерусалим», все думают - еврей.

***

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

***

Цивилизация - это когда эскимосы получают теплые квартиры и должны работать, чтобы купить холодильник.

***

Высшая математика в жизни помогла только один раз: когда  ключи в унитаз уронил, я, чтобы их достать, интеграл из проволоки сделал...

***

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
- Благодаря жене.
- ?!
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег!...

***

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

***

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.

***

Кузьмича вызвали в суд и оштрафовали на 60 гривен за то, что он назвал своего соседа по даче, свиньей.
- Ваша честь, - сказал он, - в прошлый раз вы меня оштрафовали на 30 гривен.
- Сожалею, но не могу ничем помочь. Свинина подорожала.

***

На самом деле слово «Эврика!» переводится с древнегреческого как «Кипяток, Блин!».

***

Встреча «новых русских». Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного из них - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.

***

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку банка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь зарплату.

***

Совет: если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

***

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

***

- Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
- Ваш муж его нанял?
- Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.

***

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

***

Он:
- Куришь?
Она:
- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рэкетирством, ну и все такое...
- У нас много общего!
- А ты что, тоже учишься в восьмом классе?

***

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

***

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен... Хотя, знаете что... Убивайте!

***

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему «Мой родной город Киев». Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
- Что случилось, Вовочка? - спрашивает Марья Ивановна.
- Марьванна, а как будет по-английски «понаехали тут»?

***

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

***

Сара Львовна, а это правда, что вы выдаете дочку замуж?
- Выдаем... По чуть-чуть!...

***

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
- Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
- Как мокрая соль в солонке!
- В каком смысле?!
- НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то я просто хотел расслабиться.

***

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.

***

Встретились как-то в желудке маца и бешбармак. И заспорили.
-Я лучше! - Вскричала маца. - Я очень древняя, и накопила вековую мудрость!
-Зато я молодой и сильный! - Не остался в долгу бешбармак. Значит - я лучше!
-Да не спорьте вы! - Вмешался потерявший терпение желудок. - Вот увидите, время всё расставит по своим местам!

***

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.

***

- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Не-е-ет... психанула...

***

- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?

***

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

***

Женщине, собственно, много не надо. Женщине надо все!

***

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***

- Женщина, тужьтесь. Тужьтесь сильнее! Еще, еще!.. Тужьтесь...
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

***

К самым ленивым смерть приходит в постель, а к самым любопытным - из розетки...

***

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь, Лобачевский?!

***

Мать - взрослой дочери:
- Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, он кто, твой новый знакомый?
- Ну скажешь тоже, знакомый... Да какой там знакомый?! Мы и переспали-то всего пару раз!

***

- Ты - профессор известного вуза?! -Ха-ха!
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам, - почувствуй себя идиотом!

***

Вопрос: существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей?

***

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

***

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!

***

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, приготовила мясо, накрыла стол, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку.
Жена открывает, ... - книга «Толкователь снов»...

***

К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

***

- Странные все-таки люди эти русские! - недоумевали европейские автопроизводители. - Сначала за огромные деньги покупали у «Фиата» завод для выпуска «Жигулей», потом за огромные деньги пытаются закрыть этот самый завод, но при этом параллельно стараются за огромные деньги купить то «Опель», то «Рено»...

***

В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении могут находиться до шести человек.

***

- Зачем вы держите аквариум в кабинете? - спрашивают у «нового русского».
- Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.

***

Объявление: «Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

***

Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...

***

Жена - мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то что ты!
- Да! Они были к тому же и умнее меня - они на тебе не женились.

***

Молодой пилот заходит на посадку и решает пошутить. Связывается с диспетчером и говорит: «Угадай, кто?»
Диспетчер мгновенно отключает все огни на взлетно-посадочной полосе и отвечает: «Угадай, куда?»

***

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

***

- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно: на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

***

Разговаривают два олигарха.
- Ты где встречаешь Новый год?
- В «Пельменной».
- Ух ты, работу нашел?

***

Жена - мужу:
- Вечером сваты придут, только на колени не падай и рук не целуй!

***

В компьютерном магазине к отделу с фотоаппаратами подходит блондинка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, а напоследок спрашивает:
- Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

***

Хроника происшествий.
Вчера столкнулись «Ока» и BMW седьмой модели. Водитель «Оки» отделался легкой продажей квартиры.

***

На фильм «2012» сильного спроса не наблюдается, поскольку в целях экономии проще подождать пару лет и увидеть его в натуре...

***

- Коль? Пошли девочек клеить!
- М….да? А, что мы их вчера порвали?

***

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! ! ! - У него такой член, такой член! - У меня даже в голове не укладывается!

***

Если съесть с утра живую жабу, то ничего худшего в этот день с вами уже не случится.

***

Кризис согнул в дугу так, что денег хватает только на пробники для определения беременности.

***

Мы все плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!

***

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет на то, чтобы к этому приспособиться...

***

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

***

Семейный скандал. Муж:
- Лучше бы я умер!
Жена:
- Я тоже!
Муж:
- Тогда я не хочу!..

***

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

***

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

***

Встретились две подруги.
- Отлично выглядишь! Наверное, вчера маски для лица делала?
- Да нет, всю ночь спала лицом в салате!

***

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?!

***

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Мам, вот видишь! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

***

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает. Тут тихонько приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - А-а, это, наверное, маленькая черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай на креслице, черепашка, расскажи доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
Психиатр: - Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
Человек: - Доктор, отвалите, а! Я вам кабель прокладываю.

***

Узнав, что бывший муж женился на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.

***

Самые страшные пьянки начинаются словами: «По бутылочке пива - и домой».

***

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, - что именно подогреть?

***

- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это еще почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...

***

Дальше всего перспектива просматривается с большой кучи денег.

***

Муж с соседом играют в шахматы. И тут входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед сигает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице:
- Ты чего вдруг прыгнул-то?
- Ты знаешь, Серега... Я почему-то за тебя испугался...

***

Чистая совесть - это первый признак склероза.

***

Тесть - зятю:
- Нравится теща?
- Нравится.
- Сработаемся, значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора.

***

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна.
По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

***

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так-так, чудненько! А плохая?...

***

В XIX веке вся наша молодежь учила французский - и мы выгнали Наполеона.
В начале XX века все учили немецкий - и мы победили Гитлера.
Сейчас все учат английский... Такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!

***

Маршрутка. Все сидят напряженные, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке мужчина с красными глазами и судорожно начинает кашлять.
Пассажиры тревожно:
- ?! ? ? !!! ? ?! ?! !
- Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез!
Пассажиры с облегчением:
- А-а-а.

***

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины...

***

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

***

Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...

***

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями!

***

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

***

Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь».

***

Не могу понять... почему если на футболке написано «Париж» или «Нью-Йорк», то все думают - турист. А если написано «Иерусалим», все думают - еврей.

***

Девушка - парню:
- Но почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...

***

Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались капризы: «Ну скажи, как тебя зовут?..»

***

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Теще пиявки буду ставить!

***

На самом деле Обаме присвоили Нобелевскую премию по физике.
Но он категорически отказался. Тогда решили дать в области литературы, как аванс. Но писать романы и стихи он тоже отказался...
Но и шведы - они тоже известны своей настойчивостью!..

***

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По две гривны.
- ?!. Извините, это банк?!
- Нет, это типография!

***

Судя по бешеным скидкам, накрутки были совсем сумасшедшими.

***

Мало того, что сосед вчера до четырех утра праздновал свой день рождения... Так сегодня с раннего утра выяснилось, что какой-то козел подарил ему дрель.

***

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

***

Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь, переспать с ним или нет?
- Переспи, если он тебе нравится.
- Да, но он такой совестливый.
- Успокойся, совесть половым путем не передается.

***

Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы "72" портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Lаdiеs аnd gеntlеmеn, - Аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr "72" is оvеr. Тhаnk уоu.

***

У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

***

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного Н., и к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

***

Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

***

Чемпион мира по боксу, Виталий Кличко, подрался с коллегами-депутатами в горсовете Киева. И хотя все заседания там идут на украинском языке, во время потасовки кричали только по-русски.
Правы были Штирлиц и радистка Кэт: в критический момент все машинально переходят на родной язык.

***

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

***

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. - Боже, как они кричали!...

***

Табличка в одесской клинике интенсивной хирургии: «Ша-а! Идет операция».

***

Нет страшнее зрелища, чем знак «У» на стекле «БелАЗа»...

***

«Уважаемые граждане!
Для вызова лифта имеются 2 кнопки.  Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз. Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта».

***

Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в соседнем доме новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?

***

С древними проклятиями надо быть поосторожнее. Вот недавно одна женщина в сердцах крикнула своему любовнику: «Да пропади ты пропадом!» - и не рассчитала, видать, эмоций. Не только сожитель пропал, но и вся наличность, сберкнижка на предъявителя и все драгоценности.

***

Два пилота перед вылетом из Лондона в Москву:
- Вася, урод, что ж ты так нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь!
- Да ладно, Серег, долетим, нормально самолет посадим... Первый раз, что ли?
- Самолет-то мы посадим, а кто из «Шереметьево» машину поведет?!

***

- Когда меня принес аист, родители долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста!

***

Налетчик в банке молча подает кассиру записку: «Сложите деньги в большой пакет и, не привлекая внимания, передайте его мне».
Кассир молча подает ему другую записку: «Поправьте галстук. Вас фотографируют».

***

Ученые установили, что самый популярный и понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

***

Реклама:
«Наша сотовая компания начинает бесплатную SМS - рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том «Войны и мира» Л. Н. Толстого. Стоимость отказа от услуги - $1!»

***

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь...

***

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики:  - «Стоять! Стоять!»
- Ну а ты, что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

***

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно...

***

- Семен Маркович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты?   Где вы достаете билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я так иду мимо контролера спиной вперед, и он  думает себе, шо я выхожу!

***

Босс - секретарше:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после объема груди.
- А-а! А я дальше не читал!

***

В милиции:
- И где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

***

Встречаются двое:
- О, я слышал, у тебя уже семеро детей!
- Да, как-то так получилось. Сначала не хотел этим заниматься, а потом втянулся.

***

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!
Один кассир - другому:
- Опять эти преподы с юрфака МГУ без зарплаты сидят!..

***

- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!

***

Мужчинам на заметку, или Маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

***

- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

***

- А вот это твое умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?


***

- Гордость и человеческое достоинство не позволяют мне брать мелкие взятки!

***

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

***

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

***

Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде матрешки.


***

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!- ничего нет!

***

Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

***

На молитву не может быть ответа; если он будет, то она перестанет быть молитвой и станет перепиской.

***

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

***

- Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: откуда ты взялся?!

***

Сказка «Колобок»:
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, бычки...

***

- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Спасибо. Тест закончен.

***

- Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была простая итальянская фамилия Страдивари!

***

- Девушка, вы бильярд любите?
- Нет, но на стол красиво лечь, могу.

***

- Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаете?
- Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть ее и потом валяться по больницам.

***

- Мне уже сто тридцать три года. Я свое пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

***

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний тапок, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

***

Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производятся!».

***

Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе!..

***

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма:
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, я играл Пушкина, Есенина, Бога в конце концов! Почему?
- Ну, как вам сказать...
- Нет, ну вы объясните!
- Ну, вы знаете... Анна Ахматова все-таки женщиной была...

***

Выписка из протокола со слов задержанного: «Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ...»

***

Новый русский приходит в турагентство и говорит:
- Чо вы типа можете предложить. Хочу куда-нибудь поехать.
Ему предлагают:
- Вот Сейшелы, Багамы, Канары...
Новый русский всё отвергает. Тогда сотрудники агентства подают ему глобус:
- Выберете сами.
Он крутит, крутит, наконец недовольно говорит:
- Э-э! А другой глобус у вас есть?

***

Молодожены отправились в свадебное путешествие в Италию. Родители получают от них открытку: "Прибыли в Венецию. Погода ужасная. Здесь накануне нашего приезда вероятно прошел дождь - так улицы до сих пор залиты водой."

***

Если вовремя не отдыхать, то окислятся контакты и их придётся протирать спиртом.

***

- Почему у тебя такой печальный вид? - интересуется приятель.
- Жена собралась на курорт.
- И ты за нее беспокоишься?
- Нет, но если на моем лице не будет грусти, она ни за что не поедет.

***

Почему люди не летают? Потому что приземляться больно.

***

Советы путешественникам:
Болгария.
- Это не трудно запомнить: кивать головой означает отрицание, из стороны в сторону - согласие. И все таки, лучше потренироваться перед тем как пройдете мимо женщины легкого поведения.

***

Пациент с больной рукой, прибывший на курорт с минеральными источниками, спрашивает у доктора:
- А после курса лечения смогу ли я быстро пошевелить пальцами?
- Конечно.
- Вы думаете, я и на рояле смогу играть?
- Несомненно.
- Вы волшебник, доктор! Ведь я до сих пор никогда на рояле не играл.

***

- Ваша жена выглядит совершенно здоровой. Для чего же ей санаторий?
- У неё невралгия, неврит, неврастения и начинается невроз...
- Позвольте, невозможно же чувствовать все симптомы одновременно!
- Возможно. Нам подарили медицинскую энциклопедию, и она сейчас прорабатывает букву "Н".

***

Доктор - больному:
- Какого результата лечения в санатории вы ожидаете?
- Я бы хотел перестать говорить сам с собой.
- Но это не такое страшное заболевание!
- Доктор! Если бы вы знали, какой я зануда!
- Я не знаю, в какой санаторий вас направить, потому что никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за алкоголизма.
- Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете...

***

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

***

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

***

- Почему вы отправили жену самолётом? Поездом намного дешевле.
- Не для моей жены. Она на каждой станции умудряется тратить столько денег, что билет на самолёт обойдётся мне почти даром.

***

- Путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но окупила себя.
- Что, жена вылечилась?
- Нет, она не вернулась.

***

...Увидел Интернет...
ЛУЧШЕ БЫ Я ЕГО НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ!!!

***

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмори-ите паса-алуста. У меня ка-апает, сто-то не ф пориятке...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну, та-ак, три тня наза-ат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

***

- Алло! Международный Валютный Фонд? Вы обещали перевести деньги!
- Переводим: "деньги"....- это "money"

***

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем.
- Пробовала, не помогает.


***

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились…
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха…

***

Сапер ошибается дважды. Первый раз – при выборе профессии.

***

У женщин есть любовь. К ней она подбирает любовников.

***

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

***

Раньше мужчины снимали шляпы… - А теперь снимают наушники.

***

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер
2. Ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, гад умер!

***

Если у тебя нет женщины – заведи её.
Если ты не можешь завести её, то зачем ты ей нужен?

***

Одиночество наступает тогда, когда первым тебя с днем рождения поздравляет сайт odnoklassniki.ru

***

Если мужчине плохо – он ищет жену, если мужчине хорошо – жена ищет его.

***

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомиться с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя».

***

Однажды палача спросили:
- О чем гадаешь на ромашке? Неужели о своей любви?
Палач поднял на любопытных свои большие, чистые глаза, в которых мелькнуло удивление, и ответил:
Я не гадаю. Я выдираю у нее лепестки.

***

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.

***

Редкий газ доберется до середины Украины...

***

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо это портрет.

***

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

***

ЖЕНЩИНА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось раньше в русских селениях, в конюшнях и на пожарах.

***

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

***

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

***

В связи с глобальным кризисом из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд в собственном транспорте.

***

Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.

***

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190 - 160 - 190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

***

Продавщица в винно-водочном отделе - это когда у вас плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а вас все равно называют девушкой.

***

- Почему Бог создал женщину из ребра?
- Это единственная кость, в которой нет мозга.

***

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

***

«ЖЕ НЕ МАНЖ ПА» (обычно «сис жур») - фраза, которую на всякий случай должен знать каждый депутат Верховной Рады и Госдумы.

***

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело?
- Садись в автобус в час пик!

***

Если ты хочешь, что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё, - В шоколаде!

***

Мужчины ищут развратных отношений с красивыми женщинами...
Женщины – наоборот, - красивых отношений с развратными мужчинами...

***

Блондинка в метро разгадывает кроссворд...
Обращается к сидящему рядом мужчине:
- Извините... Вы мне не поможете... У меня тут не получается...
- Пожалуйста, - спрашивайте!
- «Вытянутый предмет, работающий в горизонтальном направлении совершает возвратно-поступательные движения. Три буквы, заканчивается на ...Й».
- М-М-М... Кий! Бильярдный кий!
- Ой, спасибо!!! А... у вас есть ластик?...

***

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

***

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свести годовой баланс.

***

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

***

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

***

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континуума.
- Че?!
- Руки убрал, быстро!

***

- Я тут с такими девушками познакомился! 90 - 60 - 90!
- Небось взял за 60? Подешевле...

***

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

***

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...

***

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

***

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит:
- Давай сигнал дадим. Постреляй, может, кто услышит.
Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил - тишина, третий раз стреляет, никто не слышит.
- Стреляй еще, - говорит товарищ.
- Не могу - отвечает стрелок - стрелы кончились.

***

Что будут делать женщины, когда длина мини-юбок сократится до пупа?
- Будут делать начёс, и красить губы.

***

- Поздравь меня - я стал отцом. Сын родился!
- Представляю, как жена рада.
- Не-е, она пока еще не знает.

***

Вовочка:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Дай тысячу!

***

В жизни так не хотел работать, как и сейчас не хочу!

***

Блондинка ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
- Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
- А ты делай, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

***

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

***

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

***

- С голой женщиной трудно спорить!

***

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садомазо». По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

***

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, где деньги?!

***

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

***

Политические дебаты двух кандидатов в президенты:
- Перестаньте, наконец обманывать своих избирателей!
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!!!
- Нет, сначала вы!
- Нет, вы!!!

***

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился силиконом.

***

Кризис хуже, чем развод. Денег, блин, стало в два раза меньше, а жена осталась.

***

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу.
Муж:
- Что ты смотришь это, все равно ведь не умеешь готовить!
Жена:
- Скажи, дорогой, а зачем ты на компьютере порно смотришь?

***

Счастье - это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.

***

Белорусские партизаны подкладывали на рельсы картошку. Так и появились чипсы.

***

Утро 1 января. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет.
- Почему?!

***

Вы где Новый год будете отмечать?
- Не запомним... Пьяные будем!

***

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!

***

Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!

***

Если ты проснулся в незнакомом месте под ёлкой и тебе холодно и страшно, то не торопись орать дурным голосом "Ау-у!". Скорее всего, это просто утро Нового года.

***

Чукча принес в ярангу елку и лампочки к ней, жена возмущается:
- Зачем лампочки принес, у нас же розетки нет.
- Чукча умный, - чукча, - и розетку принес . . .

***

В каждом возрасте у человека свое отношение к Новому году.
Детство:
- Скорее бы Новый год!
Зрелость:
- Скоро Новый год...
Старость:
- Что?! Опять Новый год?!

***

Только русский человек может встретить один и тот же Новый год неограниченное число раз.

***

Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- С твоей - пятнадцать...


***

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

***

Зимой нужно запомнить два важнейших правила!
1-не писай на снег!
2-не ешь желтый снег!

***

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба президенты,
- оба хотели как лучше,
- оба вели войну в Афгане,
- оба получили Нобелевскую премию...
Неужели с развалом страны тоже получится?

***

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился...

***

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.

***

Муж жалуется жене:
- Меня зам подсидел!
- А меня секретарша подлежала!

***

Новая «Лада Калина» разгоняется до 100 км/час за 3 секунды! Если ее столкнуть в обрыв высотой более 40 метров...

***

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
- Чего ты плачешь?
- Мама заболела...
- А чего тогда танцуешь?
- Музыка хорошая...

***

Столько уже докторов наук развелось, что невольно напрашивается мысль: науки серьезно больны.

***

Муж проснулся с похмелья в субботу утром. Пошёл на кухню пить воду. Потом подбегает к жене:
- Просыпайся! И детей буди!!
- Что случилось?
- Попробуйте воду, она такая вкусная!!!

***

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...

***

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.

***

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь.
Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?




Собрал и записал,
Sergey Atmo,
Январь - декабрь, 2009.