Продавец сыра

Не полол – так и не дивись сурепке.
Не торговал – так и  людей не знаешь…
Кем только я не был: учителем, журналистом, охранником, трактористом, заведующим выставочным залом, проводником.
Но, проработав пять часов продавцом сыра, я получил столько впечатлений, будто на Монблан взошёл, и людей почувствовал настолько хорошо, будто всю жизнь в суде проработал.
Хотите – верьте, хотите – нет, отпускные я потратил на кредиты, в кармане ветер гуляет, а тут «Славянский базар» начинается: ни пивка с друзьями попить, ни на дискотеку с девчонкой сходить. И тут мне соседка говорит:
- Хочешь за полдня полтинник заработать?  Замени на рынке сегодня меня.. Мне к матери нужно съездить.
Она показала, как пользоваться кассовым аппаратом и весами.
И я занялся торговлей.
Мысленно всех покупателей я разделил на шесть категорий:
1. «Гонцы».
2. «Каркающие вороны».
3. «Будто в музее».
4. «Идущие на крючок».
5. «Странные».
6. «Обычные».
    -1-
«Гонцы» - это наш брат, мужик, у которого лень за пазухой гнездо свила.
Что жена напишет, то «гонец» и купит: лакома кошка до рыбки, да в воду лезть неохота.
Может, таким мужьям и хотелось бы своё «я» показать, да нет желания в мелочи вникать: я ещё в пелёнках, а лень моя с телёнка.
   -2-
Самые противные покупатели- «каркающие вороны»: всё пощупают, всё потрогают, обо всём расспросят: и о дате изготовления сыра, и о сроке годности, и в какой полиэтилен сыр завёрнут и почему один и тот же сорт «Радзивилл» продаётся с разницей в сто рублей.
Спросят обо всём, купить – ничего не купят.
И красен, и годист – а за деньгой не тянись.
   -3-
Покупатели «Будто в музее»выносимее на целый порядок.
Им больше всех подходит пословица: «Не разгрызёшь ореха -так не съешь ядра».
Все ощупают глазами, разрежут сыр , съедят и переварят – и пойдут дальше…
Я заметил одну женщину: она четыре часа проходила по рынку, пока купила сыр.
   -4-
Разумеется, самые интересные для продавца покупатели – это покупатели, «Идущие на крючок».
Возле меня стоит девушка, румяная, здоровая и простодушная.
Начинаю к ней подбираться издалека…Улыбаюсь ей:
- Девушка, правда, по готовой работе вкусен обед? Любите борщ, малиновый, наваристый, красненький, с хорошим мясом?
- Люблю,- улыбается она и хлопает длинными, до бровей, ресницами.
- А сметаны у Вас нет?
- Нет,- ласково улыбается толстушка.
-Купите!
Девушка покупает сметану.
- А Вы любите кофе с сыром?
- Да!- соглашается она.
- А ведь сыра нет в холодильнике?
-Нет!
Девушка вздыхает и покупает сыр.
- К Вам гости сегодня придут?
- Придут…- сетует девчушка.
- Давайте научу Вас делать вкусные и быстрые бутерброды: колбасу- на мясорубку, чеснок – в чесночницу, приправу в чеснок, всё заправляем майонезом…О! Какие «бутики» получаются. Осталось только противень смазать подсолнечным маслом – и в духовку.
Надо ли говорить, что девушка уходит с полными сумками и пустым кошельком…
   -5-
«Странные» покупатели умеют развеселить таких продавцов, как я.
Подходит ко мне дама лет сорока пяти, ухоженная, красивая. Начинает издалека:
- Скажите, друг, кто из нас моложе: я или  сыр  «Граф Радзивилл»?
- Конечно, сыр.
- Видите ли, молодой человек, я – женщина одинокая, сирота, без мужа живу, не могли бы Вы мне продать самый лакомый кусочек графа?
- Разумеется,- смеюсь я.
Это лучший вариант «странных» покупателей.
Худший?
Вот бредёт по рынку бывший редактор разорившейся молодёжной газеты. Знакомые ему предлагали и сторожа на первых порах, и компьютерщика в малой газетёнке, на вторых уже порах, не идёт: голодает и пьянствует.
Наклоняется он ко мне и говорит задушевным тоном:
- Могли бы Вы мне свесить граммов семьдесят, есть очень хочется!
- Могу!
- А нарезать мелко-мелко, чтобы есть можно долго- долго.
-Пожалуйста. На здоровье.
Думаю:
- И ленивому не всегда праздник.
И охота же в 27-30 лет одеваться, как старому бедному деду, вид иметь пришибленный и лицо, всегда голодное.
Лучше вагоны разгружать, чем так жить.
…Подлетает ко мне прехорошенькая женщина лет тридцати и говорит искренне и простодушно:
- Муж дал мне тридцать рублей на сыр. Я себе кофточку купила. Не могли бы Вы мне продать дешёвого сыра, но…чтобы его много было.
Выбираю красавице сыр подешевле и протягиваю сдачу:
- Возьмите, чтобы деньги водились…
   -6-
Обычные покупатели подходят и говорят:
- Сыр, масло, йогурт, сметана, рассчитываются и уходят…
К концу смены я уже издалека различал все шесть видов покупателей и пришёл к выводу, что деньги, как рентген, просвечивают любой характер.
А как же иначе : деньги нужны всем.