Записки из окопов Первой Мировой Любви

Структура:
- Выдержки из переписки
- Стихотворения, вошедшие в переписку.
- Музыка того Времени.

* * *       
"
 Привет, N!
            <…>Люблю Москву. Вернее
            влюблена в неё весеннюю - листва, запахи, мокрый асфальт... в общем
            хожу и как кошка подушечками лап впитываю, соответственно
            неконтролируемое сердцебиение, томление и потягивание каких-то
            настроенных на тонкое восприятие жизни струн души и других
            жизневоспринимающих органов. Как тебе такое узнавание смыслов? Мы
            ведь все уже знаем, просто надо стереть налет времени, жизней,
            опытов- и вот он смысл. <…> Надо
            конечно использовать все возможные каналы восприятия информации. В
            общем, к чему я это все, ты совершенно точно стимулируешь во мне
            какие-то когнитивные рецепторы, так что давай дружить дальше. как
            насчет четверга, раз сегодня уже не судьба, позвони мне или отпиши,
            ок? <…>
            Хорошего настроения много!

* * *    
            <…>
            Привет!
            Дождь и немайская прохлада усугубляют мое состояние, заставляя
            погружаться все глубже и глубже в себя. Я, кажется, тону в мыслях,
            эмоциях, ощущениях - самое время начать записывать, потому что за
            потоком просто не успеваю. Как-то все стремительно, тебе не кажется?
            Впрочем, как это может тебе казаться, когда все происходит во мне.
            Стремительность в том, что все написанное вчера, уже не является
            верным сегодня - узнала о тебе другое и так много. Меня поражает то
            , что одна встреча ТАК много меняет, приносит. Я даже немного
            опасаюсь этого сегодня. Говорю «сегодня», потому что это, наверное,
            все-таки счастливая особенность моей натуры - быстрая смена
            настроений состояний, есть большая доля вероятности, что завтра
            ощущения будут другими по окраске, кажется даже уже меняются. Надо
            просто все выговорить. Написала письмо M., очень хотела бы с ней
            поделиться , но даже не знаю чем - я совсем не хочу говорить о тебе,
            то есть вообще ничего не хочу говорить о тебе - как будто что-то из
            груди выложить на середину стола. И ещё я немного опасаюсь напугать
            что ли тебя этими своими состояниями-настроениями, которые
            выливаются-таки в письмо. Я вижу твое лицо. Что меня поражает, что
            меня на самом деле поражает – то, как ты понимаешь. У меня есть опыт
            понимания и есть, по крайней мере, один человек, которого я понимала
            и чувствовала, лучше, чем себя, наверное, и, в общем, наверное, именно
            это качество ценят во мне мужчины, но чтоб меня так. Я даже не
            решаюсь ещё подумать об этом в полной мере. Так этого много. Тебя во
            мне. Soulmate?
            N, N, это я мысленно произношу твое имя. Когда ты
            говоришь:"Ты привыкнешь.." к манерам, потоку речи, чему бы то ни
            было - это звучит как обещание долгого пути и наполняет меня будущим,
            в котором обязательно будешь ты. Я слишком откровенна?
            Как я могу думать <…> о чем-то ещё, если речь идет о куске моей
            души, и о части моей жизни, которая, закончись она прямо сейчас, уже
            останется со мной навсегда. Ты представляешь себе? наша вчерашняя
            встреча со мной навсегда. О чем еще можно думать. <…>. L.

* * * 
            N, N, милый, что ты делаешь?!
            С мольбой смотрю на бегунок справа, в надежде, что он так и застынет
            посередине страницы - я еще не дочитала написанное тобой - сердце
            стучит, к глазам слезы (неужели все это мне?), и уговариваю
            себя:"легче, легче..." Никогда, N милый, никогда (не умаляя
            достоинств всех когда-либо что-то ко мне чувствующих) я не читала
            подобного, поэтому душа в изумлении полном и, пожалуй да, в нелегком
            таком, как это ты выразился "гипнотрансе". Потрясающее творение,
            потрясающее - и ты, безусловно, талантлив.( У меня дар - прыгать на
            хвост талантливым! Так пожалуй я и останусь в истории под именем
            "прыгающая на хвост") Я дочитала до конца, как ты понял, вошла с
            стопор <…> и, как
            дурак, тупо улыбаюсь. Разрушительные последствия, без
            преувеличения!..
            
            Ну вот попила чайку, вздохнула стесненной грудью, кажется готова
            реагировать. Ну так, знойная бронза, значит. Нет, все-таки отупение
            пока ещё продолжается, придется подождать....
            Как у тебя все это получается? как ты это делаешь, не хватает знаков
            препинания и всяких там улыбающихся и хмурящихся мордочек, чтобы
            оформить мое изумление- восторг. Давай будем тебя издавать, не нашу
            переписку, а только твою, давай пожалуйста будем что-нибудь с тобою
            делать!!! Мука какая - ни съесть, ни выпить, ни поцеловать.
            Безобразие и беспредел полный - я укладываюсь спать с мыслью о тебе
            и просыпаюсь тоже только с этим, счастье, что я не разговариваю во
            сне. Бывают моменты, когда мне кажется, что я все придумала - в них
            наверное истина, но все оставшееся время... Мужчины скоро будут
            бросаться на меня прямо на улице - облако флюидов любви, окружающее
            меня, невозможно не почувствовать. Всё то, что я считала собою,
            живет по каким-то отдельным настройкам: я не хочу думать о тебе, -
            душа пробралась в голову и терроризирует мозги мыслью: "N"; я не
            хочу писать тебе - рука бесконтрольно нащупывает мирно пасущуюся
            мышку и вызывает аутлук...; я не хочу встречаться с тобой - уже два
            дня во мне зреет: N, давай пожалуйста встретимся. Бардак полный.
             <…>            
            Красноречивый мой, смущенный и сомневающийся
            <…>
            я не могу расстаться с твоим голосом по телефону или волнуюсь как
            школьница (даже не как студентка), когда набираю твой номер.
            Безумно-светлая ошибка. <…>  я так
            стремительно "впадываюсь", что не успеваю рассматривать. <…>
            не могу не могу не могу. <…>  сердце
           бегом по всей грудной клетке и ты, ты, ты.

* * * 
            Добрый день, мой хороший!
            спешу опередить тебя с письмом, то есть порадовать и удивить тебя,
            тебе ведь придется получить почту прежде чем ты отправишь мне свое
            драгоценное творение. На самом деле всю дорогу на работу, я думала о
            том, что я тебе наговорю на <запись> перед твоим отлетом  <…>.
            Сейчас анонсирую.
            Сегодня утром ко мне пришло ощущение, что все будет очень хорошо, то
            есть у нас  с тобой все будет очень хорошо. Как в общем и есть.
            Нежный, <…>  нерешительный, в смысле неразрешительный,
            неразрешающий себе быть чувствующим, улыбчивым, расслабленным с
            теплом в глазах. У тебя даже голос меняется и смеяться не
            получается, когда ты держишь себя в рамках, стараешься. Бесстрастный
            мой.
            Хочу прикасаться к тебе, чувствовать (ого-го какие водовороты
            начались!), скользить-задерживаться по твоей коже всеми бороздками
            узоров на подушечках пальцев. Бешеное, головокружительное
            удовольствие прижимать ладони к тебе горячему, гибкому. А целовать?
             N, ты представляешь как я буду тебя целовать?! Обязательно буду,
            нежный мой.
            Как ты, милый? Дыши диафрагмой, прижимайся ко мне на ступеньках
            эскалатора, зарывайся лицом в плечо, держи мою руку, поглаживай и
            чувствуй тонкую её, счастлив будь, юный мой, мой волнующий, радость
            моя и улыбка.

* * * 
            Здравствуй, удачливый мой! <…> Друг мой, ты должен меня простить,
            но я не смогла скрыть от людей тот, без преувеличения, мастерпис, что
            ты мне прислал, и пустила его в массы, с некоторыми незначительными
            купюрами. <…>
            все в восторге от стиля, содержания и гармоничности того и другого.
            Вообще, знаешь, удивительно как у тебя рождаются мысли такие
            красочные и яркие в ответ на, в общем, безыскусную провокацию.
            Проникнутую настроением, но очень простую такую провокацию. Утренние
            «эклеры» были с такой сладкой, но разъедающей внутренности начинкой,
            что мне пришлось приложить значительные усилия, дабы избавиться от
            последствий их вкушания, как-то: легкого головокружения, сильной
            пульсации и навязчивых образов нерабочего содержания. Вот так-то,
            умелый мой.
            Если же чуть серьезней, то мне безумно, безумно, безумно нравятся
            твои нежные, откровенные, долгие, талантливые письма. Меня распирает
            от невозможности поделиться ими с кем-нибудь, потому что распирает
            просто. Ещё, все очень хорошо, все очень хорошо и правильно и
            толково  <…> и медленно, и глубоко, и
            терпеливо, и полно. И люблю. Хочу с тобой разговаривать, просто
            слушать твой голос, расскажи про маркетинг, или про  <…>
            управление, или про большие волны, просто говори ... я буду слушать
            и впитывать. Буду терпеливо ждать, когда через время (как хорошо
            знать, что так будет - как предвкушать удовольствие) твой голос
            сможет стать тихим, нежным вкрадчивым, таким разным будет твой
            голос... Как много у нас с тобой впереди мигов узнавания. А сейчас
            просто произноси мое имя, пожалуйста, просто говори

* * * 
            «Не плачь, я не умру.
            Я буду жить с тобою,
            Нелепыми стихами говоря.
            И только тело станет - не земное,
            Оно теперь - дожди, снега, заря,

            Апрелевых ветров прикосновенье,
            Высокой птицы реющий полёт...
            Не плачь, не плачь, посмертное рожденье
            Не так уж мало радостей даёт.

            Я молнией пронизываю грозы,
            Лучом играю с книгой на столе.
            Не плачь, мой сильный!
            ----------------------------------Видеть твои слезы
            Я не умела даже на Земле»
            
               
            Я начала было говорить во время прогулки и не закончила, по
            обыкновению, наверное потому. что всегда хочется так много сказать.
            Ну да ладно, это стихотворение одной девочки <…> Мало кто знал, что
            она пишет стихи, до тех пор пока в прошлом году её не сбила машина и
            она погибла. Меня поразило то, что она наверное успела подумать о
            том, что так бывает, если написала такое стихотворение. В общем, будем
            считать, что даже если ближайшие лет 70 мы будем в пределах
            досягаемости друг друга, я успела пообещать тебе быть. Я
            соскучилась.

* * * 

            Привет, я снова первая. Заметил? Вдыхаю... и сразу действую.
            Наверное просто время пришло. Раньше всегда опаздывала, а сейчас
            вот... Опережаю тебя по всем статьям: родилась, отучилась, приехала
            на встречу с тобой, подошла максимально близко - чтоб без осечки,
            позвонила, оглушила откровенностью, настояла на свидании, завлекла,
            влюбилась, влюбила(?), потрогала, поцеловала, утонула в мечтах,
            ушла, написала, забыла? Не мешай, я тебя забываю. Забываю, чтобы...
            чтобы. Не любить чтобы, наверное. Не чувствовать нехватки тебя, не
            болеть, не придумывать, не вспоминать, не задыхаться, не сдерживать
            руки губы глаза, душа через которые перетекает прямо в твои (убегает
            она, знаешь, я не пускаю, а она плачет горько так плачет, жалостливо
            и бьется о грудь изнутри, просится). Я люблю тебя. Люблю люблю люблю
            тебя - сейчас сегодня здесь. Потом перестану, я ведь сильная,
            справлюсь ведь. Жить же как-то надо. А пока " у меня пересыхают губы
                от одной лишь мысли о тебе."

            
         * * * 
            
            Эй-эй, 15:51 и ужасно хочется спать, больше тебе не пишу - уже столько
            горького шоколада на тебя вылила, что даже настроение улучшилось.
            Разлюбила, наверное. Пока-пока милый. <…> Я
            слушала твои записи сегодня утром. масса эмоций и впечатлений.
            сильно не плевалась, так, фыркала. Только смелым покоряются моря!
            Молодец. Я рада, что знакома с тобой! Удачи!

         * * * 

            Друг мой, если девушке чего-нибудь всхотелось, то мужчина
            (возвращаясь к ранее начатому с тобой разговору), то мужчина достает из
            загашника алые паруса, стряхивает пыль и со счастливой улыбкой на
            лице и нетерпением во взоре гребет даже против течения за добычей
            того желаемого, что ещё даже не успело облечься в форму мысли, а
            лишь мелькнуло смутным предчувствием. А после, она рассматривает то,
            что он предлагает, и никак наоборот.
<…>            
            Депрессия моя, N, отнюдь не милашка, а чаще искореженная куча
            металлолома, к счастью не сейчас. Душевный прогноз невнятный, но я
            работаю над собой, а если не получится, то, уверена, ты не
            растеряешься. Очень полагаюсь. Как-то я тоже сегодня трудна. То есть
            не тоже, а просто трудна. У меня есть классная игрушка, тебе
            понравится. Рада, что увижу тебя. Давай поговорим.
            Думаю, где бы встретиться, есть идеи? Погода сегодня
            неуравновешенная, наверное, лучше где-нибудь "побыть средь людей
            одному". Давай на <…>  минут
            эдак в пятнадцать десятого. Я сегодня опять поздно. Куда-нибудь
            сходим.
            
         * * * 

            <…>  Ого-го!!! Сколько огня, напора,
            самомнения! "Вы слишком юны для меня?"
            Пожалуй - нет. Вы, просто - слишком для меня, во всех отношениях,
            друг мой. Подумываю, не стать ли на время страусом, храбрый мой,
            чтобы не тормозить Вашего стремительного полета по-над головами,
            волнами и т.д., а засунув голову в песок поглубже, позволить вам
            насладиться более экстремальными видами, и даже разрешить (впрочем
            спросите ли Вы разрешения? с такими-то скоростями...) Вам прихватить
            перышко из хвостика на память. Крылья, паруса... НОГИ! Вот, что
            главное! Успеть добежать подальше до песочка, чтоб в случае чего,
            головой не об асфальт, а то придет же бред такой: Ассоль типа,
            мужчины, горящие сердца, стремительные намерения. Память-то, ёлки,
            девичья... а вот теперь припоминаю, бывало уже: стоишь с раскрытым
            клювом, а мимо принцы, принцы, принцы...упруги, сильны, фееричны с
            пламенем во взоре и других органах, ... за добычей.

         * * * 

            <…>  вот что я
            тебе скажу по горячим следам. Думаю, что все будет хорошо, даже с
            учетом твоей игривости, концентрации на своих ощущениях и плеске
            фантазий. Но пока мы там, в процессе привыкания, начнем
            разговаривать на одном языке, может ты все-таки пойдешь мне на
            встречу и попробуешь быть простым и теплым. Извини за может быть не
            обоснованную претензию, но уж очень хочется, чтоб душевно, если не
            любяще.

         * * * 
            думаешь мне стоит измениться? M. считает, что: "уверена, что
            постричься тебе надо, чтобы подчеркнуть изможденную красивость скул и
            очарование подбородка.
            Впрочем, со стрижкой ты будешь выглядеть совсем уж роковым образом;
            надеюсь, ты к этому готова."
            Что скажешь?

         * * * 

            Сегодня потрясающая погода - за два часа два проливных дождя и
            солнце, и ветер, и свежесть, в общем, "могуч и прекрасен бой".
            Здравствуй, радость моя. Заголовок не совсем соответствует
            настроению: с этим я проснулась, думалось о тебе легко, хорошо и
            прозрачно-солнечно. Не знаю, бывает ли так у тебя, а у меня так
            обычно: просыпаешься и спрашиваешь себя " о чем бы подумать?" так
            чтобы приятно начать день. А сегодня никакого выбора: открыла глаза,
            а тут уже мысль о тебе, даже не мысль, а улыбка о тебе. Как у тебя
            дела? Хотела тебя снова удивить неписанием и незвонками, но как-то
            не очень уже получается. Что бы такое обсудить нам с тобой(?), ты
            скоро уже уезжаешь, помнишь? Я даже не думала, что так скоро, а
            оказывается уже на следующей неделе. Не представляю, как тебя нет в
            моем дне. Мое последнее лето... Я как-то сказала тебе, что ты моя
            сбывшаяся мечта, сейчас объяснюсь.
            
            Я очень, ты не поверишь, очень люблю смотреть фильмы про подростков,
            сериалы там всякие, про их подростковые любови. В моем
            детстве-отрочестве-ранней юности этого не случилось. То есть, любви
            такой юной, - нервной, неуверенной, пронзительной, как впервые и
            никогда больше. Когда не знаешь не только того, что чувствует он, но
            и не очень понимаешь, что происходит с тобой, вернее совсем не
            понимаешь. Когда все на намеках, робости, нервах и откровенности.
            Когда прикосновение к руке отдается токами по всему телу. Когда
            первые поцелуи и не знаешь, как вы встретитесь завтра. Боль, тоска и
            яркая радость одновременно. Романтика. Когда ты прочтешь мой дневник
            ты поймешь, то есть увидишь, о чем я. Может это что-то со мной не в
            порядке, но всегда-всегда мне хотелось рядом, такого, как ты,
            наверное. Это фантастика, что ты есть в моей жизни. И просто "прыжок
            до невозможности" то, что ты настолько такой, какой ты есть, и
            лучше, богаче, многограннее, чем то, что я могла себе позволить
            придумать. Роскошь какая...
            
            И я не могу жить прошлым, обсуждать его, много о нем думать, потому
            что опасаюсь, что тогда забуду о настоящем, и оно в отместку
            перестанет быть столь же ярким и насыщенным. Боюсь думать о будущем
            более далеком, чем через два вечера от сегодня, потому что осень
            скоро и "когда ты вернешься, все будет иначе,- нам бы узнать друг
            друга". Поэтому остается здесь и сейчас. И это не краткосрочность и
            летучесть чувств, а желание до конца и максимально отдаться моменту
            настоящего, потому что его может больше не быть, такого может больше
            не быть. Будет другое? Будет другое - вся моя душа целыми днями
            уговаривает распорядителей судьбами, чтобы было другое, чтобы оно
            просто было, а иногда думается, что это "Моя последняя осень, а я
            ничего не знаю..."
            
            Удачи  <…> и думай обо мне пожалуйста пожалуйста думай обо
            Мне.
               
            ....Вкус правда слегка пошловат и невоспитан, но это со временем
            придет.

         * * * 
            Здравствуй еще раз милый!
            
            Мы только что поговорили с тобой по телефону, если это можно так
            назвать. Ты показался расстроенным.Нет? Все в порядке?
            Я еще ничего не знаю по поводу воскресенья, в том плане, что не
            представляю пока во сколько, где мы увидимся, есть какие то
            предложения? Да и ещё прогноз суперский! Я знаю чего  хочу, но если
            погода будет такой, как обещают, то буду смущена. В общем, готова
            рассматривать любые твои предложения.
            У меня до безобразия хорошее настроение в предвкушении выходных и
            шампанского. Обнимаю тебя - крепко к тебе прижимаюсь, на носочках, и
            губами в шею. Будем кататься на трамваях, если будет дождь! Позвоню
            тебе или завтра вечером или в воскресенье утром. ОК?
            Пока. Почему мне кажется, что тебе грустно?

         * * * 
               
            Хотела быстро и проникновенно написать тебе письмо, занесла руки над
            клавиатурой и .... и вот серьезно и грустно задумалась. Что сказать
            тебе, милый, очень жаль, мне очень очень жаль, что так все у тебя
            получилось. Не знаю, как ты сейчас себя чувствуешь, но очень хотела
            бы взять себе большую часть твоего расстройства, if any... Надеюсь,
            что в твоей жизни не будет больших проблем, чем те, что приключились
            на этой неделе. Милый, милый мой N, обнимаю тебя, всем теплом,
            любовью и надеждой, на которые только способна, пытаюсь подобрать
            слова, что помогут хотя бы приблизительно передать трехэтажные
            вздохи души моей и оправдания её. Три совсем не романтичных события,
            коих я чувствую себя виновницей, поскольку рядом была и все
            случилось так, как случилось. Но в очередной раз - все происходит так,
            как должно. Значит, тебе есть чем заняться здесь, значит, тебе надо
            как следует <…> и значит...ну вот как быть с
            электричками, я не знаю. Радость моя, моя нежность и грусть, мой
            нескончаемый поцелуй в уголок губ, туда где начинается твоя улыбка,
            мягкость моя из самого сердца, самое нежное из объятий, люблю тебя.
            Все это (кроме пожалуй ночевки на <улице>), даже не испытания, так,
            неприятности. Твоя удача, я уверена, - с тобой, она, как и все
            женщины, дама ветреная - порыв, прядь волос в глаза, и, пока убирала
            непослушные перышки, осталась на миг незрячей, вот и просмотрела
            твои неудачи. А теперь снова рядом и во всеоружии. Все лучшее только
            начинается! Верь мне.

         * * * 

            Тот легкий бриз, что ты призывал вчера на мои нежные плечи,
            опустился сегодня, в виде едва уловимого настроения нового этапа.
            Солнечного и обнадеживающего, что удивительно и радостно.
            Удивительно тем, что думалось, с твоим отъездом время и смена
            настроений остановятся. Оказывается - нет, что не может не радовать,
            и оттого - радостно. Хорошо еще оттого, что чувствую, как в груди
            моей нежится и жмурится от удовольствия и тепла небольшой комок,
            цвета закатного неба, потягивается, задевая wind chimes внутри меня.
            И они, еле дотрагиваясь трубочками друг до друга, как будто
            перебирая пяльцы, позванивают: люблю его, на грани шепота и голоса:
            я люблю его...
            N, как может получаться так, что каждая новая встреча лучше
            прежней. Как получается, что ты становишься все ближе, а моменты
            узнавания все ярче и богаче? Люблю тебя. У тебя это как-то иначе,
            как? Расскажи, какое оно твое многогранное чувство.
             <…>

         * * * 

            Лучистый мой, нежный и кареглазый, ты еще не уехал, а я уже жду тебя
            и скучаю и в недоумении. Настроение скачет и не могу представить,
            что тебя нет рядом, нет рук твоих, нет твоих губ таких нежных и
            ласковых, нет глаз твоих рядом с моими, одобрения и поддержки тоже
            нет. И вот бешусь, со вчерашнего вечера бешусь.        <…>
            Так колбасило. И сегодня утром тоже колбасило и злило и
            вообще. Я конечно нагоняю на себя все это - лучше сейчас, пока ты
            здесь, чтобы ты мог зацеловать все эти пинки внутренние, заобнимать
            и занежить, а то уедешь и куда я со своими взбрыками? Состояние
            нестабильное и революционное. Я в семь уже свободна. Ты как? У меня
            фотоаппарат, но без пленки. Давай встречаться на <…> вокзале  <…>
            Сдашь вещи и будем напиваться в хлам!!! Будет весело,
            игристо, искристо и ни капли тоски, наверное. L.


         * * * 
            «Вот и все, я тебя не вижу
            этот омут такой бездонный.
            Остаешься под звездным небом
            нелюбимый и невлюбленный...
            Ухожу по ночному городу
            от весеннего сумасбродства
            с каждой улицей нестерпимее
            ощущая свое сиротство.»
            
            Вру, нагло вру. Я тебя вижу. Хорошо вижу лицо, улыбку вижу и всего
            тебя пока вижу. Сегодня даже во сне видела, как ты, опаздывая, бежал
            на поезд. Но скоро (уж я-то себя знаю) твое лицо начнет исчезать,
            стираться слой за слоем - опрометчиво было отдавать тебе пленку. Ты
            обещал не показывать эти фотографии людям, помнишь? А вчера утром
            кусочки сна налипли на сетчатку и я увидела тебя лежащим рядом с
            собой на подушке - вот это неосторожность так неосторожность -
            быстро-быстро поморгала и вздохнула с облегчением: как будто <кто-то>
            мог видеть моими глазами.
            
            Нелюбимый и невлюбленный... наверное ты этого еще не чувствуешь, а
            вот недели через три, ветреный мой и отчаявшийся, думаю и ты придешь
            туда под августовское звездное небо.
            
            У меня заторможенность. Сегодня упорно не хотела просыпаться, ну то
            есть в мир, в жизнь, в люди очень не
            хотелось. Душа готовится к новому, впала в спячку, организм сам по
            себе, просто ощущая, что она где-то там внутри замерла, совершает
            самостоятельный переход из одного пространства в другое на
            автопилоте. Без моего разумного участия. Это такая защитная функция:
            чувствую общее направление работ, одобряю, но без деятельного
            участия. Уж я-то себя знаю... <…>
            
            И ведь дело-то, в чем, друг мой N, неясно - и не любовь вроде бы и
            нелюбовью не назовешь, и не скука, и не отчаянье, и если бы ты вдруг
            опоздал вчера и сейчас сидел бы пил себе пиво  <…> не
            порадовалась бы этому. А вот реву сижу, не поверишь сижу на работе,
            и из-под очков, как белуга - реву, ну плачу тихо, чтоб никто не
            заметил. <…> И знаю, что письмо твое когда придет, нежностью выткано
            будет, а вот нерадостно от этого. Уж я-то... И конечно освобождаю
            тебя от всех данных обещаний. Правда-правда. Забудь.
            
            Сегодня во сне прыгала с парашютом, прыгнула, полетела совершенно
            бесстрашно, а он не раскрылся, а я как-то приземлилась-таки. Но
            наяву прыгать еще больше не хочется. Я тебе расскажу про то, как я
            боюсь высоты, только напомни. Мы мало разговаривали, разговариваем,
            давай больше, то есть не только о нас, а обо всем. Хорошо? <…>
            О, я очень на тебя надеюсь. Что нам будет интересно и хорошо вместе,
            пожалуйста: ты будешь разным, умным, уверенным, понимающим. Ты так
            здорово помог мне справиться с собой в ту пятницу, когда я тебя
            ненавидела, ну про пикник не случившийся, день рождения в
            воскресенье. Такой умница, что ты настойчиво пытался доказать,
            объяснить, быть рядом. И на <…> - для меня просто откровением стало
            твое вдохновенное убеждение, что надо разговаривать, думать и
            делиться, чтобы понимать друг друга. Я благодарна тебе очень.
            
            Так о какой же любви ты тоскуешь, милый мой N? Вчера, пока ехала
            в метро, читала твои стихи, так узнавала тебя, как будто с тобой
            разговаривала. Всю дорогу улыбалась. Тщилась найти, которое - мое
            стихотворение. Творчество твое требует конечно более детального
            обсуждения, но поскольку распирает, скажу сразу: мне понравилось,
            мне многое очень понравилось. Извини уж, но гораздо больше, чем твои
            вокальные потуги. <…>.
            
            И о любви. Ведь не все так к этому стремятся. Я хочу сказать, так
            отчаянно в неё стремятся впадываться. А у тебя такая жажда и тоска.
            Отчего? И какой любви ты хочешь? Знаешь? Вот пока пожалуй и все.
            Настроение по чуть-чуть меняется. Снова становлюсь человеком.
            До встречи. Будь очень, очень счастлив. L.
         * * *      
Мой милый милый милый N! Это, пожалуй, единственное, что рождается
сейчас во мне. Видишь пришло время и для воспоминаний: когда ты снова
приедешь, давай еще раз на пароходике - это было pure happiness. Даже и
писать не получается. Грущу о тебе. То есть когда думаю о тебе, то сразу
грущу. Это не есть общий фон настроения, но мысль о тебе, вернее об
отсутствии тебя в пределах досягаемости, сопровождается грустью и ничего не
могу с этим поделать. Милый милый милый, одно радует, то есть не радует, а
наполняет, что ли, то, что ты сейчас можешь почувствовать меня, быть
максимально возможно рядом. Ну и конечно сближает уверенность, что когда я
думаю о тебе, ты тоже обо мне думаешь. И не надо угадывать момент, потому
что ты всегда, каждую минуту во мне, в моих мыслях, образах, в зрении моем,
и кажется тот канал мыслеобмена должен-таки быть проложен, и в какой-то
момент ты вспыхнешь кисточкой огня в моем сознании. L.

         * * *      
            Фантастика, милый N! Я получила твое письмо! Долой
            информационную и душевную блокаду! Если ты ещё там, просто знай я
            тебе напишу, чуть-чуть попозже. Люблю, думаю о тебе. Обязательно
            ответь мне на вопросы, что написала я тебе про любовь твою в стихах.
            Обязательно! Как хорошо, что ты здесь - как будто ты где-то не в
            N-ске, а в какой-то Америке далекой. Скучаю.

         * * *      
            Счастливого вечера, N мой. Верю, что ты приедешь раньше, чем
            обещал, ну то есть не через семь недель, уже жду тебя, даже не
            удивлюсь, когда ты появишься у эскалатора <…> или на
            улице <…> или в телефонной трубке, в общем где-нибудь, где
            я смогу обнять тебя, почувствовать, как уже не могла, оказывается, без
            твоего присутствия, не удивлюсь, потому что жду тебя каждую минуту,
            каждую каждую долгую минуту без тебя.

         * * *      
            <…> Здравствуй милый! Ну как же, как ты живешь?
            уже начал дышать? Что нового, как проходят дни?
            Прекрасное письмо ты мне написал, то, которое постприездное. Просто
            кусок, что можно вставлять в какой-нибудь рассказ - no kidding. Про
            анальгетики суперски. Думаю, что тебе уже стало полегче, получше,
            поспокойней, повеселей. Ещё чуть-чуть, и ты начнешь творить иллюзии
            о том, как было и какие мы. Ну расскажи, как прошла встреча на даче с
            другами?
            Не пиши мне часто, а только когда захочешь, ладно? Ну открывай
            теперь следующее письмо.

         * * *   
            Боюсь, что мне не удастся ваять такие формы, как твои пылкие и
            романтичные, но как проходит моя половина лета, напишу.
            Переход из одной реальности в другую, кажется, благополучно
            завершен. Эта новая, в которой я сейчас пребываю, отличается
            несколько более блеклыми красками или, вернее отсутствием красок.
            Все примерно одинаково по тону. И в общем так тоже можно жить. Пойми
            правильно, я не обделена, то есть деятельная сторона моей жизни
            совершенно в норме, но вот та вуаль пыльности и спокойствия, которой
            укрыт мой мир, пока (может и пройдет?) присутствует. Тебе совсем не
            обязательно, оптимистичный мой, убеждать меня в том, что жизнь
            прекрасна и грусть разлуки романтична. Все так и есть, - для тебя. А
            мое зрение просто лишилось твоих красок на время. Мне не плохо, это
            я так скучаю. Мысль о тебе теперь не болит, а пульсирует ровно и
            ритмично где-то on the background of my mind. Это я так скучаю.
            Думаю о тебе, тихо, молча и скрытно - немножко с болью в горле.
            Поскольку жду тебя, то осматриваю станции метро, где мы встречались,
            просто по привычке, и знаю, что когда-нибудь все равно увижу тебя.
            Это то, что касается самочувствия.
            Теперь об идеологии.
            Разлука, знаешь, укрепляет дружбу и ослабляет любовь, - уж очень
            нежная субстанция. Может случиться так, что к твоему приезду, я, как
            Лис, буду по шагу приближаться к тебе ближе и ближе с каждой
            встречей, привыкая, узнавая, привязываясь снова. Да и тебе тоже
            придется возвращаться из мира иллюзий обо мне, которые ты скоро
            начнешь творить за отсутствием достоверной реальности. Возможно, наши
            встречи будут редки, реже, чем летом, и, как осенние дни, - короче. А
            может так и не будет. Но на всякий случай, я придумала себе теорию
            долгосрочности. Основной смысл её, что наши отношения надолго, что
            лето - это не последнее наше общее и любовное лето, что близость и
            глубина проникновения будут только расти. Вот так я себе все
            придумала, и теперь уже терпеливо жду положенные семь недель. И
            знаешь, как я и говорила, я уже плохо тебя вижу. Не визуал.
            Сегодня с R. идем в театр. Сотрудники опять не могут в очередной
            раз, а мы в авангарде. Завтра может быть пойду в Синтон на Козлова,
            думаешь, какие цели надо себе поставить? В четверг приезжает Q..
            Keep thinking about her being here. Жду идей. На свадьбу к M.
            ехать не получается - приезжает наш американский босс, все в
            предчувствии шока. Весело было в воскресенье. когда мне бывает
            хорошо, всегда жаль, что тебя нет рядом, потому что хочется
            поделиться этим самым хорошо. Мы играли в силовой бадминтон в парке,
            валялись на траве, читали книжки <…>.
            Потом мы вернулись домой, быстро заделали окрошку,
            а предварительно выпили по баночке пива, и стали есть окрошку,
            слушать великого писателя Ю. Полякова по радио, и запивать все это
            дело водочкой. Душевно было. Я как раз достигла того состояния
            просветления, которое еще надеюсь обрести с тобой как-нибудь. Тебе
            понравится. Это конечно наверное свинство и удивительно, как так
            может быть, но... но.
            Недавно, а точно если, то в пятницу, в метро наблюдала потрясающую
            сцену. Вошла пара. Не зеленые, ей лет немного за двадцать, он
            постарше, высок статен, красив, впрочем как и девочка. Полный вагон.
            И они начали целоваться, да как! Уж такие звуки и лобызания! Людям
            стало тесно. Кто-то вперился в мобильник, девочка какая-то начала
            красить губы, собачка ехала в сумке стыдливо прятала мордочку и
            переступала с ноги на ногу. Мне же ужасно хотелось на них в упор
            смотреть, но какая-то ложная, очевидно, деликатность не позволяла.
            Но, N, все безмолвствовали, и слышно было только их. А поскольку он
            высок, то ему приходилось очень так сексуально приседать, прижимаясь
            к ней, а ей вытягиваться, чтобы дотянуться до губ. Это было что-то.
            Хотелось улыбаться, что я и делала.
            А любовь, о которой я тебя вопрошаю, не то, что ты испытывал или
            испытываешь, а какой ты её видел, видишь, та, что в твоих стихах? Мне
            повеселело, такое впечатление, что сегодня встречаюсь с тобой. Я ещё
            должна написать тебе о твоих стихах, о <…>, но уже не
            сегодня.
            W., прочитав твою рецензию, посчитал, что это стёб, и, усомнившись,
            что я знаю тебя достаточно хорошо, предложил спросить у тебя, верна
            ли его догадка. Он сказал, что стиль очень кобелистичен,
            следовательно, игрив, и значит смысл в любовании и игре. Я испугалась
            и давай звонить Y., узнавать, не посчитал ли он так же.
            Y пообещал отписать, предварительно помучив ожиданием, как и
            я/мы его некогда. Ну вот, пока все на сегодня. Будь счастлив, весел,
            пылок и скор, N мой, потому что жду тебя!

         * * *   
            Привет! Я не собиралась тебе писать сегодня - тебя нет в эфире, тебя
            нигде нет, наверное <…> работы навалились.  Перечитала твое
            письмо постприездное. Так много отчаянного порыва, попытки
            прорваться, что даже жутко. Кажется ещё немного и через грудную
            клетку ветром, тем самым знойным, ко мне, в меня. Живи, пожалуйста!
            Театр вчера не состоялся - не было билетов. R. сказал, что хочется
            кусочка Италии и мы пошли в пиццерию. Болтали о писателях, поэтах. Я
            слушала, а он говорил. Мы в разных весовых категориях, поскольку
            объем его знаний совершенно не сравним с моим. Я могу только
            слушать. Потом шли навстречу закатному небу по переулкам московским.
            Она проходит сквозь меня, держит в себе, я о Москве. Не представляю
            места более родного, чем здесь. Мой дом. Я наверное не перестану
            расценивать мой приезд и жизнь здесь как волшебство. Совершенно
            невероятную сбывающуюся мечту. И тебя в ней. Счастлива этим. И опять
            же не передать словами, только пройти с тобой тем же маршрутом, или
            другим, говорить, слышать, чувствовать тебя. Жду и в предвкушении
            всего этого. Спокойно уже жду, с тихим душевным убаюкиванием,
            которое начинается всегда, когда думаю о тебе. Этот грустный стон её
            рождается так же бесконтрольно и ниоткуда, как и твой во время
            поцелуя. Представил, N мой? Вот так проходит моя первая неделя в
            Москве, без тебя.

         * * *   
            Милый, милый мой N! Содержание исключительное, а вот то, что ты
            называешь красивым, мне кажется украшенным и приторным. Извини, но
            почему-то меня это просто бесит. Боюсь вогнать тебя в сплин. Твои
            стихи более простыt по форме, чем подготовленные письма, и оттого
            приятны глазу и сердцу без красивостей. Когда я увижу тебя снова?
            Скоро уже ухожу. Очень хочу обнять тебя. Хочу тебя в Москве, очень
            надо разговаривать.

         * * *    
            Эй-эй! Кажется я тебя стимульнула слегка? Хороший мой, талантливый,
            заботливый, любимый и любящий мой лёв. Я уже убегаю. Ничего не
            сделала, не написала. Я могу тебе звонить? Иногда? Не часто? Все
            расскажу позже, завтра, если ты придешь завтра, я к обеду где-то
            смогу все описать, а для затравки скажу тебе: вчера ходила в C.
            - это раз, пользуюсь успехом - это два, у меня патологическая
            склонность к молоденьким мальчикам - три, и четыре - мне надо с
            тобой делиться. На работу больше не вернусь сегодня. Скучаю по тебе,
            люблю. Веришь? Да, идеи по поводу Q. есть? Завтра с раннего утра
            - на посту. Целую тебя, N мой.

         * * *       
            Лучезарный мой!!! Ты опять скатываешься к пошлости. И L.
            Прекрасная - обращение не ко мне, а к какой-то другой из твоих
            L. будущих и сущих или бывших. Я в агрессии!! Не гладь меня
            против шерстки!

         * * *      
            Эй-эй, радость моя! Ура твоему присутствию! что за телефон ты мне
            дал, друг мой любимый? Я до тебя не дозваниваюсь, где ты был? Хватит
            сотворять красивости, пиши легче. Рада, рада, рада тебе у меня
            миллион новостей. Ты обязательно должен приехать, обязательно! Жаль,
            что тебя там так ломают твои <…> работы. Кажется, я слегка
            перевозбуждена с утра. Через час еду встречать Q, если до этого
            времени успею все тебе описать - наша удача, потому что мне надо?
            надо тебе рассказать. Я люблю тебя, будь счастлив, и как же до тебя
            достучаться по телефону?!
            
         * * *         
            Здравствуй, трудолюбивый мой и солнцем опаленный! Что же там
            происходит у тебя помимо трудовых будней? Ты не отвечаешь на мои
            вопросы. Как с дыханием? Что чувствуешь? Я - перемену в твоем
            настроении. Ощущается какая-то невнятность. Ты на перекрестке? Я
            ошибаюсь?
            Хватает ли тебе тепла и ясности дома, чем живешь?
            Вчера встретили Q - красавица. Я на самом деле чуть её не
            пропустила - поезд опаздывал, присела книжку почитать, заболталась с
            интересным человеком и, в итоге, поймала их с W на выходе из
            тоннеля. <…> вокзал мне не понравился что-то, как впрочем и
            <…>: на одном - поезда опаздывают, с другого - люди уезжают.
            Написать тебе опять ничего не успеваю, кажется. Заработалась. Выходи
            на связь, очень жду. Мы вроде бы едем сегодня на пароходике, передам
            привет. Жду тебя. L.

         * * *          
            Привет, радость моя! Я уже в эфире. Скоро напишу много, только прочту
            твои творения. Люблю. Рада была слышать безумно - хоть какая-то
            иллюзия реальности.

         * * *            
            Я пишу пишу, работаю в напряге души своей. Ваяю большие объемы.
            Ждешь ли ещё мой милый?

         * * *         
Уж конечно тебя - красавчика в обличье этих женских пышностей. И он ещё
именует это - Образ! Верх пошлости! Знаю, что тебя это радует- многообразие
мнимое твое, но мое позитивное восприятие тебя, уже подтачивает. Я очень
внушаема: захочешь мне внушить, что ты пошл и вульгарен, -больших проблем
нет. Я уже в это верю.

         * * *         
            Не знаю, друг мой милый, как тебе удается обрабатывать, плодотворно,
            смею предположить, такие груды информации, поглощая пропорциональное
            количество пищи как она есть. У меня наступает некая апатия к
            творческому восприятию реальности в случае переедания, или скорее
            после обильной трапезы. Но не сегодня. Thanks for лирика!
            Мой милый, милый N, надеюсь я смогу полно и адекватно передать,
            как мне не хватает твоего присутствия здесь по разным поводам.
            Итак, хроника последних дней. Мне безумно, безумно хотелось
            позвонить тебе вчера поздно-поздно вечером. В субботу мне пришла в
            голову крамольная мысль, что деньги потраченные на C. W были
            выброшены на ветер. Ну то есть конечно не совсем на ветер, но
            отчасти точно. Сопротивляемость стрессовым ситуациям близка к
            нулевой. Есть ли моменты когда ты не хочешь и не можешь сдерживать
            своего раздражения? Несешь ли ты ответственность за свое плохое
            настроение, которое есть реакция на ситуацию объективно
            существующую? Короче, попытка разобраться и решить эти вопросы как
            можно безболезненней занимает меня уже пару дней точно. Те усилия,
            которые я предпринимаю для выведения себя и W из состояния
            съежившегося ежика, кажутся мне титаническими. Награда, которую я
            получаю звучит примерно так: какая ты замечательная! Но после долгих
            минут душевного противостояния, это уже не воспринимается с
            радостью. Это одна из причин, по которой мне так хотелось услышать
            тебя вчера вечером - получить заряд одобрения от союзника. А не
            позвонила, потому что это было нечестно - решить свою проблему и
            оставить нерешенной нашу с W общую. Короче, одна из задач, что я
            намерена решить для себя в С., это умение эффективно справляться
            со своим и чужим недовольством и трансформировать любое из его
            колких проявлений во что-нибудь позитивное, в любовь, например.
            Сегодня мне это дается очень тяжело пока. И не хватает твоей
            поддержки. А сегодня утром, я даже не думала звонить до после выхода
            из душа освежающего. И уж совсем уже не ожидала услышать тебя! Очень
            порадовалась твоему голосу и смеху: ты есть и тебя можно осязать
            хоть как-то и радость от этого неимоверная. Имоверная, но большая
            очень. Я уверена, что твой приезд состоится, и жду этого очень.
            Вчерашний вечер прошел утомительно, даже рассказывать не буду, но
            закончился позитивом, много думала о тебе. А вот в субботу мы ездили
            в Серебряный бор на пляж. Очень понравилось. Благодаря Q
            познакомились с компанией молодых людей, трое ребят студентов очень
            разные и замечательные. Замечательные по-другому чем ты, один
            добрый, другой болтливый балагур, но тоже добрый, и третий спокойный
            и добрый тоже. Короче, спасибо Q. Теперь <…> мы идем на
            конкурс "Краса России", по их приглашению. Q очень яркая и
            красивая, и совершенно не похожа на меня. Это удивительно, я даже не
            верю ей, когда она говорит о себе: все думаю, что она себя не знает.
            Например, рассказывая о тебе, как о человеке, который так много мне
            дает для жизни счастливой и полной, она спрашивает: "Я поняла, что
            вам интересно и хорошо вместе, а если тебе понадобится его помощь,
            готов ли он что-либо для тебя сделать?" Ого-го удивляюсь про себя, я:
            it goes without saying! Мы же о дружбе говорим, где по определению -
            и руку и душу и сердце за друга отдам. Она живет в каком-то другом
            мире, её радуют, наполняют другие какие-то вещи. И мне удивительно,
            что столь близкий и похожий на меня человек совершенно, так не похож
            на меня.   <…>.
            В пятницу мы ездили-таки на кораблике. Я тщательно скрывала, что
            маршрут мне знаком и ловила себя за язык всякий раз при попытке
            спрогнозировать события. Хорошо провели время, но удовольствие
            "первой ночи", то бишь первой поездки никак не сравнимо с недавним.
            Так же красива Москва и пронзителен закат, а настроение другое
            совершенно. И везде везде мысли о тебе, то есть о прогулках наших и
            о невозможности разделить это со спутниками моими - ни с Q, ни
            с W. Надо ли говорить, что я снова научилась жить, то есть думаю
            о тебе без тоски и больной нежности, а так с грустью легкой от
            невозможности испытывать с близкими и любимыми мною людьми, то же
            что и с тобою. Я потрясена твоими планами и свершениями. Без меня
            ты несомненно живешь более продуктивно и разнообразно. Так держать!
            Стимуляция на подвиги и пикап? Полагаю сил и мотиваций у тебя и
            своих предостаточно, enjoy yorself! Только нецелованных не трогай,
            только негоревших не мани, ок? Полета фантазии и добрых отношений!
            Да и предлагаю, мотивы сексуальности - мега и гипер, заменить на
            чувственность, секс как он есть все-таки бедноват на эмоции, которые
            ты способен вызывать и сам испытывать.
            До сообщения о C. отреагирую-таки на некоторые из твоих
            реплик. Вряд ли тебя порадует моя шоколадная золотистость (if any),
            так как время твоего приезда совпадет с периодом облачения в одежды
            более непроницаемые для взора и нетерпеливых рук, чем летние. Это
            раз, а два - я же сказала, что буду держаться букой и на расстоянии
            какое-то время, я же от тебя отвыкну? Рекомендую запастись терпением
            и тоской на случай позднего приезда.         <…>
            Ты мне очень польстил, то есть льстишь описанием реакции друзей
            твоих (друга?) на меня, фотографии то есть. Неужели все не так
            плохо? Я подозреваю, что большая часть восторгов принадлежит
            художественному вымыслу автора, нежели сдержанной реальности, но все
            равно приятно, спасибо. Очень эмоционально и произнесенное твоим
            голосом бесконечно убедительно - завидую себе.
            Рада, что тебе понравились «Алые паруса», и что в тебе это теперь
            живет. Слегка озадачена темпами наращивания "мышечной массы". Помни:
            толстые уйдут первыми!
            Ещё раз спасибо за высокохудожественное описание незнакомства под
            дождем, у меня тоже недавно случилось одно незнакомство и одно
            знакомство, но это уже завтра. Как тебе тезис о скользкой хитрости в
            моих глазах?        <…> Жду-жду твоего
            приезда, очень полагаюсь на твоего G. и желаю ему всяческого
            преуспевания в делах, приближающих тебя ко мне! L.
             <…>

         * * *          
            Доброго дня тебе, N! Сначала небольшие комментарии по поводу
            твоей корреспонденции, а потом..., потом.
            Друг мой, не устаю удивляться твоему дарованию. Я об объеме и
            творческой содержательности твоих писем. Читать их безумно
            интересно, особенно когда умудряешься удержать смысл до конца
            предложения длиной в абзац, щедро сдобренного любимейшим из
            многочисленно и обильно применяемых тобой литературных приемов, кои
            именуются эпитетами, эмоциональный мой. После таких виршей, океанов
            смысла, прозопоэм, говоря языком одного из прогрессивнейших критиков
            наших дней, стыдно, право, выливать на бумагу жалкие лужицы блеклых
            моих впечатлений.

       * * *               
            Никаких доказательств. Моя искренность выражается в аксиомах -
            истинах, не требующих доказательств. Я соскучилась со вчерашнего дня
            почему-то очень. Мне казалось, я уже прошла этот грустно-нежный
            момент. А он опять здесь, и я рада, потому что это означает разговор
            о любви. Давай говорить о любви? Спасибо тебе за <…>опять и те
            многие нежности, которыми ты меня даришь. Говори ещё. По-моему, самое
            время отреагировать на мой призыв описать мне любовь твоей мечты,
            как? Я не смогу написать тебе много - сегодня есть объемная работа,
            но буду с нетерпением ждать твоих слов. В Москве сегодня серость и
            преддождливое настроение, тягуче-вязкое. Позавчерашнегрустный вид. Я
            хорошо выгляжу.  Уже не жду тебя на каждой проезжаемой станции, так
            что когда тебе случиться приехать, буду удивлена встрече. Очень
            удивлена и рада. Люблю тебя. Грущу о тебе, скучаю, наполнена
            нежностью и изо всех сил пытаюсь почувствовать тебя на том конце
            провода, проводов, всех этих линий. Целую милый, нежно тихо целую
            тебя: глаза, губы, шея - то место, до которого я дотягиваюсь,
            приподнимаясь на носочки. Люблю.

       * * *         

Какие же мы, елки зеленые, союзники, если ты во всем не согласен со мной?! Ты,
N, демагог. Доказательства на аксиомах! <…>
Проявления любви - есть её доказательство, в материальной ли форме или в
какой-то другой они выражаются.  Так что я - за любовь и её активное
проявление!

       * * *         
            Привет, N! Ты вредничаешь?
            Судя по тому, что тебя нет в эфире, - настроение суровое. Как у меня
            по прибытии в офис, но после чая зеленого согрелась, оттаяла и
            готова приступить к реанимации давеча убитого настроения :) Как у
            тебя дела? Веселы ли были выходные? Когда я тебя увижу?
            
            Да, да ты явно скрываешься - писем нет. Внезапная и прекрасная
            любовь? Too much beer? <…> работы? Поглощен
            виртуально-книжной реальностью? Эмоционально-физический перегрев?
            Позавчерашнеогорченное настроение? Я вся в догадках!
            
            В офисе у нас безумно жарко - не спасают ни нежно голубенькие
            жалюзи, ни кондиционер, натужно старающийся охладить стоячий воздух.
            Я не в напряжении, а в каком-то нездоровом спокойствии, граничащем с
            равнодушием. Спокойное присутствие. Надо ли объяснять, что в
            отношении тебя это ощущение мне совсем не симпатично, но здесь и
            сейчас, оно явственно проступает всеми своими расплывчато-туманными
            формами. Подчеркиваю, что это сейчас и здесь, потому что вчера еще
            тщетно пыталась прорваться через вечно занятую восьмерку, чтобы тебя
            услышать. Либо мало старалась, либо уже была partially поглощена
            сегодняшним настроением.
            
            Прошлая неделя была очень насыщенная, прежде всего эмоционально.
            Продолжаю терять тебя. Кинестетические ощущения уже утрачены. Живу в
            другой  Москве, напоминающей о встречах, разговорах и шампанском и
            ни намека о поцелуях.
            
            У нас дома часто звучит имя N, что застает меня врасплох, потому
            что <…>оно наполнено тобой, и какие-то доли
            секунды мне приходится выбирать между вами.
            
            Хочу с тобой разговаривать, начала кратко конспектировать события по
            дням, чтобы поделиться, когда ты наконец заедешь сюда мимоходом.
            
            На прошлой неделе много рыдала, скорее ревела, плакала то есть -
            совсем в себе запуталась, поэтому жаль, что тебя нет, ты как-то
            удачно в этом разбираешься.
            
            Почему не писала. Не знаю. Знаю, то есть. Хотела тебя подразнить.
            Встряхнуть привычную предсказуемость и надежность. И потом,
            переживая все эти турбулентности, злилась на то, что тебя нет рядом
            и частенько бывала эмоционально нестабильной и колкой как ёж.
            
            <…>
            
            Надеюсь ты счастлив, счастливее, чем я. Не к тому, что я
            несчастна, но не счастлива - точно.
            
            Меня потряхивает С., пока не оправдывает ожиданий в плане
            организации занятий, но то, что заставляет задуматься и ощутить
            глубину своей не полноценности - точно. Собственно, все мои
            локальные дожди от этого.
            
            Надеюсь, у твоей обиды больше не будет повода для возрождения. На
            протяжении всего моего сочинительства периодически появляется
            крамольная мысль: если ты не в сети, то может на пути в Москву?
            Думаю, завтра она развеется. Пока, Жду появления тебя. L.
            
       * * *   
            <…> Очень рада, что
            поговорила с тобой, ты понял моё настроение относительно того, как
            (каким образом) мне тебя не хватает? И в чем ущемленность. Опять
            чувствую тепло к тебе и близость, хоть и весьма призрачную. Пока.
            Будь рядом. L.

       * * *   
      
            N, у меня к тебе вопрос: есть надежда, что ты приедешь скоро?
            (только без отмазок типа: жди меня и я вернусь)
            
            и ещё: вас натренировали в  <…> вести письменные
            дискуссии, у меня же терпения не хватает все твои антитезисы
            опровергать (ну или обосновано принимать), поэтому тебе надо
            приехать, чтобы все тут со мной обсудить. В любом случае, мне
            удивительно, что реальность воспринимается тобой как враждебная, у
            которой чего-то там надо выцарапывать. Опять же "Просить - то же
            самое, что стучать в дверь того, у кого просишь", так ведь призыв
            звучит - не просите, т.е. - не стучите. Конечно, я утрирую и
            вредничаю, я - за активную позицию, но пацифистскую - без мордобоя и
            разодранных морд, чувств, душ.
            Дальше очень наворочено. Think easy.


  * * *       
            <…> 
            Ты снова меня растревожил, напомнив о себе, и ни слова в надежду или
            утешение: приезжай! То, что мы имеем сейчас - неполноценно, хоть и
            хорошо, что есть вообще.

  * * * 
            А ты автостопом! С деньгами каждый дурак сможет, а вот без денег -
            это challenge! <…>   Знаю одного
            товарища, который из Анапы до Кирова без денег добирался. В общем, я
            - за творческий подход!
            
  * * * 
            Я совсем не в тоске, милый. Спасибо за слова ободряющие и давай так:
            хочешь сказать что-нибудь, услышать в ответ - пиши, звони.  Нет
            желания, мыслей, возможностей – значит, нет. Я скучаю по тебе, думаю,
            но не тоскую, та часть души, что жила с тобой, - в спячке. Вот пожалуй
            так. А поскольку впечатлений и эмоций масса, то мне необходимо
            делить это и с тобой тоже. Понимаешь.

  * * * 
            Наконец-то полноценное нечто! Узнаю тебя друг, принимаю! (аллюзия
            на Блока).
            Если параллель - это схожесть, то её не нахожу между этими двумя
            репликами. Удивительно, что тебе ближе про стук - с каких пор? Ты не
            раз приводил примеры непомерной (померной) гордости своей. Что же
            здесь? А в основе Булгаковского "никогда ничего не просите" лежит
            филосовское "что твое - с тобой будет (останется), что не твое - не
            удержишь". Кроме того, опыт все же доказывает - не просите. Мне это
            нечасто удается, поэтому, пожалуй, часто убеждаюсь.
            
            «Мы выбираем- нас выбирают
            Как это часто не совпадает.
            Я за тобою следую тенью,
            я привыкаю к несовпаденью...»
            Видишь, как хорошо у тебя получается, не совпали - и нормально. Отчего
            же ты расстроился, обиделся даже, когда писем не получил? Просто не
            совпали по настрою, а как неуютно было. В любом разнобое настроений
            всегда можно найти что-то общее, думается мне. Тотальное "да".
            Потому, к чему же стучаться, если попытки совпасть не
            предпринимается?
            
            Не понимаю противопоставления Великой Тоски,
            Философии и Стремления - чувствованию, отвлекает что ли?
            Ты ведь знаешь, N, что все внутри, все в тебе, во мне. Научить -
            значит быть собой и показывать как ещё бывает, кроме того, что
            знаешь ты? И отчего же ты неполноценный?
            
  * * * 
            Пока? Надеюсь, скоро позвонить тебе. Милый, милый N, когда ты
            вернешься?


  * * * 
            Привет, N милый. Ты опять где-то в недоступном мне пространстве:
            утром не смогла пробиться через восьмерку из дома, а днем тебя дома
            по определению не бывает, очевидно. Равно как и в сети сегодня. <…>
            Просто необходимо тебя слышать иногда,
            чтобы убеждаться в твоем существовании.
            Почему-то всегда забываю, что делаю в понедельник. В этот понедельник
            ела окрошку с родственниками и пила водку - повеяло размеренной
            семейной жизнью, что и ожидает меня как раз ко времени твоего
            приезда в Москву.
            Во вторник с удовольствием шла на работу, в предвкушении
            кондиционированного воздуха и твоих писем, а после работы пошла на
            танцы, как и собиралась, осталась непонятой: мне понравилась
            преподаватель, но непонятно почему у неё люди по четыре месяца
            занимаются и ничего не умеют, я-то надеялась уже через пару-тройку
            занятий блистать в ночных клубах! Может, ошиблась с выбором места?
            Потом мы ходили в парк скульптур, что рядом с ЦДХ, в надежде услышать
            уличный оркестр, исполняющий Вивальди, - они так спрятались, что мы
            их не нашедши отправились попивая пиво в сторону болотной площади,
            той самой, где Шемякин и пороки взрослых. Поспорили о правильности
            маршрута - я, как человек опытный в передвижениях по центру Москвы,
            была просто обречена на выигрыш и потому долго выдумывала, что бы
            пожелать в качестве выигрыша. <…>. Первый раз заснула в метро
            - еле добрели домой, упали без ног <…>.
            Сегодня С. - я вся в волнении, вру конечно, ничуть не в
            волнении, только с надеждой, что сегодня будет интересней, чем
            прежде. Q на сегодня сгрузила Y. Реакции на твое
            выступление от него пока не получила, но буду работать в этом
            направлении. Завтра собираемся на конкурс <…>
            А в пятницу мы корпоративно едем кататься
            на лошадях: к нам тут зачастил один инвестор, пригласил, ну мы и не
            отказались, так что в пятницу - кони! Лошади, то бишь. Ну и танцы,
            танцы, танцы. Намерения у меня самые серьезные, давай приезжай
            скорей. А в субботу мы идем в поход <…> -
            наконец-то шашлыки! Поход ожидается с ночевкой, куда - не знаю.
            <…> Мой милый, жди меня, мой милый и я
            приду приду приду. Пока, хороший.

  * * * 
            N, N, ну что же ты видел там в твоем просветленном
            состоянии?! Как все было, о чем болтали?
            Ах, мой милый, милый друг, звоню тебе, звоню и все бесполезно. Очень
            понравилась в твоем блокнотном письме часть, описывающая всю низость
            их, - не предоставивших тебе «связь». Жанровая же принадлежность (после
            описательной части) остальной части письма определяется в очередной
            раз как декларация :) Поддерживаю твои смелые намерения, не сказать
            дерзкие, думаю, если им суждено будет осуществиться, это будет
            Поступок! И удачи! Если ты неожиданно появишься в поле моего
            обоняния, осязания, зрения и прикосновения в течение ближайших двух
            недель буду удивлена и рада.
            
             <…>  Ты в каком времени года живешь? у меня все по сезону - лето.
            А когда дождь, как сейчас, чувствую приближение осени - зрелости
            :(.... Шутка! :))
            Если ты ещё раз назовешь меня дочкой - я с тобой здороваться
            перестану. Все очень сурово и правдиво!
            
            Вчера был классный вечер в С. - у меня был кураж. Обнималки
            были замечательные - безумно понравилось. Очень хотелось бы, чтоб ты
            ходил со мной - много интересного увидел бы во мне, а я уверена, что
            много в тебе. Просто очень хочу, чтоб ты ходил со мной в С. <…>
            Ах, N, наверное, я скоро
            начну со всеми там и целоваться ещё, очень так по братски, но нежно.
            
            А особенно приятно, когда люди не просто натыкаются на тебя и
            обнимают, а идут специально к тебе! У меня так было. Мальчики!
            Надеюсь, я передала хоть часть того уюта, что испытала вчера. А
            интересная  для меня вещь была в том, что по ассоциации "кого бы вы
            видели в роли женщины-офицера СС" выбрали меня большинством
            голосов. Как тебе образ? Ну вот и все, родной мой<…>
            Если же ты приедешь, то
            даже и не знаю, что - то. <…> приезжай
            на следующей неделе, во вторник, скажем, а? Больше ни слова про твой
            приезд, да - хорошо, нет - значит нет, хоть и жаль. L.

  * * * 
            привет, друг мой милый. спасибо за звонок: удивил, порадовал.
            Сегодня абсолютно не рабочий день. Лень и расслабуха. Ты
            замечательно звучишь по телефону. Неизменно счастлива соприкасаться
            с тобой. Я прочитала твои стихи и пещеру, что за пещера? Узнаю твои
            симпатии. А описанная ситуация, наверное, напомнила тебе наши поездки
            в метро?
            Так вот про стих, твой "невоспитанный стих". Мне очень нравятся
            разнообразие образов, идей, неизбитые слова, оригинальные сочетания,
            вчитывалась с интересом и во многих местах с удовольствием. Но
            читается сложно. Примерно так изъясняется <…> - эмоционально,
            откровенно, для своего возраста разнообразно и многословно, но часто
            неясно для тех, у кого нет мотивации и настроенности понимать его
            речь. Так что если тебе важно быть понимаемым и читаемым, то вот. И
            особенно это относится к песням.
            А то что касается "N-ского", предполагая, что это как-то
            связано со мной, порадовалась и удивилась его настроению: яростно,
            страстно, рычаще, ярко. Без слюней. Хорошо.
            <…>
            Что ещё? Так же терпеливо и сдержанно жду твоего прихода, начинаю
            волноваться внутри, когда задумываюсь и вчувствываюсь в это. Иногда,
            удивляясь мысли о том, как ты мне близок, вспыхивает другая: а если
            это... Забиваю её не жестко, но методично. И конечно счастлива:
            домом, работой, разнообразием отдыха и занятий повседневных,
            ожиданием нового, ожиданием тебя <…>. В общем, август подходит
            близко совсем. Пока, спасибо, что ты есть в моей любви, в моих мыслях
            и в моей жизни, будь.
            
  * * * 
   
            Ну давай же, давай откликайся! <…> Настаиваю
            на твоём возвращении! Объявись.
  * * * 
      
            ПРИЕЗЖАЙ УЖЕ!
  * * * 
            <…>
            Похоже, невыразимая печаль открыла два
            огромных глаза. Cовершенно впрочем выразимая. <…> размышления
            всякие, думы, эмоции. Какой ты умница, разумный мой, что ещё сказать
            тебе, не знаю. Разве что спрошу, как ты позиционируешь себя в моей
            жизни? Все это в русле размышлений о моей беспринципности. Думаю, я
            беспринципна. Люблю тебя, W люблю, готова любить ещё и других.
            Думаю, что готова. Когда же ты приедешь?!

  * * * 
            Милый, милый мой, N. Ну когда же, когда уже смогу до тебя
            дотронуться, просто посмотреть.
            Вчера было хорошее занятие в С. Ну такое, не супер, но
            хорошее. Мне все не хватает интенсива. Во всем. Движения,
            тренировки. Кажется, что все то, о чем там долго говорится, там уже
            известно продумано и обдумано, а вот действия мало. Давай когда ты
            приедешь, разопьем бутылку шампанского. Как?
            <…>
            W уже как-то предлагал пригласить тебя к нам в гости.
             Как будешь отбрыкиваться?
            Люблю тебя. Очень соскучилась.
            
  * * * 
            Куда же ты пропал? Расскажи как книжки? Темные аллеи прочел? Жду
            тебя.

  * * * 
            «Движение губ ловлю
            и знаю - не скажет первым.
            "Не любите?", "Нет, люблю...",
            Не любите...»

  * * * 
            Ну что сказать тебе, один из
            возможных воплощений Свободы бескрайнего Неба и вольного Полета. Как
            всегда разумно, не сказать мудро, обоснованно и с массой лазеек для
            побега. Как
            выращивали тебя такого логичного, умного - в каких N-ских
            парниках? Как обманчив возраст и как изворотлив ты, N.
            Без обид, я утрирую,
            и настроение совсем не ироничное. Просто думается мне, что увидела
            твое новое отношение к себе. Ещё одну другую грань.
            Хорошо. Люблю тебя.
            Я тебя люблю, N.

  * * * 
            Здравствуй, радость моя! Решила написать тебе перед уходом с работы,
            чтобы тебе было с кем поздороваться утром в понедельник или вечером
            в воскресенье, как случится. На какую битву, войну или спор ты меня
            провоцируешь, не поняла. Также неясно, как такое мирное стихотворение
            смогло так взбунтовать. В общем, к чему бы ты меня не призывал -
            принимаю твой вызов и готова играть с огнем, поскольку уверена в
            выигрыше, даже если, ослабев, паду под твоим натиском. Да, я это
            абсолютно серьезно заявляю и, пока свободна, интригующий мой, 
            трепещу от нетерпения и желания узнать, какой несвободой ты меня
            стращаешь и какое желание замыслил. Надеюсь, будет не скучно.
            
            То, что касается одной из вновь узнанных твоих граней: ты
            перестраховщик и эгоист. Так мне подумалось. Пожалуйста, не
            напрягайся, это абсолютно беззлобная характеристика и совершенно
            лишённая отрицательного оттенка. Как всегда туманный и отвлеченный -
            отсюда цитата из Цветаевой последовала. Не пытай меня - все выводы
            исключительно ощущенческого плана, объясниться не смогу.
            
            <…>
             И ты упорно молчишь о том, как я тебе вижусь, вспоминаюсь как, то
            есть наступил ли момент: «под звездным небом - нелюбимый и
            невлюбленный»?. Кажется, мы уже перевалили через половину этого долгого
            ожидания? Ловлю себя на ощущении, что уже скоро-скоро должна тебя
            увидеть. Просто на уровне - ХОЧУ. Поспеши. L.
            
  * * * 
            Полагаю, мое сегодняшнее "прости" уже не поспеет за тем огорченным
            настроением, в которое я тебя, мой N, так успешно вогнала. Не
            хватает воображаемых объятий и поцелуев, чтобы избавиться от
            сдавленности в груди и в горле. Извини, извини, извини. Страдаю от
            нехватки тебя и невозможности чувствовать тебя.

  * * * 
            Как хотелось бы мне быть автором этой строчки в "теме"
            (<Эти губы из осколков собирать>). Ну вот я
            тебя совсем уже жду. Так что настройки не избежать, прости уж.
            Обещаю не расстраиваться в случае твоего неприезда, но не ждать до
            выходных не могу. У меня не получается писать, неписание какое-то.
            Очень хотела, но никак что-то. Может позже.
            
  * * * 
      
            Привет, N! <…> Давай
            приезжай! У нас <…> августа переезжает в Москву M. И скоро,
            надеюсь, ты. Я совсем тебя забыла, совсем!
 
* * * 
             Ты уже едешь?! Ну давай, колись! Ты едешь уже? Поэтому никаких
            мыслей эпистолярных, а одни волнения?! M. приезжает
            предположительно насовсем. До сентября они поживут у нас.  <…>
            я должна знать, чтобы никуда
            не уехать. Я конечно тебя ломаю, и буду независимо от твоего приезда
            или неприезда стараться никуда из Москвы не уехать, но будет обидно,
            если мы вдруг каким-то невероятным образом не...
            <…>
            Пожалуйста, не брейся налысо. Все остальное в пределах твоего
            вкуса(ах, елки! у тебя же его не так много:( , ) в общем, N, ты
            волен делать с cобой все, что хочешь, все равно буду, как Лис. Давай
            напиши что-нибудь ещё! <…>

  * * * 
            Радость моя, здравствуй! Наконец-то ты здесь, я уж подумала было
            недозволенное. <…> Я постараюсь ответить скоро. Рада тебе.
            Москва все также неузнаваема без тебя, я думала это пройдет, а она
            все какая-то тусклая в твоем отсутствии.

  * * * 
   
            Гороскоп на «яхе» говорит, что сегодня день моего блеска и сверкания.
            Фактически же - небо серое (и буквально тоже), вода мутная и где-то
            поблизости бродит бегемот, мешая проявлениям свободы личности. Как
            долго тебя нет и не будет ещё? Надеюсь, ты приедешь не совсем
            первого сентября, а где-нибудь хотя бы 28-29 августа. Я - в тоске. И
            нечего сваливать на меня, это никакой не мой поступок. Это
            возмущенно-шутливый тон, если можно такую кислоту как я представить
            с шуткой на лице. Как же твои демократические воззрения по поводу
            свободы личности? Что значит: прочь руки, инвесторы! А может мне
            так нравится? Они, милые, в общем. Так что, за не имением тебя,
            положим, пурква бы не па?
             <…>
            Пока. С трудом представляю тебя так коротко стриженным, т.е. вообще
            не представляю. Вообще тебя не представляю. Грустно.

  * * * 
            Здравствуй радость моя, N. Написала и задумалась - ты ещё
            настолько рядом, что я даже не успела почувствовать твоего
            отсутствия.
            Этот твой приезд был спасительным. И я очень-очень благодарна тебе
            за то, что ты СМОГ приехать. Хотя о каких трех неделях ты говоришь,
            совершенно не понятно: две с хвостиком. И ни днем дольше. У нас ещё
            шампанское перед началом нового года не пито!
            С тобой замечательно ходить по музеям и всяким квартирам Булгакова.
            С тобой вообще замечательно, но в музеях в особенности. Ты так не
            решительно льнешь - не решительно, значит неагрессивно, как бы
            вопрошая "я тут с тобой рядом, можно?" - вопрос в твоем объятии и
            одновременно утверждение - "можно". Ты так мягко рядом. Как звереныш
            - голову под руку и носом в ладонь. И встает поперек дороги, не
            пропускает вперед, требуя ласки и внимания. Все это рождает нежность
            безумную, сладкие, как ты говоришь, объятия и желание прижиматься,
            касаться тебя. А поцелуи, которых мало было, поцелуи питаются ещё и
            другими чувствами. Стихийными и несдержанными. Как то, что сдавлено
            во мне сейчас. Но все будет. Поэтому терпение - это я говорю себе -
            просто было мало времени и много надо было сделать и разделить. Мой
            N, ты возвращаешься уже совсем скоро, так что никаких колких
            сомнений. Сейчас я могла бы запросто написать тебе отличное
            эротическое письмо, веришь? Но сдерживаюсь. Я - на работе.
            Ура, начальство ушло играть в футбол, продолжаю. Мне очень, очень
            нравится наблюдать тебя в компании твоих друзей. Вы такие классные,
            ты такой классный. Внешние проявления мужской дружбы так отличны от
            женской и трогают безмерно. Сдержанность, уважение, ум и
            одновременно такая удивительная забота, тепло в глазах - это
            наверное ваша такая мужская близость. <…>
            просто слов не хватает, чтобы объяснить какие вы
            замечательные. Так что, мальчикам - привет. Фотографии, очень прошу
            тебя, никому не показывай - я сделаю хорошую какую-нибудь. И сам не
            смотри.
            И спасибо большое за слова в письме и безграничное твое одобрение
            меня. Слов не хватает, образов тоже, будь счастлив, очень жду тебя.
            
            P.S.: Я надеюсь, ты примешь то, что я сказала про звереныша. N,
            милый, ты во мне столько всего будоражишь и просыпаешь: от ласки,
            нежности почти маминой до бессовестно женских, совершенно
            неконтролируемых люблю-хочу-дай.
            

  * * * 
            Это, знаешь, слегка грустно оказывается не получать почту совсем.
            Давай ты хотя бы пару раз в неделю будешь мне писать, ладно,
            понемногу. <…>  Вчера был день знакомств.
            Закончила я работу уже к семи и поехала на Чистопрудный бульвар,
            читать Цветаеву и пить пиво, одна. <…>
            Сначала там познакомилась с одним очень правильным
            Сергеем, а потом ещё <…> с тремя обаятельными
            молодыми людьми, кажется, я - пикапер по природе! Мы присоединились
            с ними к Y и его <компании> в парке и ели курицу с вином.
            Замечательное случилось знакомство! Обязательно надо прочесть
            повесть о Сонечке. Я сегодня дочитала, почти плакала в метро. L.
            Целую тебя, Обнимаю, мой замечательный!


  * * * 
            Друг мой, N, - мой полный открытий Апрель, влюбленный
            несдержанный мой Май, безумный, яркий, наполняющий жизнь красками
            Июнь, грустью, поцелуями и предчувствием невстреч - Июль и
            ожиданием, остывающим солнцем - Август мой N. В общем, -
            радость, новь, юность жизни моей, соль её и сахар. Я верю, и пусть
            так будет, чтобы сегодняшний твой день, завтрашний и все остальные
            дни, которые ты проведешь рядом и нерядом со мной, в моей и не моей
            жизни, будет наполнен счастьем, солнцем, познанием, открытиями,
            друзьями. Всегда любовью, теплом и нежностью и никогда - нелюбовью.
            Ты, мой ласковый, живешь для того, чтобы любить, вселять уверенность
            и силы, делать женщин красивыми и конечно быть объятым теплом и
            любовью. Я не говорю о знаниях и жажде нового, которые будут
            наполнять твою жизнь независимо от моих пожеланий, потому что такой
            гармонии ума и сердца мне не приходилось ещё наблюдать. Доросла.
            Люблю тебя. Будь красив, уверен, спокоен, улыбчив. Будь лучшим! И
            спасибо за то, что ты есть.

  * * * 
            Здравствуй, изможденный мой!
            
            У меня тут тоже страда, сражения и битва с оргтехникой. Телефон не
            слушается.
            Порадовалась твоему письму, хотя ты кажется уже убежал из сети.
            Кликаю, кликаю и ничего больше - не похоже на тебя. Страстные
            ведьмочки, значит, кошечки и иже с ними -" не перестану удивляться
            убожеству мужского лексикона..." Все время приходится вспоминать
            тебя живого, чтобы перевести на язык добрых человеческих отношений
            тезисы относительно "Общения с полноценной женщиной". Чтобы не
            расстроиться от этого сочетания, упомянутого в контексте
            незнакомства и волнующего желания, трактую это так: "Ты такая...
            Умная красивая, опытная (почему-то тебе нравится это слово), и я - я
            так хочу подпрыгнуть до невозможности." Но отрицательный перевод
            тоже есть: "Я маленький, а ты большая, и поэтому должна понимать, что
            я боюсь не соответствовать."
            Тебе не нужен опыт для общения со мной. И ты это знаешь, N.
            Что опыт? Вздор. Нет опыта любви -
            любовь и есть отсутствие былого!
            
            Ну да я даже не о ней.
            
            Твою любимую актрису (ещё одну) зовут Ольга Дроздова. Она играет в
            "современнике" и жена Певцова. Т. е. того, который играет
            мужа-неудачника. Первый раз этот сериал смотрела с интересом, но
            играет она отвратительно, так и я бы могла. Сериалы частенько грешат
            излишней простотой или вернее упрощенностью, по-моему. Скоро мне
            будет нетрудно предугадать твои симпатии в литературе, и
            кинематографе. W нравится все дурацкое, слово такое просто, не в
            смысле глупое, а именно дурацкое. Покажу как-нибудь. Для твоего
            вкуса тоже есть название, пока повременю с определением. Отправлю
            тебе этот кусочек и продолжу писать на другом. Твоя реплика вдогонку
            убила мое преступное желание не писать тебе до отъезда. Гораздо
            теплее и более похоже на тебя живого.
    
* * * 
            N, привет, я уже жду тебя. В нетерпении и радости. Вчера наконец
            рассказывала о тебе M. Cразу соскучилась и задумалась о тебе.
            Если вдруг ты все-таки бываешь в сети, любопытствуя, то не пиши
            пожалуйста, а лучше скорее приезжай. L.
  * * * 
            Ты можешь мне не писать и не откликаться, достаточно уже одного
            твоего голоса вчера, только скорее приезжай!
  * * * 
            А густой аромат памяти вдыхать сладко-сдавлено и горько и тягуче и
            волнующе и ... по разному, в общем. Душа моя, N, приезжай скорее.            

  * * * 
            Здравствуй, сомнение мое грустное! Что случилось, ты тоже подвержен
            неуверенности и колебаниям? Радость моя, в чем сомневаться, чего
            опасаться тебе умному, здоровому и красивому? У которого есть
            друзья, подруги, увлечения, планов громадьё и ВСЕ  для их
            реализации?! Это просто осень, мой сильный, все меняется и ты тоже -
            дитя природы.
            Ну и как оно, общение с 25-летней барышней, сильно отличается от
            общения со старшими подругами? Я в предвкушении рассказа. У меня
            вчера случилось неожиданное окончание суетливого нервного дня -
            до сих пор распирает от улыбки и радости. Если ты ещё здесь -
            расскажу, если нет - по приезде. Не беспокойся, все будет очень
            хорошо.
  * * * 
           Не успеваю, работы много: анонс такой: купалась в Москве реке ночью!
           Nude

* * * 
            N мой, привет!
            
            Получила прочувствованное удовольствие от прочтения твоего
            письма-поздравления-размышления-резюмирования. Боюсь, столь же буйно
            и красочно отреагировать не смогу. Импонирует бесконечный
            тематический оптимизм (какой ты умница!): все только начинается. 
            Верю, что так и есть, и будет. Я счастлива наличием тебя в моей
            жизни! Уверена (и благодарна за это), что с тобой начался какой-то
            новый этап в моей жизни.
            Лаконично, но, кажется, наполненно. Как и подобает поздравлению.
            Ты забыл у меня  <…>   Если чего, звони.

* * * 
Я тебя потеряла, надеюсь этот ящик ещё действует. Судя по автоответчику, ваш
телефон отключен за неуплату, потому, дозвониться до невозможно уже недели три
как. Думаю о тебе, надеюсь, с тобой все в порядке. Соскучилась. Выйди на связь
Телефоны те же. Ящики тоже.

L.

* * *          
      N, привет,
      
      Кажется, мой другой ящик не отправил тебе никакого сообщения. Ещё одна
      попытка. Ты недоступен во всех своих проявлениях как хороший швейцарский
      сейф. Телефон отключен, ящик не просматривается (?), и, так случилось, как
      ни хамски это звучит, что я соскучилась. выйди на связь пожалуйста.
      Мобильный - <…>.
      
      L.

* * *   
N милый, привет!
Ты должен иногда звонить мне, я говорила, что у тебя роскошный голос по
телефону, сделай сюрприз позвони иногда.
Совсем не хотела тебя обижать, говоря о молодости. Вчера я пыталась пойти в
театр (оказалось, билеты были на сегодня:)) с мужчиной французским, которому 40
лет. Ты мой единственнный, столь полно принимающий и понимающий меня человек,
которому всего <…>. Понимаешь? Меня возбуждает твое будущее. И моё с тобой.
Верю, что мы вместе надолго. Вот и все, никаких непонятностей.

* * *   


СТИХОТВОРЕНИЯ, ВОШЕДШИЕ В ПЕРЕПИСКУ

            «Увидь меня в дневном весеннем свете,
            Я весь, как взмах неуловимых крыл.
            Я звук, я вздох, я зайчик на паркете, - я легче зайчика,
            Он - здесь, он есть, я - был.
            
            Мой милый друг, меж нами нет разлуки.
            Услышь, я здесь... Касаются меня
            твои сухие трепетные руки,
            простертые в кипучий пламень дня.
            
            Помедли так. Закрой, как бы случайно, глаза.
            Ещё одно усилье для меня
            и, на концах дрожащих пальцев, тайно
            быть может вспыхну кисточкой огня.»

                * * *
«Как день, светла, но непонятна,
Вся - явь, но - как обрывок сна,
Она приходит с речью внятной,
И вслед за ней - всегда весна.

Вот здесь садится и болтает.
Ей нравится дразнить меня
И намекать, что всякий знает
Про тайный вихрь ее огня.

Но я, не вслушиваясь строго
В ее порывистую речь,
Слежу, как ширится тревога
В сияньи глаз и в дрожи плеч.

Когда ж дойдут до сердца речи,
И опьянят ее духи,
И я влюблюсь в глаза и в плечи,
Как в вешний ветер, как в стихи,-

Сверкнет холодное запястье,
И, речь прервав, она сама
Уже твердит, что сила страсти -
Ничто пред холодом ума!..»

                * * *
«Bозьми на радость из моих ладоней
Немного солнца и немного меда,
Как нам велели пчелы Персефоны.
Не отвязать неприкрепленной лодки,
Не услыхать в меха обутой тени,
Не превозмочь в дремучей жизни страха.
Нам остаются только поцелуи,
Мохнатые, как маленькие пчелы,
Что умирают, вылетев из улья.
Они шуршат в прозрачных дебрях ночи,
Их родина - дремучий лес Тайгета,
Их пища - время, медуница, мята.
Возьми ж на радость дикий мой подарок,
Невзрачное сухое ожерелье
Из мертвых пчел, мед превративших в солнце»

              * * * 

            «Солёный ветер в стынущих висках,
            Во лбу - звезда от света фар проезжих...
            Я Вас любила в прожитых веках -
            Пятнадцатым и двадцать первым между.

            Не помню, повторялось сколько раз
            Двух душ неповторимое свиданье,
            Но семь ночей гадала я - на Вас
            С подругами в крещенские гаданья.
            Невеста я была, или жена?
            Последней или первой наша встреча?
            Но помню - к нам в края пришла война.
            Я плакала, уткнувшись в Ваши плечи.

            Доспехи Вам чертовски шли к лицу,
            Вы на коне смотрелись принца краше.
            Не помню, кто там выиграл к концу,
            Кто были нам враги, кто были - наши...
            Не помню, как давно, в какой стране,
            В бою ли, или как-то по-другому,
            Но помню - Вас убили на войне,
            И ветер помню в чёрной бездне дома.
            Солёный ветер в стынущих висках...
            Во лбу - звезда от света фар проезжих.
            Я Вас любила в прожитых веках -
            Пятнадцатым и двадцать первым между»

                * * *
«Вы столь забывчивы, сколь незабвенны.
- Ах, Вы похожи на улыбку Вашу! -
Сказать еще? - Златого утра краше!
Сказать еще? - Один во всей вселенной!
Самой Любви младой военнопленный,
Рукой Челлини ваянная чаша.

Друг, разрешите мне на лад старинный
Сказать любовь, нежнейшую на свете.
Я Вас люблю.- В камине воет ветер.
Облокотясь - уставясь в жар каминный -
Я Вас люблю. Моя любовь невинна.
Я говорю, как маленькие дети.

Друг! Все пройдет! Виски в ладонях сжаты,
Жизнь разожмет! - Младой военнопленный,
Любовь отпустит вас, но - вдохновенный -
Всем пророкочет голос мой крылатый -
О том, что жили на земле когда-то
Вы - столь забывчивый, сколь незабвенный!»

                * * *
    
            «У меня в кармане крыса,
            я нашла её в лесу.
            Она мокрая и лысая,
            я её домой несу.
            Посажу её я в банку, накормлю мясцом.
            Я люблю её засранку
            и физически, притом.»

                * * *
            «Я немного поскучаю
            и займусь собой опять.
            Заварю побольше чаю,
            чтоб поменьше горевать.
            
            Ну подумаешь, улыбка.
            Губы - вишни, дерзость глаз, -
            Анатомия ошибки,
            глупой. Это я о Вас!
            
            Много ль нас зеленоглазых?!
            Не найду ль, кого влюблять?
            
            ...мне не выпить столько чаю,
            чтоб совсем не горевать.М

              * * * 

            «Если женщина входит в твой дом,
            Потеснись, уступи ей просторы,
            Где болезни, чаи, разговоры,
            Слезы, ссоры своим чередом.
            Если женщина входит в твой дом.

            Приучи свое сердце к трудам,
            Если ты удостоился чести
            Быть хоть сколько   то рядом и вместе,
            Если стерпятся рай и бедлам.
            Приучи свое сердце к трудам.

            Если женщина входит в твой дом,
            Приучи свое сердце к разлуке,
            Позабудь про вино и науки,
            Стань прозрачным, как день за окном,
            Если женщина входит в твой дом.

            Расскажи ей, как можешь, про то,
            Что волнует тебя и тревожит,
            Что ты чувствуешь сердцем и кожей   
            Про Шопена, про джаз и Ватто,
            (Если что-нибудь вспомнишь про то).

            Если женщина входит в твой дом,
            Может быть, она послана Богом,
            И земля твоя станет чертогом,
            И отныне ты к тайне ведом,
            Если женщина входит в твой дом»

                * * *

            «Я хочу скорей заснуть
            и проснуться рано рано...
            И под волчий вой бурана
            свой порог перешагнуть.
            И пойти в снегу по пояс на вокзал, на первый поезд,
            часовой нарушить пояс,
            и друг другу нас вернуть.
            
            Будет ночь, как гулкий зал.
            Месяц в карнавальной маске,
            как в старинной страшной сказке,
            что мне ветер рассказал.
            Но согласно расписанию,
            за окном мелькают здания
            и финалом ожидания
            приближается вокзал.
            
            Я приду, не позвонив.
            И не ты мне дверь откроешь,
            но уже не успокоишь взволновавшийся мотив.
            Ты войдешь обыкновенно.
            Удивишься откровенно
            и посмотришь, совершенно
            ничего не проронив.
            
            А восход не потушить,-
            горизонт уже распорот.
            В эту ночь огромный город
            вьюга весь запорошит.
            Как два облака по небу
            будет нас носить по снегу,
            а наутро... я уеду.
            И как прежде будем жить...»
               
              * * *
            «Поднимите пальцы-нервы
            Превратите в гроздь рябины
            Брызги моря, что шумело
            Под окном тревожно споря
            В вечной сказке сна и были...
            Превратите листья в стаю,
            В дерзкий клекот журавлиный,
            Раскачайте на качелях
            Ветер, превращённый в иней.
            Помогите мне запомнить
            Все тревоги и сомненья.
            Дайте руку!
                Я  б хотела
            Сердца ощутить биенье»
            
                * * *
«Мне бы только теперь до конца не раскрыться,
Не раздать бы всего, что напела мне птица,
Белый день наболтал, наморгала звезда,
Намигала вода, накислила кислица,
На прожиток оставить себе навсегда
Крепкий шарик в крови, полный света и чуда,
А уж если дороги не будет назад,
Так втянуться в него, и не выйти оттуда,
И - в аорту, неведомо чью, наугад.»

                * * *
«Свиданий наших каждое мгновенье
Мы праздновали, как богоявленье,
Одни на целом свете. Ты была
Смелей и легче птичьего крыла,
По лестнице, как головокруженье,
Через ступень сбегала и вела
Сквозь влажную сирень в свои владенья
С той стороны зеркального стекла.

Когда настала ночь, была мне милость
Дарована, алтарные врата
Отворены, и в темноте светилась
И медленно клонилась нагота,
И, просыпаясь: "Будь благословенна!" -
Я говорил и знал, что дерзновенно
Мое благословенье: ты спала,
И тронуть веки синевой вселенной
К тебе сирень тянулась со стола,
И синевою тронутые веки
Спокойны были, и рука тепла.

А в хрустале пульсировали реки,
Дымились горы, брезжили моря,
И ты держала сферу на ладони
Хрустальную, и ты спала на троне,
И - боже правый! - ты была моя.
Ты пробудилась и преобразила
Вседневный человеческий словарь,
И речь по горло полнозвучной силой
Наполнилась, и слово ты раскрыло
Свой новый смысл и означало царь.

На свете все преобразилось, даже
Простые вещи - таз, кувшин,- когда
Стояла между нами, как на страже,
Слоистая и твердая вода.

Нас повело неведомо куда.
Пред нами расступались, как миражи,
Построенные чудом города,
Сама ложилась мята нам под ноги,
И птицам с нами было по дороге,
И рыбы подымались по реке,
И небо развернулось пред глазами...
Когда судьба по следу шла за нами,
Как сумасшедший с бритвою в руке»


                * * *
            «Чистой простыни, чистый запах
            бабьей осени холодок.
            Звезд хмельных опрокинута заводь
            на хотений горячий порог.
            
            Жизнь дала суете передышку
            возле ямочек, у ключиц.
            Ослепленный желаньем мальчишка
            лишь заглядывал в омут глазниц...
            
            Все смешалось в палитре зрачков,
            и оттенки выписывал мэтр:
            билась жилка и снился альков
            с губ горячих слетало:"pet-etre".
            
            И сквозь мокрые слезы окна
            как положено - грусть и укор.
            "Все закончилось," - шепчет она.
            Шорох листьев в ответ: "Pas ancor..."
            
                * * *
            
            «Нам изменила осень,
            нас измненила осень.
            С ветром, влетающим в окна,
            капли упалаи на простынь.
            Листья упали на простынь...
            Вино - в бокале,
            гостья в зале.
            Её спадающий локон
            ветер чуть тронул...
            Я не позволю!
            Хватит измены,
            довольно боли.
            нас изменяет осень...
            Нас не изменит осень -
            я закрываю окна,
            я поменяю простынь...»

            ****
            
            «Дует ветер, дует месяц, дует два
                дует год.
            Только боль он не остудит,
                эта боль не пройдет.
            Может время залижет её как река,
                но пока
            Мне без Вас жить не стоит.
            
            
            Разлучили как детей нас
                развели по углам.
            Разорвали акварели наших встреч
                пополам.
            Но хоть где, одному на счастливой
                земле, столько лет
            Мне без Вас жить не стоит.
            
            
            На осколочки печаль свою разбить -
                разлюбить.
            Постараться не встречаться
                к Рождеству позабыть.
            Сколько было бы в жизни и встречь
                и разлук,
            Но, мой друг, мне без Вас жить не стоит...»
            
            
            ****
            
            «Прощай, позабудь и не обессудь,
            а письма сожги как мост.
            Да будет мужественным твой путь,
            да будет он прям и прост!
            Да будет во мгле для тебя гореть
            звездная мишура.
            Да будет надежда ладони греть
            у твоего костра.
            Да будут метели, снега, дожди
            и бешенный рев огня!
            Да будет удач у тебя на пути
            больше чем у меня.
            Да будет могуч и прекрасен бой,
            звенящий в твоей груди.
            Я счастлив за тех, которым с тобой
            может быть по пути.»

                * * *
            «Эти губы из осколков собирать
            Эти взгляды-океаны выпивать
            Эти шорохи-ресницы целовать
            Эти тени-непоседы обнимать

            Этим голубям - голубкам ворковать
            Этим крыльям - да по воле тосковать
            Этим пальцам - по крупицам собирать
            Этим мыслям - да тебя не миновать

            Нашим тайнам не раскрыться, не забыть
            Нашим слухам ненадолго вместе слыть
            Нашим вздохам тяжело отдельно жить
            Нашим судьбам суждено ли вместе быть»

            *    *    *

            «Тот запах вымытых волос,
            благоуханье свежей кожи!
            И поцелуй в глаза от слез
            соленые, и в губы тоже.
                И кучевые облака,
                курчавящиеся над чащей.
                И спящая твоя рука,
                и спящий лоб, и локон спящий.
            Повремени, певец разлук!
            Мы скоро разойдемся сами.
            не разнимай сплетенных рук,
            не разлучай уста с устами.
                Ведь кучевые облака
                весь день курчавятся над чащей.
                И слышится издалека
                дневной кукушки счет горчащий.
            Не лги, не лги, считая дни,
            кукушка - мы живем часами...
            Певец разлук, повремени!
            Мы скоро разойдемся сами.

        Повремени, певец разлук!
                Мы скоро разойдемся сами.
                Не разлучай уста с устами,
               Не разнимай сплетенных рук.

               Не разнимай сплетенный рук,
                Не разлучай уста с устами.
                Мы скоро разойдемся сами.
               Повремени, певец разлук!»

                * * *
          «Вечерний, сизокрылый,
            Благословенный свет!
            Я словно из могилы
            Смотрю тебе вослед.

            Благодарю за каждый
            Глоток воды живой,
            В часы последней жажды
            Подаренный тобой,

            За каждое движенье
            Твоих прохладных рук,
            За то, что утешенья
            Не нахожу вокруг,

            За то, что ты надежды
            Уводишь, уходя,
            И ткань твоей одежды
            Из ветра и дождя.»


                * * *
            «Вот и все, я тебя не вижу
            этот омут такой бездонный.
            Остаешься под звездным небом
            нелюбимый и невлюбленный...
            Ухожу по ночному городу
            от весеннего сумасбродства
            с каждой улицей нестерпимее
            ощущая свое сиротство.»

                * * *
                «Будь спокойна, моя деликатная,
                Робко любящая и любимая:
                Ты ведь осень моя ароматная,
                Нежно грустная, необходимая.

                Лишь в тебе нахожу исцеление
                Для души моей обезвопросенной
                И весною своею осеннею
                Приникаю к твоей вешней осени.»
               
      * * *
«Только бы встречаться.
Только бы глядеть.
Молча сердцем петь.
Вздрогнуть и признаться.
Вдруг поцеловаться.
Ближе быть, обняться.
Сном одним гореть
Двум в одно смешаться.
Без конца сливаться.
И не расставаться, -
Вместе умереть.»




МУЗЫКА ТОГО ВРЕМЕНИ.

Олег Митяев.
Dire Straits.
Brazzaville.
Daren Hayes (”You’re beautiful”).

СПЛИН (Александр Васильев)."
* * *