Антиреклама

***
Новинки Донской табачной фабрики: сигареты «Ростов... папа», «Наша ино... Марка», «Прима... донна».

***
Целевая президентская программа социальной защиты детей-инвалидов: каждому слепому ребёнку иллюстрированная книжка в подарок! Безногим – велосипед, глухонемым – караоки, умственно-отсталым – томик сочинений немецкого философа Шеллинга.

***
Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!

***
Повторение – мать учения, краткость – сестра, таланта... Наша весёлая семейка – это что-то!

***
В казино срочно требуется уборщица на полставки. Минимальная ставка – 100 долларов.

***
Меняю бывшие в употреблении Ц. У. на У. Е. по курсу Центробанка.

***
Продам душу с аукциона. Стартовая цена в евро - сколько не жалко. Торг.

***
Пластические операции для лиц... кавказской и цыганской национальности. (Деньги вперёд!).

***
Дешёвые аборты на дому. Кесарево сечение без наркоза (харакири). Спросить Хакамаду... Ивановну.

***
Высококвалифицированный имеджмейкер-профессионал. Помогу войти в любой образ: вход – рубль, выход – два. Век воли не видать!

***
Снимаем скрытой камерой. Цена снимка свободная. Портреты... ниже пояса по договоренности.

***
Ускоренный курс английского языка без посредников. (Полученные знания назад не принимаются).

***
Евроремонт в минимальные сроки из отечественных и подручных материалов. Гарантии... не гарантируем.

***
Всё для САДО... грабли, косы, топоры, секаторы, цепи, респираторы, химикаты. Крупным оптом дешевле.

***
Последний писк моды в этом сезоне! Модельера Валентина Юдашкина душат кредиторы.

***
Обмен валют за углом. Выданная валюта обмену не подлежит.

***
Стоматологическая клиника "Тысяча и одна проблема". Гарантия 3 года на все виды услуг, кроме зубоврачебных. 29 февраля каждого месяца – скидки.

***
Оказываю платные услуги любителям фильмов ужасов. Цены смешные!

***
«Мальчики по вызову» для мазохистов. Звонить в любое время дня и ночи. Телефон 02 без монеты.

***
Ищу друга, способного заменить подругу жизни. (Собак не предлагать!).

***
Высокая, стройная блондинка познакомится со жгучим брюнетом, чтобы обжечься раз и навсегда!

***
Обучаю игре с «однорукими бандитами», в напёрстки, русскую рулетку, на нервах у тёщи: выигрыш не гарантирую.

***
Кодирую от нечистой силы, отпускаю свои и чужие грехи на все четыре стороны, беру на себя сглаз и порчу, гадаю на кофейной гуще. (Кофе приносить свой, желательно с армянским коньяком).

***
«Жизнь – хорошая штука!» – подумал Дракула и прокусил графине сонную артерию. Соки и нектары «Рич»!

***
Архивные розыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.

***
Боль в суставах, дрожь пальцев, жжение, раздражение... Думаете вы заболели СПИДом? Нет, просто вам снова предстоит бриться, а новый «Джилет» купить не за что.

***
Цветочный карнавал начался в пятницу и закончился в воскресенье вечером. Жители Виллариба уже помыли посуду, а жители Виллабаджа всё ещё празднуют. У них семь пятниц на неделе!

***
Фирма реализует оптом конский возбудитель. От принятия повышается потенция даже у импотентов. (За передозировку ответственности не несём!)

***
Высокооплачиваемая работа для любителей острых ощущений. Обращаться в дирекцию Зоопарка. (Страховой полис обязателен!)

***
Службе судебных приставов на постоянную работу требуются мужчины упитанного телосложения, имеющие опыт работы в экстремальных ситуациях, умеющие владеть холодным, огнестрельным и резиновым (милицейские дубинки) оружием. Оплата сдельно-премиальная.

***
Пропал попугай (голубой), говорящий (три слова из трёх букв). Нашедшего просим вернуть за вознаграждение. Геям и лесбиянкам не беспокоиться.

***
Покупаем волосы. Человеческие. Дорого. (Собачью шерсть не приносить!)

***
Оказываем интимные услуги на дому. Цены договорные. Пенсионерам по старости, инвалидам, героям труда, ветеранам Великой Отечественной войны – скидки.

***
«Секс-Жоп»: цены доступные, максимум удовольствия. Оставайтесь с нами!

***
Игровой кооператив «Локомотив». Проверяет зрение у местного и приезжего населения. Прейскурант цен: напёрстки – минимальная ставка 50 рублей, три карты – 100 рублей. (Проигранные вещи и ценности не возвращаются). Рискни и не пожалеешь!

***
Сексуальный маньяк Коля Чахоточный познакомится с девицей без одной ноги, комплексов, совести, определённого места жительства для увеселительной прогулки по кладбищу. Похороны за свой счёт гарантирую.

***
Сдаётся помещение под офис, сауну, казино. Притонодержателей просим не обращаться.

***
Дешёвая народная водка «Жириновский». Минимальная партия – ящик, максимальная – без ограничений, в разумных пределах. Не дай себе засохнуть!

***
Секс по телефону в разных позах. За качество оказываемых услуг отвечаем.

***
Евроремонт в минимальные сроки из отечественных и подручных материалов. Гарантии... не гарантируем.

***
Для специалистов и любителей занимательного чтения! Поступило в продажу полное (стотомное) собрание сочинений В.И.Ленина в сокращённом варианте. В конце брощюры анекдоты, кроссворды, головоломки.

***
Коррекция пола... по месту жительства, безболезненное наращивание бюста... В. И. Ленина, пересадка волос с головы в другие интимные места. (Донорские волосы не принимаем).

***
Три в одном! В магазин «Три поросёнка» поступило в продажу новое пиво «Три толстяка».

***
Голодание для здоровья. Рецепты на каждый Жень. Цены минимальные. (Для малообеспеченных, безработных, инвалидов труда и пенсионеров по старости – скидки!).

***
В отдел вневедомственной охраны Пролетарского района требуется опытный кинолог со своей собакой. Подножным кормом обеспечим обоих.

***
Пропал домашний крокодил Гена. Рискнувшему искать, помимо вознаграждения, гарантируем бесплатные протезы конечностей и других членов.

***
Телевизионная программа «Про Это» и газета «Спид-инфо» объявляют конкурс на лучшего Дон Жуана. Приглашаются лица первой древнейшей профессии и все желающие мужского пола. Победителю в награду – СПИД... инфо (подписка на год). Пострадавшим гарантируем бесплатное лечение.

***
Пивовар Иван Таранов разбавлял пиво водой. Он никогда не пил пиво «Пит», а посылал кого-нибудь за «Клинским». Но «продвинутые» посылали его обратно.

***
Всякий раз после еды он жевал "Орбит" без сахара, но после того как ему однажды "постучали" по зубам, он перестал бояться кариеса и перешёл на сладкую манную кашу.

***
Остров "Джей сэвэн". Именно здесь аборигены когда-то съели Кука. Мир желаний, мир возможностей!

***
Ваша киска купила бы ВИСКИ... Кошка с твоим характером!

***
Некоторые люди с утра спешат на кладбище, а Чебурашка - в магазин "Мир кожи" в Сокольниках. Только там он может в последний раз взглянуть на крокодила Гену, из которого браконьеры сшили хорошее кожаное пальто.

***
Если у вас спрашивают: "Тайд или кипячение?" - отдавайте и кошелёк - это, вероятно, рэкет!

***
Майонез "Казачий" - вкусный, дешёвый, наш! Но мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвый майонез.

***
В твои критические дни цены растут как на дрожжах. Бери пачку памперсов – они дешевле!

***
Любители «клубнички» обычно мечтают не о домике в деревне, а о доме терпимости в городе.

***
Жизнь – хорошая штука! Как не крути... Но если не умеешь вертеться - хорошо жить не получится.

***
Если у вас ещё нет кариеса, не болит живот, не ломят суставы, если не заморозили ваши деньги, «Росно» не попала в задний бампер вашего автомобиля, и вообще, у вас ещё не поехала крыша, - знайте, что всё ещё впереди, пока вы смотрите телевизионную рекламу. Маленькие победы каждый день!

***
После первого же дождя крыша дома потекла.
– А ты говорил, что крышу нужно крыть ондурином?..

***
Реклама на радио «Шансон» – песня, а не реклама… лебединая.

***
У вас есть автомобиль?
У нас есть работа! – Похоронное бюро «Оптимист» всегда к вашим услугам!

***
Скупка б/у волос, париков, шиньонов, хвостов (человеческих!). Дорого. Кооператив «Рога и копыта». С нами не зарастёшь!

***
Реклама в автобусе: «Выход есть!» – …через заднюю дверь.

***
Приходите к нам без денег! Принимаем всё, кроме нижнего белья. Городской ломбард.

***
Противопожарные системы «Гори, гори ясно» в магазине «Искра». Только для солидных клиентов!

***
Лампочки от Ильича! Проливают свет на интимные отношения… Супермаркет «Замочная скважина».

***
«Пока ты сидишь, твои деньги работают!» – реклама возле лагеря, где сидят проворовавшиеся чиновники.

***
Лучше один раз увидеть… Музыкальный магазин для глухонемых. Пришёл, увидел, победил!

***
«Цены – ниже самых высоких сапог!» Но если ноги растут «от ушей» – это не утешает.


Нарочно не придумаешь
(Юмор из жизни!)

***
Вы не хотите заболеть гриппом? Мы можем вам помочь!

***
«Туалетная бумага «Зева Делюкс». Такая мягкая, что вы можете доверить ей самое дорогое!»

***
Надпись на воротах: «Машины напротив ворот не ставить – злой хозяин!»

***
Надпись на стекле кабины водителя автобуса: «Естественный отбор… денег».