Добавьте свои примеры амфиболии в рецензиях

Амфиболи;я (от греч. двусмысленность, неясность) — двойственность или двусмысленность, получающаяся от того или иного расположения слов или от употребления их в различных смыслах, смешение понятий.
Пример амфиболии — фраза «Казнить нельзя помиловать», где смысл меняется в зависимости от места паузы после или перед словом «нельзя». Многочисленные примеры амфиболий дают греческие легенды об оракулах. Амфиболия может возникнуть при таком построении предложения, когда подлежащее в именительном падеже трудно отличить от прямого дополнения в винительном падеже. Например:
Брега Арагвы и Куры
Узрели русские шатры.
— А. С. Пушкин. Отрывки из Путешествия Онегина








Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...

Поцеловавшись, они нашли общий язык...
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи...

Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!..
Пиво подошло к концу...
Илья Муромец скакал три дня и три ночи,
пока у него не отобрали скакалку...
Еще пара цитат:
"Т. П. подписала контракт с венской оперой. Тридцать пять вечеров дали
этой прекрасной певице, которой можно дать и все шестьдесят."
("Фюггетленшег", июль, 10, 1938).
 "Гвоздь нашей субботней программы - премьера в Пештском театре "Пижама
моей жены", которая содержит много сюрпризов." ("Пешта хирлап", май, 23,
1933).
"Сдаются 3 комнаты с окнами на улицу, 2 прихожие, квартира с уборной,
которая особенно подходит для адвокатской конторы." (Записка о сдаче внаем
на дверях дома на улице Балвань.)
"Местная печать всюду остается центром общественной жизни, через который
распространяются наиболее значительные моменты. Она амбициозна в отношении
своей беллетристики и привносит моменты вибрации в монотонную будничность".

В виду болезни продаётся прачечная с рабочим...

Херр после работы отдыхает...

Как дышать полной грудью, если грудь не полная?...



Глагольная амфиболия:

Папа Карло вырубил Буратино...

Обеспечу уход пожилого человека...

Парашютист ловил всё на лету...

Хомячки не любили пылесос, а потом ничего... втянулись...

Бригада маляров из 50 человек скрасит ваше одиночество...

Он от циклопа глаз не мог оторвать...

Карлсон залетел и ждёт малыша...

Курочка Ряба снесла деду яйца...

Самогон-ваш враг. Гоните его!!!

Водитель сказал, что всех развезет. И всех развезло...

Штирлиц склонился над картой, его неукротимо рвало на родину...

Крепитесь, и запор пройдёт...

Если девушка ломается, то её нужно сразу клеить...

Три вдовы:
- Мой пил, пил и спился...
- А мой курил, курил и скурился...
- А мой... скончался...

Братки отобрали у колдуна деньги. Отдавая он сказал:
- Обосритесь!
Братки целый месяц не вылазили из туалета, потом пришли деньги колдуну возвращать.
- А теперь у нас точно всё восстановится с желудком?
- Не ссыте, всё будет нормально...

Мужчины - как загар. Сначала пристают к женщине, а потом смываются.

- Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать.
- А парашют-то брать будем?
- Перебьемся...

- Ой, а по дороге что было! Идем мы это по степи, и тут из-за угла
17 голых женщин показалось!
- Ну?
- Ну, я же говорю, показалось..

Надзиратель в тюрьме "докладывает" пахану:
- Как ты и просил, посажу сегодня к тебе новенького. Попка -
как орешек, ротик - пухленький, нежненький!
Пахан:
- Вот эти подробности мы и опустим.


Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

Профессор Плейшнер карабкается на явочную квартиру по водосточной трубе.
Штирлиц из окна:
- Профессор, вы ёбнулись?
- Нет, только лезу...






А он стоит, как бы хрустальный (Тютчев)

Буду рада голосу трезвого мужчины... Ищу устойчивого друга:-)

Познакомлюсь с непьющим от 180 см мужчиной...
Когда две женщины делят мужчину, то ему, как правило, достается от обеих...

Когда у мужчины не все дома, он ведёт домой женщину...

Днём с огнём - вечером разогнём...

Он ищет неполную дуру для походов в свингерклуб...

- Я тебя сейчас укушу!
- За что?!



Цитатная амфиболия:

"В гробу я видал вашу Красную площадь!"
В.Ленин

Не руби сук, где сидишь...

Тут ничего бы не стояло, когда бы не было меня... (песня)

Снимаю...порчу...

Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать

Полная еврейка...

Русский стих...


Амфиболия с однозначным разрешением:

Не давая никому... на чужое пялиться...

Проснуться с петухами... на зоне

http://www.stihi.ru/2006/09/05-1417

Ein Vogel hat viel mehr schmetterlinge im Bauch als ein Mensch


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Коллекционирую бабочек

Для любой женщины хрен гораздо слаще редьки...

Встречаются две подруги:
- Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?
- Да так... Имел место один недостаток.
- Что случилось?
- Да ничего... Просто один недостаток имел мое место.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Каждому пассажиру по мягкому месту

Девиз сталеваров: "Вся наша сила в плавках!"

Ich bin sprachlos

Познакомлюсь с девушкой, можно с ребёнком...

В холодильнике повесилась мышь...

На бильярде хоть шаром покати...

Невыносимых людей нет, есть узкие двери...

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Сальные анекдоты с Украины...В ДТП 5 мая погиб Герой России контр-адмирал Анатолий Панфилов. «Он погиб, когда на встречную полосу, по которой двигалась его автомашина, выехал грузовик», — сообщил в понедельник на брифинге начальник Генштаба Юрий Балуевский.
Вопрос, кто же всё-таки выскочил на встречную?

А Вы замечали как власть старит людей?

Весь день стоит, как бы хрустальный... (Тютчев)

Бог был не в духе...

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-ого сектора, куда, собственно, и летел молот...

Она кончала без конца

Никто не знает, куда уходит детство, но каждый знает, где оно играет...



Существительная амфиболия:

И дорогая не узнает, какой у парня был конец (из песни)...


Прилагательная амфиболия:

Несносная любовь...

Они перегнули палку в любви...

Влюбился без памяти - уже не помню в кого...

Портяночки вечером постирать, а утром на свежую голову намотать...

- Эй, подстрахуй!
- Сам ты подстрахуй!

Вездессущая собака

Где пила? Кому дала? Соседу, когда тебя не было...

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Папа Карло вырубил Буратино

Недоступные нам дали

Нельзя всё сразу: и море, и по колено...

За тем, из кого “сыпется песок”, можно смело идти по “скользкой дорожке"

Волосы растут прямо на глазах...

Сногсшибательные ноги

Я не люблю тянуть резину с женщинами:-)

Клетки живут, пока не делятся (О пользе жадности)

Недоступные нам дали

Если пить сразу из двух стаканов, то можно чокнуться

Несмотря на то, что Суворов был генералиссимусом - он спал с простыми солдатами


Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что эт?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были

В армии кормят на убой


У геологов так:"Где лёг - там и постель, где встал - там и жена".


"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше."
И.Сусанин


Начальник прав. Я тоже не дурак.

Изготовим диваны под размер и цвет заказчика
(Братислава, Зе-бра)

Идёт корова: сиська налева, чёлка направо.
- Корова, ты откуда?
- От верблюда!

Деревенский кузнец сказал подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, так бей по ней молотом.
- Так подмастерье и стал сразу кузнецом.

Когда у мужчины не все дома - он ведёт домой женщину.

Грамотно посланный комикадзе обратно не возвращается

- Лечу от всех болезней.
- Лети-лети, от всех не улетишь...

Мужчина хорош,когда спит;а спит-когда хорош.

- За что двойка по физкультуре?
- Да училка сказала козла матами обложить...

Карлсон залетел и ждёт малыша.
***
Обеспечу уход пожилого человека.
***
Он от циклопа глаз не мог оторвать.
***
Конфеты для детей, которые у меня в кармане пальто.
***
Цветы для девочек, которые были куплены на улице.
***
Прасковья доила корову и смотрела в пруд. Там было всё наоборот.
***
Как только с трибуны сошла доярка, на неё тут же забрался председатель.
***
Во время ремонта парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
***
Будду иметь в виду


большого шалаша, где дули в уши...


Гинеколог с головой погрузился в работу


Совесть существует, чтобы её имели


Препод:
- Американцы сбросив бомбу на Хиросиму убили сразу двух зайцев.
Ученик:
- И два миллиона японцев..

Интонационная амфиболия:

Бог с ним

Матерь божья!

Хотите попасть на полки книжных магазинов? Нет ничего проще, издавайтесь в наших печатных альманахах!
(stihi.ru)

Инспектроры ГИБДД установили живой щит из машин, подставив водителей под удар машины преступника преступника.
Командир полка козлов за неправомерные действия инспекторов привлечён к ответственности.


Души прекрасные порывы


"Нам некогда. Мы сдаем. Мы сдаем кровь и отчеты, взносы и ГТО, рапорты и корабли, экзамены и канализацию, пусковые объекты и  жизненные  позиции. Жены говорят, что мы сдаем."
Вёллер

Волосы растут прямо на глазах.

Парашютист падая хватал всё на лету

У меня жена как Богоматерь.
- Покажи фотографию!
- Матерь божья!


Желание женщины - закон! (Те, кто не желают женщину, нарушают закон)

В женских объявлениях часто повторяется фраза "женатых и несерьёзных не беспокоить!" Создаётся впечатление, что женатые и несерьёзные очень устали и хотят спать:-)

Еврей, выгляжу моложе

Познакомлюсь с неполным мужчиной

Как только с трибуны сошла доярка, на неё тут же забрался председатель...

"Тряхнём стариной!"- подумал скинхед, увидев старого еврея.

Дети - не помеха...


В гробу я видал вашу Красную площадь!
В. Ленин




Амфиболия по месту запятой:

Казнить нельзя помиловать...

Одна дама ищет "друга, любовника мужа..." Причём запятая между любовником и мужем не стоит...

Надеюсь встретить душевного богатого мужчину. (нужна ли запятая между душевным и богатым?)

Он ищет её, умеющую делать массаж для серьёзных отношений.


Дима, ты самый лучший парень на свете! Света.

Кадай   21.04.2010 21:45


Машинист поезда и сам не мог объяснить, как он оказался на Анне Карениной...

Хожу с палкой. Ищу в Гамбурге женщину для с/о.

Парень. Ищу добрую, ласковую, нежную, женственную девушку, такую же как и я.


Путин долгое время увлекался дзю-до, а там главный принцип - кинуть товарища.


Вечером портяночки постирать, а утром, на свежую голову, намотать...


Дверцы в машинах в России бывают открытые, закрытые и незакрытые...


"- одежда для будущих мам
от производителей

- охраняется собаками МВД"

Матвей Багров

Чтобы потом, шагая из-за парт
Уже мечтать, не провоняв елеем,
Как тот француз, который Бонапарт
Красиво кончить на Святой Елене

Entony Bear



Ветеран войны хотел взять в магазине языка...
Шендерович.

Жевательная резинка для детей с кальцием.
(бедные дети, не принеся кальция, жвачки не получат!:-)
Геннадий Антонов


"Снимаю...порчу..."
"Вечером портяночки постирать, а с утра на свежую голову намотать"

"Снимаю сглаз, порчу."
"Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову."

"Почему у вас до сих пор плакат не готов? Я сейчас пришлю вам художника, и чтобы завтра же он висел на самом видном месте!"

Мишель Лазарев


Девушке не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров, трудно заводить одного и того же.
 

Сражаться на поле нецензурной брани...
Катри

Минздрав предупреждает:
"Косяки убивают одиноких рыб"


Во время ремонта парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале...

"Кончаю! Страшно перечесть..."
Татьяна Ларина.
Лимитроф   02.03.2011 13:35   •   Заявить о нарушении правил / Удалить


Напирисую на листьях рваных своих девочек портреты
http://stihi.ru/2010/09/21/3864


Из школьного сочинения:
"Одной ногой он стоял в прошлом, другой - в будущем.
А между ног - ужасная действительность".

Пиявка позвонила другой пиявке: "Слушай, я тебя не отрываю?"

Галина Иззьер


Сделать для галочки

О крепком мужском и надежном плече...


Милости просим

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом...

Ну и с кем  ты совьёшь своё гнёздышко?
- Какая первая залетит - с той и совью...

Доярка доила корову и смотрела в пруд. Там было всё наоборот...


Собаки были воспитаны хорошими людьми...
Виктория Тарасова (Вечерние стихи)

Конфеты для детей, которые у меня в кармане пальто...

Диалог в автобусе:
- Сынок, высади у рынка (бабка водителю)
- Базара нет.
- Как базара нет?

Цветы для девочек, которые были куплены на улице...