Последний взгляд в прошлое 2

Мы общались долгими зимними вечерами, стоя на снегу под звездным небом. Звучит романтично, но на самом деле между нами ничего не было. Просто нам обоим было необходимо общение и в этом отношении мы друг друга удовлетворяли. С Ним мне было спокойно и хорошо. Он не привлекал меня как представитель противоположного пола, поэтому мне было с Ним легко. Не надо было напрягаться и завоевывать Его внимание, пытаться показать себя с лучшей стороны (“and I feel so nervous trying to be so perfect ‘cause I know you’re worth it…”), скрывать свои недостатки, бояться осуждения… Я была собой. О Нем не могу этого утверждать. Кажется, что да. Но… “you never know”. Он всегда был сдержанным, замкнутым и никого не пускал в свой внутренний мир (Позднее Он меня всё же водил туда на экскурсии: “Welcome to the trip into my emotions, to the centre of my soul…”). Он был спокоен, а я не могла читать по Его лицу. Позже я все-таки умудрялась это делать, но никогда до конца.

Другими словами, ничего особенного в этом не было. Может, вообще ничего не было, но была одна вещь, которая нас объединяла – любовь к настольному теннису. Он играл гораздо лучше меня, но это Ему не мешало, скорее наоборот. Ему доставляло огромное удовольствие учить меня, что усиливалось моим терпением, настойчивостью и желанием выиграть. В меня никто не верил: «Девчонка, что с нее возьмешь?». Меня это бесило. И я твердо решила запастись достаточным количеством носовых платков и утереть им всем нос (а их было немало). Я могла полдня проводить на солнцепеке, неутомимо бегая с ракеткой вокруг стола – с моим ростом иначе просто не получалось. И я у Него училась: вбирала все Его наставления и советы, пыталась их воплотить, после каждой попытки интересуясь Его мнением. Это, безусловно, тешило Его самолюбие. Еще больше этому способствовали мои успехи: постепенно я выбивала всё лучших игроков, даже старших, и наконец, утерла самонадеянный носик тогдашнему местному чемпиону. По иронии судьбы (О, это было неземное наслаждение!) им оказалось то ничтожество, которое столько времени пыталось отравить мое существование. Оно долго не могло поверить в свое поражение на виду у всех. Для меня это был полный триумф, звездный миг. Я задыхалась не столько от усталости, сколько от счастья и гордости за себя. Справедливости ради скажу, что выигрывала не всегда, я не была непобедимой. (Спустя пять лет, когда я держала ракетку всего по нескольку раз за лето, меня – «доморощенную теннисистку из захолустья» – все же наградят этим титулом люди, у которых за плечами и соревнования.) Соревнования… После упрочения моего положения в нашем маленьком теннисном «сообществе» Он предлагал мне участвовать в городских соревнованиях, но я отказывалась – сработал мой извечный страх быть худшей, а то, чего греха таить, не лучшей. Теперь я считаю иначе: мне нужно было попробовать свои силы. Надо было верить другим: худшей я быть просто не могла… Он приводил своих друзей – и я выигрывала. Выигрывала даже у того, кто считался вторым по городу. Мне можно и нужно было участвовать в соревнованиях. Может, я бы даже стала сенсацией года (ах-ха-ха). Но с другой стороны, это было бы для меня губительно: с моей акцентуацией характера (демонстративности хватит на несколько человек) я бы так задрала нос и выпятила грудь, что через несколько шагов оказалась бы на далеко не мягком асфальте – ободранная, жалкая, не понимающая даже, как так вышло. Так что страх иногда может принести хоть какую-то пользу. Меня он спас от глупого самомнения, которое я всегда презирала в других.

Но это всё было потом, и Он об этом не знает. И не узнАет. Тогда я о таких вещах не думала. Мне было хорошо и спокойно. Вот то, чему я всегда удивлялась и чем восхищалась в Нем. Никто, кого я знала до и после, не мог дать мне того умиротворения, безмятежности, которое я обретала в Его присутствии. Когда мы стали друзьями, это ощущение усилилось. Я подсела на Него, как на наркотик. Мне нужна была доза; без нее я не находила себе места, а позже – сходила с ума. Дружба означает больше непосредственности, естественности, доверия, и мы могли прикасаться друг к другу (раньше мы оба боялись этого – вдруг не так поймет?). мы привыкли беситься, как дети – весело, бесшабашно, наивно. Это был еще один очень важный момент – я узнала нежность Его рук. Как бы безумны ни были наши выходки (вспоминая те прямо акробатические трюки, не могу понять, как мы такое проделывали и ухитрялись не упасть), Он ни разу не сделал мне дольно, не поставил ни одного синяка. Казалось, Его нежность окутывает меня и защищает от любой боли. И я подсела на Него еще больше. Где-то в это время или немного раньше я завела себе молодого человека. Звучит дико, но иначе не назовешь. Не могу сказать, что сделала это целенаправленно. Просто появился некий воздыхатель, предложил мне свое время (рука и сердце были позже, но мне-то части его тела ни к чему), и я согласилась. Это мне тоже было нужно. Был такой возраст и такое состояние. Можно считать меня эгоистичной, бездушной, бессердечной, расчетливой и т.д. и т.п. Я не хочу и не буду оправдываться. Этому человеку я была нужна, и я себя предоставила (до определенной степени). Я не расчетливая, ибо не планировала длительности отношений. Я дарила своему партнеру (не хочу называть его иначе) свое время – целый ворох времени, добрую половину которого лучше бы потратила на чтение. Но это я поняла гораздо позже. Время – величина необратимая. Зря его с песком сравнивают: песок всегда можно набрать в ладони и пересып;ть как душе угодно, чего не скажешь о времени. Вода? Тоже неудачная аналогия: ушедшая, испарившаяся вода всё равно вернется в дожде, снеге, в граде на худой конец, – таков закон природы. А у времени свои законы. Оно всегда уходит и никогда не возвращается. Оно обманчиво: для тебя оно может ползти, стоять на месте, нестись, но это лишь иллюзия. Время четко и неумолимо отсчитывает каждую секунду, минуту, год твоей жизни, хочешь ты того или нет. Но что я в нем действительно не люблю, так это то, что оно разделяет людей, делает их чужими. Допустим, у вас много дел, вы буквально сбиваетесь с ног, вы заняты – у вас «нет времени», а на самом деле его становится все больше и больше между вами и вашим другом, близким человеком, оно скапливается и отдаляет вас друг от друга. В результате у вас освобождается время, ведь для общения, черт возьми, нужна уйма времени! По сути, время освобождает само себя и ради самого себя. Это оно эгоистично, а не я.



Начало http://www.stihi.ru/2010/01/19/8871
Продолжение http://www.stihi.ru/2010/01/24/3171
Часть 4 http://www.stihi.ru/2010/02/03/8562
Окончание http://www.stihi.ru/2010/02/06/3311