Сцены из жизни му1

Получил заказ - написать сценарий для театрально-мультемедийной поставки. Условия заказчика: персонажи - 2 женщины и 2 мужчины, между попеременная болтовня на тему секса и отношений. Мне - процент с прибыли и аванс, когда будет готова большая часть пьесы. Ознакомившись ранее с другими моими текстами, заказчики, вероятно, не случайно сделали это предложение именно мне: значит, они хотели получить "циничную, неполиткорректную" вещь. Пьеса, которую я пишу, относится к так называемым "диалогичным" пьесам. То есть, бла-бла-бла, никакой особой интриги, но именно этого и хотели заказчики, как я их понял. Но понимая, что "говорящие головы" - это самое страшное, что может быть в кино и театре, я все-таки попытался выписать не только "бла-бла-бла", но и какое-то действие.

Пьеса еще не готова, я публикую ее по мере написания для того, чтобы обезопасить себя, как автора произведения. Сцены пишутся не по порядку: сцены, где болтают два мужика мне выписать легче, а вот "женские" сцены у меня буксуют пока.

СЦЕНЫ ИЗ ЖИЗНИ ОДИНОКИХ МУДОНОВ
(названия рабочее, других вариантов пока нет)

действующие лица:

DJ Лимон, молодой мужчина, пытающийся сделать карьеру ди-джея.

Мистер Улыбка, молодой мужчина, пытающийся сделать карьеру шоу-мэна, стэндап-комика.

Крошка Енот, молодая женщина, инструктор в клубе парных танцев.

Мать Ежиха, молодая женщина, инструктор по йоге.


Сцена первая

Помещение, приспособленное для занятий физкультурой (не обязательно спортзал, это может быть и гараж и комната). Валяются гантели, висит боксерская груша и т. п. DJ Лимон (в дальнейшем Л.) и Мистер Улыбка (в дальнейшем У.) без особого энтузиазма выполняют разнообразные физические упражнения: то на турнике поболтаются, то гантели потягают, то по груше постучат, то пресс покачают, то связки потянут, то какой-нибудь прием рукопашного боя начнут в паре отрабатывать и т. п. Но друзья больше уделяют времени болтовне, чем упражнениям. Упражнения для них - как бы между прочим.

У. Что с Катей?
Л. С Катей все в порядке… Мы расстались.
У. Катя была красивая!
Л. Она и сейчас красивая. Я же говорю, с ней все в порядке. Мы просто расстались.
У. Почему?
Л. По кочану! Просто исчерпались отношения, сами собой, естественным образом. Ни ссор, ни обид. Просто мы утратили к друг другу всякий интерес, одновременно. К тому же меня начало тянуть к другим женщинам.
У. Ну, это понятно!
Л. Нет, сначала, когда роман был в разгаре, на других и не смотрел даже. А как начали страсти утихать, то поймал себя на мыслях, что вон, и той сочной ляльке, которая мимо прошла, хотел бы вставить, и с той, распутной соской, хотел бы…
У. Покувыркаться?!
Л. Ну, да…
У. Перепихнуться?!
Л. Вот, именно!
У. В смысле, животиками попихаться?
Л. Да, отвали ты!..

Парни смеются и начинают в шутку бороться. Наборовшись, вытирают пот, пьют минералку.

У. Но Катя красивая!
Л. Красивая. А ты когда-нибудь меня с некрасивой видел?
У. Нет. А ты когда-нибудь хотел с некрасивой девкой перепихнуться?
Л. Зачем?
У. Не зачем… Просто, я заметил, есть страшненькие девки, с которыми очень хочется…
Л. Попихаться животиками?
У. Да… А есть красивые девки, с которыми вообще ничего не хочется делать! Даже рядом стоять.
Л. Ну, не скажи. Когда рядом с тобой красивая девка, это помогает в карьере! Красивая женщина для мужчины, это как дорогая машина – поднимает его авторитет в обществе. Типа, он крут!
У. Ну, это само собой… Основы «пиара»… Но все-таки, встречались тебе такие страшненькие… ну, совсем страшненькие… ну, то есть, совсем-совсем… ужас-ужас-ужас! – с которыми тебе хотелось бы сделать все-все-все!!!! И даже такое, о чем ты только слышал…
Л. Извращенец, бля!

Парни немного боксируют вполсилы.

У. Ну, согласись, что среди страшненьких, есть такие цыпы, которые страшно влекут к себе! Не понятно, чем…
Л. Вот, именно, что непонятно. Нет, мой вкус не такой утонченный, как у тебя! Мне что-нибудь попроще…
У. А тебе хотелось когда-нибудь переспать с пожилой теткой?
Л. Нет!!!
У. А есть ничего такие…
Л. Фу!!
У. Хотя, нет, это они в одежде и с макияжем «ничего». А как разденутся, так там у них - развалины Трои. Вот, уж точно, фу!
Л. Ты раздевал, что ли?
У. Нет, они меня раздевали. Бывало. Я, когда сильно пьяный, как кисель становлю, меня тогда соблазнить легко. Вот, они и пользовались. Хорошо, что у меня спьяну не стоит. Так что до прямого перепихона дело не доходило никогда. Я когда пьяный – как мочалка, от меня толку ноль. Я только дрыхнул, положив голову на их дряблые груди.
Л. Ужас! Я как представил, так мне сразу поплохело.
У. Вот, недавно, как раз. Выпил на банкете. Ты знаешь, я если пью, то до соплей. А тут я на халяву на банкет проник. Ну и дорвался: виски, текила, сверху «Мёт де Шандон». И понесло меня. Я в пляс – на середину зала! Какую-то гламурную фифу схватил, вытащил в центр – уплясал ее за две минуты. Другую – и эту уплясал. Обе в осадке, культурный шок у них! Потом какая-то пожилая тетка мне под руку попалась – как раз из таких, которые следят за собой. У них все регулярно – фитнес, тибетский массаж, камнетерапия, иглотерапия, смехотерапия и хрен знает, что еще! Они одеваются -  супер, у них косметологи – из Парижа. Но я-то знаю, что под всем этим парадным фасадом – развалины Трои. Вобщем, тетка прилепилась ко мне, и мы пляшем. На глазах у светского общества! Чувствую – вымотался я. Упал в кресло. Тетка – рядом. Мне бокал с вином подсунула. Выпил. Я уже понял, что ей надо и думаю злорадно: «Ну, ни фига ты не поимеешь с меня, старая медуза!» Я уже такой бухой, что у меня даже на Анджелину Джоли не встанет. А тетка мне второй бокал вина подсовывает. Я и его – хлобысть, залпом! И к выходу иду: я уже такой замудоханный, что мне только бы прилечь где-нибудь… А эта курица в меня вцепилась… а я уже в хлам, и сам не помню, как оказался у нее в машине. Она за рулем, я рядом, слюни пускаю. Понимаю сквозь туман: везет меня к себе, радуется, предвкушает, рыхлая ****ина! А хрен ей: я же такой бухой, что моментально вырублюсь, как только в кровать лягу. А мне и нужно в кровать, в любую кровать, лишь бы заснуть. Заходим к ней, она, дура, мне еще бокальчик чего-то легкого, шипучего налила. Я выпил: «Ну, думаю, теперь уж точно не встанет! И хорошо!» И рухнул в койку. Она меня раздела, и сама, слышу, шуршит шмотками, стриптизерка хренова. Приоткрыл я глаза чуть-чуть и сразу закрыл: ужас! развалины Трои! одна сиська до пупа, другая до колена! Никакой фитнес уже не поможет! А она шмыг ко мне под бок, и елозит по мне всем свои телом рыхлым, дряблым, скукоженным… и повизгивает, как поросенок… И все приговаривает: «Ну, чего тебе сделать особенного? Ну, что ты любишь? Ну, чего ты хочешь?» - «Ну, только не тебя, мокрая кошелка!» - думаю, а сам уже погружаюсь в туман, расслабляюсь, значит, по полной. Сквозь туман чую – сосет. И хорошо сосет! А толку? Мне в таком состоянии хоть ртом, хоть пылесосом – все равно, как мочалка…
Л. Ну и?..
У. Все! Вырубился я, утром проснулся, она еще спит. Я на нее взглянул, хорошенько рассмотрел ее… и порадовался, что у меня не встал на нее, а то… Б-р-р-р… Понимаешь? Я теперь остерегаюсь в обществе таких теток напиваться, а то вдруг однажды сбой произойдет и… ну, возьмет да и встанет у меня на какую-нибудь медузу. Понимаешь?
Л. Отлично понимаю.
У. Ну, я умылся тогда, выпил воды и оставил ей записку: «Спасибо за гостеприимство!» И ушел. Даже кофе пить не стал – я же не альфонс.
Л. Впечатляющая история. Можно, я выйду - проблююсь?

Парни опять устраивают легкую возню