Записки из дневника. продолжение 2

 
Вот уже почти три дня, как я не набираю твой номер телефона, и тринадцать дней, как мы не вдвоем, а по одному. Ты мне так и не объяснил причину уходу. И я вспоминаю всё, чем я могла тебя обидеть. Я научусь жить без тебя, еще немного, и я научусь.

Пишу этот дневник, и у меня такое чувство, будто я поговорила с тобой. На работе я немного забываю, что тебя нет. Ты же знаешь, как я люблю свою работу. Люблю? Или любила? Я стала замечать, что мне не хочется идти на работу. Она мне уже не доставляет столько радости, как это было раньше. Как все связано между собой? Как хочется увидеть тебя. Услышать твое «здравствуй солнышко».

………….. Милый, как ты живешь без меня? Уезжала в командировку, и не стала брать с собой дневник. Я думала командировка меня отвлечёт от тебя, от моих горьких мыслей. Но, знаешь, писала тебе на разных листочках. О чем? Описывала те места, где находилась. Писала, что скучаю без тебя. Помнишь? Когда тебе приходилось уезжать в командировку, ты писал мне – «А ты скучаешь по мне?». «Да, я по тебе скучаю» - писала я тебе, - ты еще не уехал, а только собирался уезжать, я уже скучала по тебе». А еще ты говорил, что тебя бесит моя работа с частыми командировками. Тебе не хотелось оставаться без меня? Ведь у меня командировки были намного чаще, чем у тебя.

……………Я сдерживаюсь, я боюсь разреветься. Сегодня я была на нашем озере. Ты представляешь, там был только один лебедь. Он мне показался таким несчастным, было больно на него смотреть. Я боюсь даже думать о том, что случилось со вторым лебедем. В следующую субботу я обязательно пойду туда, и надеюсь, что там увижу двух лебедей. Я видела твоего брата, он сказал, что ты много работаешь, очень занят. Я за тебя так беспокоюсь. Если ты считаешь, что так надо, значит пусть будет так. Как скажешь Милый. Я желаю тебе счастья, хотя, будет ли оно у тебя без меня?. Я хочу знать, тебе так же плохо без меня? Помнишь? Мы с тобой как-то поссорились, и через три дня ты мне написал, «Тебе так же плохо без меня, как мне?».

………………Сегодня три месяца, как мы с тобой расстались. Мне кажется, я научилась жить без тебя. Ты не  представляешь, каких трудов мне это стоило. Но, чем больше проходит дней, тем чаще я захожу к родителям и смотрю на твоё окно. Смотреть на твое окно – это стало моей потребностью. Я знаю, что ты уехал в командировку, и вернешься только через месяц. Я поняла, что наше расставание это серьёзно, и навсегда. Ты знаешь? Я поняла, что это навсегда. И я уже не хочу знать причину. Я не хочу, и не могу, быть одна. Ты же знаешь, что меня нельзя оставлять одну на долго. Я не выношу одиночества. Ты не сойдешь с ума от горя, если узнаешь, что я выхожу замуж? Если бы я узнала, что ты женишься, то, точно бы сошла с ума от боли, тоски, и одиночества. Но, почему ты до сих пор один? Неужели наша разлука временная? И я делаю ошибку выходя  замуж? Зачем я это делаю? Нет, я не буду об этом думать сейчас…и вообще.

………………Вот еще прошло почти три месяца после свадьбы. Муж часто говорит мне, что его любви хватит на нас двоих. Ты знаешь, сначала я в это верила, а вот теперь поняла, что его любви на нас двоих не хватает. Любить должны оба. Мне казалось даже, что я в него немного влюблена, он мне очень нравился, но, все чаще вспоминаю слова из песни.……Не страшно, если вдруг тебя разлюбят, еще страшней, когда разлюбишь ты.……До меня только сейчас дошёл смысл этих слов. Я сделала непоправимую ошибку, ты мне никогда этого не простишь. А брат твой сказал, что из нашей фотографии, где мы с тобой вдвоем, ты сделал большой портрет, и повесил у себя в комнате, (это же я так хотела), и ты до сих пор один. Я все чаще начинаю задумываться о причине твоего ухода.

Что же ты с НАМИ сделал, Милый????