Откровения отрывок

                Алой  кровью и черными чернилами






                Откровения

                или
                воскрешение из могильной тишины





мы  покидаем эти места навсегда

ни о чем не думая,

ни на что не надеясь,

ни чего не предпринимая!!!

 
                2008-2009


Белый, черный, красный
Белый, черный, красный
Белый, черный, красный

Введение

Боюсь всего и всегда, а может быть и нет….смерть, расставание, одиночество, боль, ярость, страсть, багровая кровь….
           Решая проблемы по мере их поступления, забываешь о вечности, о любви…
Никогда не приходилось задумываться, что мы много время тратим на то, что нам вовсе не нужно, на то, без чего мы можем обойтись. Что такое время? Время – это система исчислений чисел и их значений, уйма не отведанных эмоций, переживаний. Время - это будущее, прошлое или настоящее?
    Не найдя ответ на каждый свой вопрос, чувствуешь себя беспомощной, чужой, ни кому не нужной. За каждую минуту нашей жизни мы задаем себе тысячи вопросов, столько, сколько проносится мыслей в нашем сознании за эту минуту. Время – это то, что связывает нас с потусторонним миром, с Богом, с жизнью. Это - куча не нужных слов….. признаний, ошибок, убийств, свадеб, потерь. Но никогда никто в жизни не ответит на единственный мой вопрос: «Можно ли им пренебречь?»
       Сидя за своей печатной машинкой, так называемым современным компьютером, пишет вам свое покаянье ребенок, тинэйджер, подросток. Мне не так много лет, живу я на этой грешной земле восемнадцатый год.
    Да, я знаю, что пишу полный бред. И многие мысленно спросят у меня: «Зачем тогда писать, раз это бред?!»  Скажут: «Не писала бы тогда!!!» Но поверьте, это именно так, как я написала - бред и только! А пишу,  потому что хочу поделиться с вами. Хочу рассказать вам о нем. И, прочитав мою книгу,  вы согласитесь со мной. Согласитесь, что это бред. Улыбнетесь, и попытаетесь представить, как я выгляжу. Попытаетесь мысленно представить, что вы - это я... Проанализировав все то, что прочитали, попытаетесь  представить, что бы вы сделали на моем месте, а потом опять мило улыбнетесь. Посмотрите на год выпуска книги, закроете ее и пойдете пить черный-черный кофе с двумя ложками сахара, как я.   
    Не могу сказать, что мое признание в ошибках можно назвать автобиографией или психологическим романом. Это просто мысли, выложенные на белые листы.  Просто, иногда  хочется с кем - то поговорить, поделиться наболевшим, но вокруг так мало людей, точнее, мало тех людей, которые способны выслушать тебя, понять и  дать совет. Выслушать тебя, не вдаваясь в подробности, в детали. Так мало людей, которые, узнав о твоих тайнах, не сделают ложных выводов и не сочтут тебя сумасшедшей. И ты по-прежнему делишься своими эмоциями и чувствами со старенькой задрипанной тетрадкой размером А4 и еле-еле пишущей ручкой или неточеным карандашом. В принципе, не столь важно, чем ты пишешь и на чем, а важно, о чем или о ком, кому посвящаешь свои мемуары! И не трудно догадаться, о чем может писать девушка, которая до сих пор верит в существование вампиров, домового и ведем, летающих на своих метлах. Во-первых, конечно, о любви, о состоянии души, а, во-вторых, и,  в-третьих, о смерти, о суициде, о раскаянии и предательстве. И я не могу сказать, что литература, созданная моей рукой, приносит мне славу, почет и уважение. Нет! Она приносит мне просто облегчение, избавление от страхов, которых  довольно много.
    Признаюсь,  со временем, с возрастом страхи увеличиваются и, притом, с огромной скоростью.  Когда-то я не боялась ничего, в это трудно поверить, но это действительно так. Смертный проект был для меня основной целью моей жизни.  А теперь…теперь я боюсь смерти, да, я боюсь умереть, боюсь распрощаться с жизнью так рано. Знать, что ты умрешь в определенное время, конечно, ещё страшнее, но тогда до кончины можно будет успеть совершить то, что так давно хотела совершить, на что ранее не решалась, успеть осуществить мечты, которые планировались в далеком будущем. Никто ведь не хочет умереть по дороге домой или на работу. Когда ты думаешь, что бы одеть на прогулку или, например, что бы сварить на завтрак…с возрастом я начала бояться темноты, боли, потери родных, близких для меня людей. И самый мой непреодолимый страх - это остаться одной, остаться брошенной. Страшно, что твой любимый  человек уйдет от тебя, что он не простит, разлюбит  и никогда больше не вернется. Страшно, что ты больше никогда не увидишь блеск его красивых глаз и не утонишь в них. Что никогда не услышишь самого нежного голоса, в котором звучит уверенность и зашита. Не услышишь самых горячих фраз, согревающих в лютый мороз: «Люблю», «Дорожу», «Тоскую», «Никому не отдам».
      Одиночество в нашей жизни играет непосредственную роль. Одиночество, как время, ему  нельзя дать  точного определения. Может, это - когда ты слышишь, как тикают часы, а может, когда твой любимый человек тебя вовсе не понимает. Или когда ты сидишь, дома совсем одна, забившись в угол дивана, когда ты мысленно утопаешь в воспоминаниях, когда хочется заплакать, но уже на это совсем нет сил.  Но больше всего мне «нравится», когда ты с собачей верностью ждешь звонка человека, который занял всё место в твоем сердце, предназначенное  твоим друзьям, который зомбировал твое сознание, высосал всю кровь, а он в это время с животной страстью,  с дикой, необузданной любовью третий час подряд трахает девушку, которая стоит поперек твоей судьбе!  Хороший аргумент в пользу одиночества, не так ли? 
      Так много вопросов, на которые мне хотелось бы узнать ответы. Но, порой, мне бывает сложно задать эти вопросы даже себе. Иногда от недостатка слов, или от неграмотности, … иногда от переизбытка чувств, а иногда от незнания. В итоге мы совершаем самые необдуманные поступки. Сложно осознать, что тебя бросили, Что тебе придется идти по тернистой дороге самой,  и тебя никто не будет нести на руках, как раньше. Еще сложнее осознать, почему ты осталась одна.  Согласитесь со мной, что  задать вопрос «ПОЧЕМУ  это произошло?» более сложно.  А, уж, о том, что бы с легкостью найти на него ответ, не может быть и речи! Ну, а что дальше, вы знаете и без меня…истерика, нежелание жить, отравление уксусом, больничная койка, надгробная плита… Верующие православные люди говорят: «За незнание не осквернишь». А что делать тогда, когда поступками, описанными выше,    руководствуется уже не разум, а сердце? что? И опять вопрос!!!
    Интересно знать, что такое любовь, что такое счастье? Что будет потом, далеко, когда мы умрем? Простит ли наши грехи Господь или мы будем гореть в огне?    Честно говоря, я даже сама не знаю,  о чем пишу, пишу просто от переизбытка мыслей, пишу, потому что пишется. Этих мыслей бывает иногда такой огромный поток, что разрывается голова, что слезы, стекают со щек, как кровь стекает с запястья. Пишу то, о чем вздумается.
            Не  так - то много хороших отзывов в мою пользу от не знакомых мне людей, да и от близких тоже. Одна из моих подруг утверждает, что у меня больная фантазия. Говорит, что все созданное мною, имеет паранормальный характер. Что я пишу, и русую сплошную грязь. Лирические отступления это всего лишь кусочек жути. И в картинах сплошной мрак и суицид. На самом деле вы потом, по прочтению этой книги поймете, что это совсем не так. И согласитесь со мной, что идея противосуидальная стоит намного выше, простого описания глупого самосожжения и кровопускания. И описывала я эти ужасные события, драмы наших жизней во избежание этого. Я намеренно описываю конкретные события своей жизни, что бы вы на моем примере поняли, что ни к чему этому хорошему это не приведет. Да, может я конечно и немного больная. И сдвинута, меня влечет к себе современное новаторское, наполненное эпотажности, искусство… и я люблю черный цвет. И слушаю, я в основном рок, но это не значит, что я способна на самоубийство, тогда, в далеком прошлом, когда была слаба, уязвима и беззащитна, да! Но это не значит, что сейчас при удобном случае я буду вешаться, да нет, конечно! И с психикой у меня  все в порядке! Я здорова и циркуляция мозга у меня вполне здоровая, как у среднестатистического человека. На счет фантазии еще можно поспорить, с ней беда! Она не реально фантазийная! Представьте себе фантазия, да еще чрезмерно фантазийная. Это только у меня такое бывает! Я согласна, что мир в моих глазах немножко под другим углом. Но это не значит, что я склонна к суициду. И все созданное мной сплошная жуть.
Я постараюсь не упоминать, точнее не использовать, имена людей, которые по случайности или по моей инициативе войдут в эту хреновую книгу, за которую мне придется дорого поплатиться. На их месте мне тоже не хотелось бы входить в чьи-то безумные истории, не хотелось бы, чтобы меня поливали грязью, за все сделанное мною, пусть даже и ненамеренно.  Я заранее прошу прошение у всех, кого я обидела или обижу, написав о ком-то нелестно и неуважительно. Я не стану писать имена людей,  которых упомяну. Кому интересно, пусть интересуются дальше,  а кто узнал здесь себя, то...


(Если кому то понраиться выложу продолжение)