Фиолетовая жуть. Стас Чайкин

Есть у меня знакомый, который любит говорить при случае "жуть сиреневая". Вооот... Почитал конкурсные стихи, сразу вспомнил. Только тут превалируется фиолетовый колер)) Так что - жуть фиолетовая - самое общее мое впечатление...

Честно говоря, меньше всего хотел судить этот конкурс. Потому что трудно выбрать ориентиры  - как ставить оценки - кто лучше выполнил задание или кто написал более качественное стихотворение. В идеале стоило бы сочетать оба параметра - так обычно и бывает в рамках конкурса на "Блиц-Молнии"...
Но - увы! - хороших, качественных стихов в этот раз не было вообще. И чем больше слов автор умудрялся использовать, тем ужасней получались стихи...
Пришлось выбирать из того, что есть, в общем.

Честно скажу - если бы я как арбитр мог не ставить "5", я бы не ставил. Но - надо так надо.
И "пятерку" я поставил номеру 12.
Стихотворение далеко не безупречно.
1) "тонуть" - это глагол несовершенного вида и от него не образуется причастие прошедшего времени, по идее.
2) рифмы кое-где не самые удачные: влекли-тайги, облака-слышна, туман-гам, стелет-колени, судьба-сюда.
3) "солнца луч теплее согревает" - нельзя сказать "согревает теплее". Больше согревает, лучше, сильнее... только не теплее.
4) совсем не понравились два момента - "с обрыва сиганул тогда в тоске... мы все же разошлись в угоду маме" - как-то совсем похоже на дешевый роман или мыльную оперу.
и последняя строфа про Сахалин. Понятно, хотели слов добавить, но концовкой должна была быть предпоследняя строфа, этот "пост скриптум" лишний.
НО! при всем при том, это стихотворение обладает некой цельностью, хотя и оно слегка затянуто, но четко считывается идея, не слишком выпирают заданные слова, читается легко, плавно, без ритмических сбоев.

Это стихотворение (при соответствующей доработке) может существовать вне конкурса.
Как и стихотворение, которому я поставил "4". Единственному из всех оставшихся.

Это стихотворение №13.
И оно не безупречно, разумеется.
1) "вилы в ребро" - это какой-то гибрид "вилы в бок" и "бес в ребро", я так понимаю?
2) "позабывши" как-то и само по себе слово не очень красивое, а в тексте оно дважды и рядом - плохо...
3) В последней строфе ритм ломается, это в конечном счете и решило все - этому стихотворению поставил "4", а 12-ому - "5".

Далее.
"Тройки".
Это стихи, которые не так чтобы плохи, но вне данного конкурса смотрелись бы довольно нелепо.
№1.
не самый плохой сюжет, и технически вполне.Но желание впихнуть слов побольше текст испортило.
Вторая строчка - жуть... "словно зомби, - фраером". Почему фраером?..
Описание того, как ЛГ "подрезали" с упоминанием, серпа и "кесарева" рождает печальные ассоциации.
По звучанию тяжеловато:"жил_без_забот".
Не понял фразу "на районе малость я// мазал маслом бутерброд" - мазал малость?
"приснился сон облачной иллюзией" - что "облачного" в приснившемся сне - непонятно...

№2.
Колебался между тройкой и четверкой.
В итоге в сторону тройки склонило упоминание Убыба. Как я уже писал, не люблю то, что Убыб называет "капустничеством" и тоже не любит.
Начало хорошее, но в целом довольно затянуто...
"научная милая шалость" - ???
Не нашел логики в след. отрывке:

Бег времён до космических сжался минут,
И бессмысленно силиться вспомнить:
На Земле до сих пор ещё люди живут
Иль УЖАСные киборги-ЗОМБИ?

Это из серии "плохо, когда не знал да еще и забыл".
Может быть, дело в том, что "мы в безумии заперты, выброшен ключ"?
И в этом безумии, лица родных забылись, помнится только Убыб)))

№3.
"окутал сон, став вязким, точно масло" - а масло вязкое? вроде наоборот - скользкое...
"маятник луны качнулся(...) скользя облачным туманом" - это как? как луна может скользить туманом?
"фонарь свечи" - ну и зачем смешали свечу с фонарем?
"записка тает ВСЯ" - ассоциируется "я вся такая невозможная!" - "ужик", в общем.
"к черной горечи толпы" - а толпа о чем горевала?
"лишь банка яду да рецепт колдуньи" - героиня собирается покончить с собой, у нее есть яд (целая банка), а зачем ей рецепт? Повкуснее яд приготовить?
"В огонь дневник, письмо и ключ" - а ключ зачем? они ведь металлические, и обычно не горят. Я пробовал как-то в шальной юности-дурости - нет, не горит...
Как можно угасать шалуньей - опять-таки не очень понятно.

№5.
Опять-таки - очень хорошее начало. И стихотворение могло получиться, если бы автору не вздумалось непременно втиснуть всю эту прорву слов в текст.
И в итоге - не получилось стихотворения...
Разваливается оно на части: там - приготовление зелья/варенья - я так и не понял, тут - встреча Нового года, потом - философские размышления ("спрыгнув с обрыва на лифте не взмоешь обратно").
Концовка просто убийственна. Если бы не очень хорошее начало, не поставил бы 3. Что это такое: "за буйками глаз бури слепит фиолетом", а это - "шутки акустики: ржаньем услышать дыханье"? А главное, не очень понятно - к чему все это перечисление простых истин?..

№6 - опять хорошее начало, но с желанием впихнуть побольше слов вышла ерунда.
"туман иллюзий, как свеча,
в огне растаял сгоряча" - это еще ладно, что туман в огне растаял, по идее, наверно, да, если есть огонь, то туман должен растаять., но дальше-больше:
"но часть его в душе дрожит,
как шалость очень крупной лжи" - шедеврально...единорог-рог - однокоренная рифма,
"журчанье легкое крови" - чтобы услышать журчанье - это ведь звук! - надо, чтобы жидкость лилась в воздушном пространстве (колебание воздуха передает звук))), и как вы себе этот ужастик представляете?
очень насмешила фраза, пардон, цитата: "У черта воздух колом встал" - и все на этом, ни "в горле", ни "в легких"... встал и все тут)))
Дальше комментировать не хочется.
Но в общем, есть некая идея, я ее вижу, откровенных ляпов немного, поэтому - три балла.

Вот и все тройки. Дальше пошли "двойки". Это то, что я не смог однозначно определить в жанр "бреда" (придуманный любезно автором №14))), но и тройку поставить рука не поднялась.
По разным причинам...

№4.
Затянуто слишком...
Много несуразностей, а-ля:
"в плену иллюзий тают облака" - у облаков тоже бывают иллюзии?
"полоска обещаний и обмана - почему "полоска"?
расплывчата, как воздух, и легка" - а воздух "расплывчатый"? неожиданная характеристика для воздуха...
"тень легла на землю, зацепив колени" - тяжеловесно выходит, как будто не о тени речь.
но дальше - интересней: она, оказывается не только легла на землю и зацепила колени, но:
И растворилась где-то в камышах. - согласитесь, вся фраза о тени довольно неуклюжая...
"обратно день бежит" - это как? возвращается? или вы "обратно" имеете в виду "снова" - это просторечное значение.
"что подбежала мысль к обрыва краю" - неуклюжая инверсия и по смыслу - весьма туманно.
нет такого слова "беснующей", есть "беснующейся".
текст длинный, продолжать не хочется, там много еще всего...

№9.
Время действия не определяется))) То ли батюшка-купец, то ли дворец с лифтом брать во внимание...
"грандиозно перетекли" - ну нельзя перетекать грандиозно... План может быть грандиозным - это да...
Ну, лифт совсем за уши притянули...
несущий-несущий - рифма так себе))), НИТЕЙ собранный клубок - мне казалось нитки сматывают в клубок, а не собирают. чай не грибы...
шАрфы надо, а не шарфЫ,
ШАРФЫ всем на зиму вязала
И МЫСЛИ умные писала
В ДНЕВНИК, хотя бы пару строк. - а немного мыслей умных за зиму-то набралось, да?..))))
"ком в горле я СЛЕГКА сглотнула" - это как же?
"как зомби в чувствах потонула" - а зомби, они вроде бесчувственные... они же мертвые...
облака-вчера, ночи-груди - сомневает рифмасвет-рассвет - а-ля "ботинки-полуботинки"...

№10.
Автор пошел по пути наименьшего сопротивления - написал стихотворение о том, как трудно написать стихотворение со всеми этими словами.
Как я уже не раз говорил, не люблю стихи "по случаю" и "для своих", поэтому высокую оценку в любом случае не поставил бы, но и само стихотворение далеко от идеала.
И "облако стены", и "нить волоса земли", "эти пахнут медициной, запах ЕСТЬ ЕЕ ТАКОЙ".
Без слез умиления невозможно прочесть строчку: "Мне куда воткнуть обратно, пепси, маятник, яйцо?"
В общем, 2 балла.

По поводу единиц много писать не буду - смысла не вижу. Почти все они легко определяются по жанру как "бред". Просто скопление несуразностей и в целом - бессмыслица.

Вот, например, №11.
на редкость много неуклюжих фраз и просто бессмысленностей, рука не поднялась поставить даже 2 балла. "бордюр реки", "замерзнешь - холоднее будет в кубе" (кто бы мог подумать?!), "как рак в ракушку, залез" (раки в ракушки не залезают, насколько я знаю биологию...), "генозаменяемую" пищу"-??????, "лишишься огранов, как зомби эмбрион" - какая жуть, право...
Все это еще и бессвязно, без всякой логики в построении чисто техническом - схема рифмовки, типы рифм, ритм - все меняется произвольно... В общем, удручающе.

Про №7, №8 и №14 могу сказать кратко: давненько я не читал такой поразительной чуши!
Из них особый респект автору восьмого - настолько "плотно уложил" заданные слова в тексте! Но все равно бред. Не сплошной - и у всех не сплошной! - но все-таки...

А в конце хочу поздравить всех с окончанием этого конкурса - самого безумного из всех, в которых мне доводилось участвовать или судить...
И с праздниками - прошедшими и грядущими!

С уважением,
Стас Чайкин.