Одинокое срезано тонкими пластами с кожи острым теплом тебя
Острым запахом тебя
Острым, потому что долгожданным, но неожиданным.
Острым, потому что иногда
Потому что если ты тихо находишься рядом, тихо прячешься
Я совсем не помню какая погода
Прячешься
Прячусь. И вечер с утром соединяются молнией. Снова
Переносят нас на себе. Но туда где пойдём мы по разным улицам
Но туда где улицы в одном крУжатся
Городе
С целым утром снега
С целым днём снега
Снега покрытого тонкой, но цельной глазурью. Мне бы
Ценить его завтра так, как ценю сейчас
Я напомню об этом завтра. Ты напомни в следующий раз
Недостих - перепроза
© Copyright: Ксения Богданова, 2010
Свидетельство о публикации №110010800731
Свидетельство о публикации №110010800731
Рецензии
Ксения.
У Вас нет "старых работ". Ни старых, ни работ.
(Да Вы - безработная?! :)
----
Очевидные рифмы - далеко не главное.
Ритмы сложные, завуалированные.
Для меня - простого читателя - даже чересчур.
Но Вы наверное выросли - за предел.
По крайней мере - мой.
----
Я наслаждался сложностью [- для меня.] личного стиха.
Всей его вертикалью. Но:
"вечер с утром соединяются молнией"
- кажется слишком поэзией.
Так и хотелось "приземлённо" добавить:
"не застегивающейся на моём сапоге"
или что-то такое же, "не застёгнутое"...
----
Да, простите, не увидел здесь - прозы...
----
Нет, не отстану.
О другом:
"наверно ноги твои поджаты в груди и обхвачены руками"
(15 Декабрь 2009, 21:07)
- если "в груди" а не "к груди" автор не сочтёт опечаткой,
если так было задумано, то мне - как читателю - это гораздо
естественней, намного проникающе.
Сергей Павлов-Павлов 08.01.2010 16:41 • Заявить о нарушении
У Вас нет "старых работ". Ни старых, ни работ.
(Да Вы - безработная?! :)
----
Очевидные рифмы - далеко не главное.
Ритмы сложные, завуалированные.
Для меня - простого читателя - даже чересчур.
Но Вы наверное выросли - за предел.
По крайней мере - мой.
----
Я наслаждался сложностью [- для меня.] личного стиха.
Всей его вертикалью. Но:
"вечер с утром соединяются молнией"
- кажется слишком поэзией.
Так и хотелось "приземлённо" добавить:
"не застегивающейся на моём сапоге"
или что-то такое же, "не застёгнутое"...
----
Да, простите, не увидел здесь - прозы...
----
Нет, не отстану.
О другом:
"наверно ноги твои поджаты в груди и обхвачены руками"
(15 Декабрь 2009, 21:07)
- если "в груди" а не "к груди" автор не сочтёт опечаткой,
если так было задумано, то мне - как читателю - это гораздо
естественней, намного проникающе.
Сергей Павлов-Павлов 08.01.2010 16:41 • Заявить о нарушении
Это конечно не лучшее из моего, но вот я так вижу. Благодарна за точку зрения, это для меня очень важно.
А там всё же "в груди" :)
Я не выросла, это только здесь так.
Не отстанете - буду очень рада.
Ксения Богданова 09.01.2010 15:02 Заявить о нарушении
А там всё же "в груди" :)
Я не выросла, это только здесь так.
Не отстанете - буду очень рада.
Ксения Богданова 09.01.2010 15:02 Заявить о нарушении