Монолог женщины, или разговор о вечном

               

  Почему мне так не везет с мужчинами? Что во мне не так? А может, все - таки в них?
Ведь если задуматься над тем, какой мужчина мне нужен, то после всех наделенных мною им качеств получается просто – напросто идеальный робот, которого надо выставлять напоказ в музее, на выставке мадам Дюрсо.               
  Мужчины! Ах, эти сильные и слабые существа, страстные и чувственные самцы, безответственные негодяи!
У меня к ним свое, особенное отношение, как впрочем, и у каждой женщины. Вся мужская половина  населения делится для меня на четыре  типа.  Четыре типа мужчин, три из которых,  соединив  в одно, и получается тот самый идеальный робот.
К первому типу я отношу мужчин тех, с кем после пяти минут общения я понимаю, что ни сейчас, ни в будущем  я не захочу с ним ни спать, ни разговаривать.
Тип второй. Это тот мужчина, в  которого я просто втрескиваюсь, вляпываюсь, сразу же после того, как он откроет рот и заговорит. Я  влюбляюсь в него немедленно  и насмерть, и кажусь сама себе мухой упавшей в мед и барахтающейся сначала от радости, а потом от ужаса. От радости – потому, что слишком много меда, и все ее – «мухино»; от ужаса, когда она начинает понимать, что прилипла к этому меду не только лапками, но и всем своим телом, и сладость заглотит и высушит несчастную, ни в чем не повинную муху.   Так и я начинаю млеть от радости и от счастья! Этот мужчина  умеет не только разговаривать, но еще и слушать, и когда он смеется, смеется не только его рот – смеются его глаза, а мужчина со смеющимися глазами, это моя счастливая смерть. Он умеет рассмешить меня.  Он может сочувствовать и сострадать, и я понимаю, что наконец – то нашла свое долгожданное счастье! И я люблю глубоко, безудержно, благодарно. Солнечные брызги его глаз окутывают меня, и готова смотреть на него вечность, и слушать его целую жизнь, потому что разговор, это искусство, без которого не может состояться духовное соединение  мужчины и женщины. И, я наконец  счастлива и  вновь несчастна! Потому, что иные, постельные отношения для меня с ним невозможны! С ним для меня это ужасающая неловкость, и ожидание краха всех отношений, и дикий страх: А вдруг я что – то сделаю не так? Хотя что же можно сделать Там не так? Все делалось еще миллионы лет назад со дня сотворения мира и грехопадения Адама и Евы, да мной проделывалось неоднократно! С другими! Но не с ним! Как можно эти обычные плотские вещи проделывать с этим необычным мужчиной? И, потом, мужчина, с которым ты умеешь говорить обо всем, это уже друг. А с друзьями, как водится, не спят. Это испортит все , и уже не будет этих долгих доверительных бесед. Этого теплого обволакивающего взгляда, он не станет любовником, и, увы! Не останется другом. Ах, если бы я могла преодолеть этот страх, и хоть раз в жизни перешагнуть  с этим мужчиной ту грань, что я вычертила сама для нас, и может быть, все было бы еще лучше, чем есть, и я нарожала бы ему кучу детишек и до конца жизни смотрела бы не него с немым обожанием! Но ведь ему всего этого не объяснишь! Мужчина начинает огорчаться, недоумевать, затем оскорбляется собственным непониманием происходящего, а я, разрываясь, от горя и любви на куски, не в силах ничего изменить, продолжаю мучиться и страдать. Он уходит, а я остаюсь, и снова думаю: что во мне не так?
Тип третий. При первом же брошенном на него взгляде я понимаю, что вот с этим мужчиной я пошла бы не только на край света. Но и за его край.  И в постель к нему я прыгнула бы сейчас, немедленно, и уже бы никогда не вылезала оттуда, и при этом не имеет значения, умеет этот мужчина разговаривать или нет. Потому что на разговоры просто нет времени. Вместо  разговоров, завтраков, обедов и ужина секс и всегда только секс, и нет никакой неловкости; я становлюсь в его руках пластилином, из которого он лепит сначала богиню, потом падшую женщину, любовницу, подругу, и наконец, жену. Потому, что именно за него я немедленно выхожу замуж, и живу долго и много лет, и потом, когда утихнут страсти, и  пройдет любовный пыл, я вдруг замечаю, что:  А разговаривать – то он не умеет!!! Или не хочет.  Но может мне повезет, и иногда он, разомлев от вкусной еды и воспоминаний, с улыбкой хитрого лиса, передушившего соседский курятник, скажет виновато – взволнованным  голосом:  Спасибо тебе за все. Я любил тебя и люблю.  И я подумаю: все – таки это свое, родное, и потом! Как же мне с ним было всегда хорошо!!!
….Тип последний.  Четвертый. Очень редкий. С этим мужчиной я могла бы,  и спать и разговаривать. Он встретился мне всего лишь раз в жизни, да и то не понял, какое же сокровище ему повстречалось.Не оценил. Прошел мимо.  Не взял за руку, не остановил, не посмотрел в глаза.  Через много лет, я поняла, почему.  Мужчина не замечает встретившейся у него на пути драгоценное сокровище только тогда, когда такое сокровище у него уже есть.  Дома. И это сокровище провожает его и встречает. Не выпуская телефонной трубки из рук, звонит ему не реже трех раз в день. Иногда  боясь быть слишком навязчивой, и,  пугаясь собственной смелости, звонит поздно вечером, когда его почему – то нет еще дома. И боясь оскорбить недоверием:  и не позвонил, и не предупредил!?  С  замиранием сердца ждет такой знакомый и родной голос, и услышав его обычное: »Прости, я задержусь, забыл предупредить», а затем приглушенно – тихое : »Жди. Скоро буду, соскучился», и уже неважно, что она давно уже не та звонкая девочка с параметрами 90 -60 -90, и вены на ногах кое- где проступают предательской линией, и седина  бессовестно ползет по волосам, и она счастливо выдыхает в ответ взволнованно и нежно :  Когда тебя нет дома, у меня душа не на месте.
И, потом летит к нему из кухни, спешит открыть дверь,  и,  обдавая его запахами только что испеченных пирогов, на минуту прижимается щекой к его щеке, замирает, и он, нагнувшись, целует ее и говорит, смеясь: Ну, что, надеюсь, с твоей душой теперь все в порядке?
И они смотрят друг на друга улыбками родных людей, и счастливее их в эти минуты никого на свете нет.
         2008 г 22 января.