Размышления. Мое одиночество

Странная штука, ты мое одиночество…
Я все понимаю и всех вокруг. Мне нравится это занятие. Мне кажется, что я еще не встречал ни одного человека, который был бы мне непонятен. И я даже знаю объяснение этому в виде математических чисел. Но понимая словно бы «осознавая» всех, как лупа микроскопа, могу ли быть понятым я сам? Возможно ли это? Моя жизнь уже давно дорога в темноту. Я сел в свой авто, повернул ключ зажигания и поехал вперед. Шоссе, мы едем, каждый в своем автомобиле, связанные одним направлением, но разделенные разным рулем…
Я знаю, что создаю одиночество себе сам. Я говорил себе это неоднократно: «Будь ближе к людям» А после комок горечи в горле. Как ближе? С самого рождения я был вдали от всех и с каждым годом это становилось все более зримым. У всех своя жизнь, я один вне ее, словно бы бунтовщик, жаждущий жить не как все, дышать своим воздухом, когда дышу в общем пространстве. Как же так? Почему жизнь всех вокруг так далека от меня? «Не моя?»
Какие-то человеческие радости и беды. Мне понятно. Но сам я вроде не желаю принимать участия в этом, живя тем же. Как-то все не то. Ни веселиться, ни пить, ни балагурить, я не хочу, делать все то, что делают миллионы вокруг…
Я могу догадаться, как многие люди вокруг одиноки. Наверняка я не один такой, так зачем  же ты думаешь о своей тоске? И эта мысль вызывает во мне еще более тяжелый вздох… Сожаления. Или, может быть, жалости. Так как я понимаю тех, кто одинок. Но не могу им помочь. Да, не могу.
Я еду куда-то во тьму. Навстречу мне люди. В основном девушки, судьба всегда сводит с ними. Некоторые садятся в мою машину, если не боятся и если я не возражаю. Но долго не едет ни одна. «Ты какой-то странный» или «Будь проще» Я со вздохом понимания останавливаюсь и выпускаю их. Почему я одинок? Ведь я ищу кого-то. Думаю что да. Ищу девушку. Но не могу найти. Почему же не получается? Идеализирую очень. Наверное, дело во мне. «А в ком же еще? Если ты до сих пор один, то в первую очередь сам в этом виноват!» Логичное рассуждение. Впрочем, я понимаю, что не каждая выберет меня. Сколько их уже вышло из моей машины. А те, которые мне нравились, я открывался им, доверялся, они становились лучшими подругами… Подругами, но не спутницами. Всегда сдруживался накрепко, прочно… Они всегда рады видеть меня рядом, неподалеку, но не в своей жизни…
Я еду дальше, глядя на свет фар. Как же мал радиус света. В такой тьме не разглядишь Ту Самую. А уже так много времени прошло. Четверть жизни за плечами. А сколько до этого?..
Невольно подняв взор к черному небу, я спрашиваю: «Почему я? Почему мне?» Ответ приходит из глубин моей необъятной памяти, где я уже сам потерялся: «А кто, если не ты?» Я хотел услышать именно эти слова, я их и услышал. Черт! Я ведь и сам их себе говорил. То есть ждал, что мне кто-то скажет это. Всегда наперед можно примерно предположить, что будет сказано. Может моя проблема именно в этом? Я всегда жду и угадываю. Моя логика постоянно в работе, выводя варианты будущих событий. Чем их больше, тем умнее я себя чувствую. «Как же, ведь ты крутой малый. Умник. Ты все рассчитал! А все равно видишь, как жизнь непредсказуема! Ты все равно не знаешь, что будет завтра, а потому-то еще и живешь. Ведь зная события, ты совсем бы спятил» Ну не могу иначе. Постоянно вывожу, предполагаю. Какой может быть ответ у моего вопроса? Если после ночи настает день, то легко можно понять, какой ответ будет на вопрос: «Тебе нравится?» Все логично, все поддается какому-то предопределению, предзнанию, предугадыванию. У меня такое мышление. А может быть, ты будешь счастлив с той, с которой не будешь ничего знать наперед? Когда жизнь станет совсем непредсказуемой, как вот сейчас. Тут я выключаю фары авто и еду дальше в кромешной тьме. «Ну как тебе? Нет, жесть! Выматывает нервы» Включаю свет и очень вовремя. Корректирую направление. Значит, свет фар необходим. Но ровно настолько, чтобы ты не мог заглянуть дальше, за горизонт. Предсказуемость должна быть, чтобы можно было расслабиться, но дорога должна вызывать интерес. Хорошо, это любопытно. Но как быть с тем, если вдруг твое желание, черт подери, исполнится? Всегда задавался этим вопросом. Если ты этого пожелал, то это может сбыться и как тогда? Интересно будет? Ведь пожелал и вот оно. То есть ты как бы заранее уже знал наперед это, это уже не мечта, а сбывшаяся мечта, та, которую ты знал наперед. А когда ты получил то, о чем мечтал во всех подробностях, то получается что ты уже знал что будет так… Хм, значит, нужна мечта, о которой я совсем не подозреваю? Когда каждый новый день будет загадкой? Наверное. Ибо отгадав загадку, ты утрачиваешь интерес. Но на любую загадку есть ответ и ты ищешь его… Нет, так скучно. Ибо тебе самому даже приходиться открываться, демонстрировать правила игры. Мол, загадай мне, вот именно эту загадку! А хотелось бы, чтобы так все случилось совсем спонтанно. «Господи, от таких размышлений, должна бы уже крыша поехать, но она совсем и не собирается это делать!» Как же может что-то случится спонтанно, если все что не пожелай, может случиться? Получается, что теряешь вкус неизвестности, являясь предопределением во всем. Что же, совсем ничего не желать? Так не могу. Все вокруг чего-то желают. Кто-то получает, кто-то нет… Даже Она, пожелала и…
Я резко жму по тормозам. Девушка ловит машину, зашла чуть не на середину шоссе, еле разглядел, но успел затормозить.
- Здравствуйте. Не подбросите?
- Залезайте.
- О, какое счастье! Я так надеялась, что меня кто-то подбросит, а вокруг ни одной машины.
Ну вот, я же говорил. Даже Ее желание сбылось. Кто ж теперь узнает, что будет дальше. Дальше конечно же беседы. Сюжет и содержание примерно можно представить. Потом и ссоры будут, потому что просто должны быть по определению…
- Скажите, а как вы думаете, существует ли Судьба? И как может сама она определить свое существование?
«Вот тебе раз, совсем не ожидал такого вопроса…»