Ночь

Ночь. Ночь вновь пришла. Закутала весь мир. Заставила многих отложить недоделанное. Так и не сказать недосказанное. Чтобы утром забыть...
Я люблю ночь. Люблю холодный свет Луны. Люблю. Люблю за то, что она заставляет всех сбросить свои маски. Сбросить, как оборотень сбрасывает человеческий облик. Люблю Тьму. За то что тогда я становлюсь самим собой. На какие-то часы забываю о том, что надо сделать. Надо. Но зачем? Я знаю свою цель. Или мне кажется что знаю. А все остальное - лишь пути к ее достижению. Глупые пути. Но иных нет. Наступит утро и я вновь должен буду говорить шаблонные слова. Делать то, как принято, играть обыкновенного человека. Бред. Но отказаться от этого не могу. Не могу, иначе просто не смогу выжить. Ведь так устроен мир. Глупый и жестокий. Для того, чтобы человек мог заниматься тем что ему интересно, он попутно должен делать кучу всего ему неинтересного, а чаще и противного. Мне многое ненавистно...
Учеба. Да куда же без нее. Глупое, ненужное мне образование по специальности мало меня интересующей. Теперь. Раньше, когда я выбирал профиль, я не думал. Не думал, что сейчас возьму в который раз ручку и буду писать. Пытаться вылить свою боль, свое бесконечное одиночество на бумагу. Глупо...
Глупо в час ночной издеваться над самим собой. Над своими ошибками. Ничего не исправить. Не изменить. Не отречься. Смешно. Смешно осознавать то, что утром ты вновь станешь таким как все. Будешь думать о том как закрыть сессию. Да и желательно на стипендию. Чтобы на пиво больше было. А сейчас - лежать и думать о своем идиотизме. И таких же как и я.
Смеяться. Но не радостно - а с ненавистью. Смеяться тем страшным демоническим смехом. И понимать что это скорее проклятие, чем дар - жить ночью отдельной жизнью.
Я люблю ночь. Люблю за то, что никто не задает идиотских вопросов. Люблю за то, что никто не отвлекает меня от своих мыслей. Люблю за то, что я могу разделить свое одиночество. С своими мыслями. С Луной.
Я - одинок. Свыкся с этим. Но только ночью я не стремлюсь сбежать от него. Пусть говорят, что вокруг меня люди которым я не безразличен - я не чуствую этого. Возможно - я не чуствую ничего. Я остался один тогда, когда понял, что никому не могу доверить свои мысли. Свои чуства. Которые я убил. Я стал одинок тогда, когда понял, что в этом мире нельзя выжить для человека чести. Всегда найдутся ублюдки, которые на его костях поднимутся вверх. И я забыл о принципах. Забыл о всем...
Но ночью все равны. Каждый судит себя сам. Перед сном каждый и судья и палач. Нет. ошибся. Не каждый. Алкоголь глушит разум. Заставляет все забыть. Но надолго ли? Рано или поздно прийдет час. Страшный час. Когда прийдется давать ответ. Перед собой. За все. И чем дольше человек бежит от него, тем страшнее он будет. Самоубийство. Суицид. Легкий выход. Или же - единственный. Если останки чести и совести утрачены. Это - самое тяжкое наказание которое способен дать себе человек. Смертная казнь. Сам - судья и сам палач.
Ночь. Разрыв между днем и днем. Прошлым и будущим. Разрыв, который не каждый сможет преодолеть. Мы живем не задумываясь о том, что мы смертны. Чаще всего - внезапно смертны. Как говорил булгаковский Воланд. Мы всегда считаем, что все можно успеть закончить. Все можно успеть сказать. Откладываем многое на завтра. Для кого-то оно наступит, для кого-то нет. И так мы и уйдем. Что-то недосказав. Что-то недоделав. И в последний миг будем жалеть об этом...
Но я... Я сам такой же. По крайней мере днем. Когда пытаюсь забить проблески души чем угодно. Чтобы не мешало делать то, что надо. Или просто не мешало. Я боюсь себя. Боюсь того, кем я есть. Но ночью я и есть я. Мне не нужно от себя бежать. А кто я то по сути?... Я отлично понимаю, что я не уникален. Что таких же сотни и тысячи в мире. Но все равно я одинок. Может - потому, что не хочу искать. Может - это моя судьба. Я - темный романтик, изгой в этом мире. Потребности в таких как я никогда не было и не будет. Никому ведь не нужны те, кто упорно отвергает масс-культуру... Вот для них и созданы наркотики, которые дадут отвлечься от себя. От воздействия на окружающий мир. Нет, не банальные наркотики, очевидные, которые мы привыкли ассоциировать с этим словом. Все намного умнее и сложнее. И я не отрицаю. Я попался на них. Кофе, пиво, сигареты, онлайн... Я бегу от себя. Бегу от этого мира. Я бегу...
Но каждый раз, когда на землю спускается тьма, я жду. Жду и надеюсь. Жду и надеюсь, что она прийдет. Она прийдет и заберет меня. Туда, куда отправился Мастер. Туда, где никто и ничто не помешает мне творить. Где не надо будет зaботиться о сопутствующих вещах, вроде денег, а всецело посвятить себя творчеству.
Я верю в любовь. Хоть иногда и говорю что не верю. Но почему-то я ее вижу совсем не так как остальные, кто меня окружают. Я даже затрудняюсь описать, передать это как либо... Чуство как река - но не маленькая и бурная - а широкий и величественный медленный поток. Ибо первое обречено на гибель, а второе вечно. Не тело, но душа...
Быть может кто-то и разделяет мои мысли. Быть может. Но в это время душа стала неактуальна. Я сам не всегда согласен с собой. Я сам иногда подвластен мимолетним желаниям. И в этом я не один. Скорее даже не иногда... Днем я почти что ими и руковожусь...
Ночь - это свобода. Свобода от людей. свобода от ненавистного общества тебе подобных. Возможность взглянуть на мир трезво. Взглянуть со стороны. Ночь - это одиночество. Она только для сильных. Слабые же бегут от нее. Они боятся остаться наедине с собой
Я люблю ночь. Я люблю тьму. Люблю...