Я не люблю

Я не люблю  - этот город, провинциально-пахнущий и провинциально-светящийся на закате – как дорогая игрушка из бабушкиного сундука… Эту умилённо- лучезарную бедность с претензией на тонкое  понимание… Ожидающих понимания же старушек на завалинках домиков, прорастающих фундаментом в землю всё быстрей и глубже с каждым годом… Этот город, утекающий в коллекторы по пронзительно-взбудораженной весне. Это лёгкое безумие, когда наступаешь в глазированные лужи, ждёшь сдавленного хруста и… лёд остаётся целым… А после – успокоенно внутренне нецензурно ругаешься -  на собственную лёгковесность ли? На мороз ли? Эту постпраздничную тишину… когда всё живёт … где-то не здесь… где-то заперто-уединенно в клетках квартир.  Когда всё уютно скрыто, и застёгнуто на замки в дверях.. . Это умиротворение. Это чёртово умиротворение перед ночью. Здесь ТАК рано ложатся спать и так поздно стареют, что совестно за недосып. Грешу на недосып и сплю третью ночь из рук вон плохо… И встаю с левой ноги… Потому что чувствую… что… ЛЮБЛЮ этот город… За его потребность в жалости через край… За то, что ему нужна моя жалость… А я - нужна? Не хочу и знать.

Я не люблю – ЛЮБОВЬ – неуместно и бестолково – на каждом шагу и в каждом незначимом – действии, слове… Любовь  попадя. Заниматься  любовью. Готовить пирожки с любовью. С любовью же подавать кофе в постель. Сделано с любовью. Это, видимо, я. Потому что мир меня слишком щадит. Спасает из такого, что потом и вспоминать-то без содрогания страшно… А я потом ему обязана… И долг всё больше. С каждым часом, который я не люблю. Но пирожки с любовью жесточайше пересолены – согласно русской - традиции.ли? ПримЕте ли?. А кофе с любовью заботливо осквернён молоком… Коровьим полезным витаминным молоком. Которое я тоже, кстати,  не люблю. И любовью я не занимаюсь. Потому что я очень занятой человек. Поэтому, видимо, и не занимаюсь… Но я люблю – о любви  - слушать и плакать… как о потерянных вещах плачут маленькие дети и тихие старушки… чувствуя  всепоглощающую беспомощность… И плачут потом – находя то, что так некстати потеряли– от удивления? Недоумения? Счастья ли?

Я не люблю часы, которые провожу глядя на часы – в городских учреждениях – стоящая как часовой -  на границах кабинетов. Но запах  чужого чая с мелиссой так щекочет ноздри, и чужие загнанные руки такую человечность будят – после скандала - что хочется любви отсыпать этой белесой тётке с перманентом – по самое не хочу…чтобы расцвела наконец-то и … смягчилась –  к чему казнить случайных посетителей без суда и следствия -  смертно-исскучавшимся от ничегонеделанья взглядом.

И магазины я тоже не всегда люблю…Предпраздничные! Когда ждёшь, что паника подступит к горлу от такой тесноты… Теснота – это песня отдельная – грустная… и уютная… И потому потом в больших городах инстинктивно  жмёшься к стенке, чтобы хоть что-то хоть немного – ограничивало. Привычка быть ограниченным и жаловаться на тесноту… Наверное, это и отличает провинциала от… человека свободного.

И комплексы – свои, чужие – не люблю, но лелею. Моё право на утончённость натуры реализуется телефоном доверия к полночи. Наверное, единственное- личностное –собственное- неотъемлемое… человечье право одинокости. Свободы, может? Может…

Я не люблю секс уничижительно-отвергнутый  и секс – разнузданно-демонстративный… Первый – во взгляде молодой трижды мамочки у известного кабинета в поликлинике, мимо которого идёшь за больничным по простуде обычно и один раз в год – не мимо. С целью подтверждения профпригодности и отсутствия  опасности для общественного мнения. На обязательный ежегодный медосмотр. Второй –  автобусный пахнущий недорогим пивом – в поцелуе недавно осовершеннолетившихся, но ещё  тинейджеров. Но,  боже мой, какое чудо, что хоть кто-то ещё не отвергнут, а разнуздан.

Я не люблю… Наверное, сейчас, когда пишу это, и себя немного не люблю за то, что в любви на данный момент отсутствую. За то, что  будучи внезапно вызванной на откровенный разговор кем-то из недолюбленных  мною, не почувствую желания продолжить его до глубокой ночи.  За то, что на вопрос – почему не осталась – отвечу , что это был единственный возможный для меня способ любви. За то, что никогда не просила остаться. За то, что не выполняла сама подобных просьб. За то, что не сумела… За это прошу прощения у всех недолюбленных по неосторожности в состоянии аффекта . И, как ни странно, всё ещё  жду предложения продолжить откровенный разговор… Жду, сколько себя помню…

Кто же ?

02.01.2010