Костянция

-Зашел за трудовой, и шеф навстречу. Поздоровался за руку.
-На долгую разлуку. Это он так с тобой попрощался.

-Почему вы не подружитесь с Крысинским?
-Потому что он сексуально озабочен мной.
-Да,  куда там?! Там уже полный штиль.
-А это еще опаснее. Такому хоть подержали б.
-Так пусть держит. Кто против?

-Ты приедешь и останешься с нами на Новый Год?
-Да,  сонечко мое.
-Блин, как же я не люблю такие выражения!
-Вот-вот, деточка, зачем она тебе? Доставать будет, уроки проверять. Отпусти уже мать.

-Как тебе котлетки?
-Вкусно.
-Доедай, я не буду.
-Что так?
-Я не распознала в этом мясе свинину. Скорее всего, этот кенгурятина.
-Возможно. Мне говорили на Дальнем Востоке, что там давно все этим мясом кормятся. Похоже, теперь и мне придется поститься, с такой едой проститься.

-Я тебе на прощанье котлетки приготовила.
-Только не говори, что из кенгурятины.
-Не, ну что ты! Я видела, как  ты отреагировал на это в прошлый раз. Благо, хоть не тревожил унитаз.

-Ну и публика! Бабки с гренками!
-Не будем обсуждать этот бабдом, а то греха наберемся.

-Мне приснилось сегодня, как готовится под меня кабинет и кресло. Но когда я увидела, сколько человек на нем посидело, то потребовала химчистку. А сегодня приснилась породистая лошадь, которая отказалась от хлеба.
-Знать, не голодна.
-Но на поглаживание выдала положительную реакцию.
-Да уж. Твоя жизнь с каждым днем все увлекательнее.

-Купила ему сухой паек на случай моей иммиграции, а он уже сегодня его прикончил.
-Что так?
-А боится после кенгурятины без меня горячие закуски употреблять.

-Кто у нас вчера дежурил?
-Шрек!
-Понятно! Забавный тип. Захожу на днях, а тут поляна накрыта и на столу и на полу, а он на трех стульях у окна возлег как фараон. Благо, хоть не послал меня "вон". Я попыталась футбольным приемом навести порядок, и оказалась правонарушительницей. Оказывается, так он ловил подземных жителей. Бесплатный сыр был имитацией мышеловки.
-Класс! Настоящий охранник. Даже мышей ловит!!!

-Под твой барабан можно вкушать любую лабуду. Он так приправляет тексты, как майонез пищу.
-Ты откуда у нас такая гурманка? Не иначе с югов?
-Говор?
-Не, темперамент! Так слушать, как ты, никто не умеет.
-Да, мне уже об этом говорили. Я же музыку не только слышу, но и вижу, я ее вкушаю, как пищу, смакуя каждый звук.

-Лара, у тебя уводят жениха.
-Ха, эта далеко не уведет. Коняга.

-Представляешь, нахал. Просит у меня денег не на хлеб, а на пиво с чипсами.
-Так это им давно хлебом насущным.

-Обрати внимание, купил себе пиво и чипсы вместо того, чтобы дать артисту...
-На пиво и чипсы.
-Да, экономить они не умеют, потому и такие худющие все.

-Мэм, возьмите меня под свое крылышко.
-А ты сыт, тем более в ловушке, отрабатывай съеденный сыр.

-Ну и фотка. На ней мы какие-то прибалдевшие.
-Ох, Лариса, никак не могу привыкнуть к твоим выражениям.
-Да, это вам не музыка к песне.

-Ты написала песню от лица Констанции.
-В моем случае это, скорее, Костянция.

-А пойдемте туда потусуемся.
-Не могу. Вдруг там Дуринг.
-И что? Чем он опасен?
-А с кем поведешься, того и наберешься, - гласит народная мудрость.

-Ой, ну что это за формат?!
-"Яблоки на снегу"!!!

-Здесь надо все менять коренным образом. И начать с персонала.
-А чем тебе эта девушка не нравится? Трудоспособная вполне.
-Она нравится мне, но движется только по инерции, пинки нужно постоянно давать.

-Как дела?
-"Я отправляюсь в небеса". Возвращаться в ближайшее время не собираюсь.
-Отдохни. Сюда всегда успеешь!

-Что ж тебе не спится? Представь себе царскую кровать, и окунайся в благодать.
-А куколка?
-А куколка стала бабочкой и упорхнула в небеса.

-Хорошую ты мне трапезу к Новогоднему столу состряпала.
-Обижаешь - отличную. Куле-бяка называется.

-Галина Преображенская не ваша родственница?
-У меня в Москве один родственник с такой фамилией. Это профессор Преображенский. Вот по наследству мне свое дело передал, Шариковых преображаю.

-Что там наша Даша?
-Даша и нос не каже даже. Приучили детей к самостоятельности, пользуйтьесь благами их независимости.

-Хороший это поезд.
-Да, чистый, теплый.
-А то я ехал проходящим, такой там народ некультурный. Селедку едят с цибулей, семечки лузгают, а если пукнут, то на весь вагон. Но на машине еще лучше. Пять с половиной часов, и на месте.
-Это без остановок и на Мерине.
-Ну почему? Останавливаемся покушать, пописать.

-Хлебосольно же вы меня встречаете! Нет ни хлеба, ни соли. А про второй хлеб, замороженный на балконе, я вообще промолчу. Заморозили, надо полагать, на случай голода.

-В мире коммерций - это круто. Это ты о кризисе экономическом?
-Не, скорее  духовном. Души дьяволу продают, кто за рюмку, кто за юбку, кто за баксы. Разны таксы, только результат один - жизнь средь заводей и льдин.

-Я в депрессухе.
-Приеду встряхну. Ты знаешь, что на почве моих проблем твои микроскопически малы. На днях у меня проводы одного в армию, другого на тот свет.


Примечание: картина Ю. Обуховского