Счастье - это состояние ума Далай Лама

Я ощущаю дисгармонию в своей жизни. В ней что-то не так. Что-то сильно не так. Если бы только я смогла определить, что именно в ней не так. Извечно мучает людей вопрос «что я есть и для чего я на этом свете?». Этот вопрос мучит и меня. Наверное, он мучит не всех…
Почему же я не могу жить весело и спокойно, как жила до… недавнего времени? Я беззаботно и смело шла вперед и не было такой преграды, которой не могла бы я преодолеть. Я была уверена в себе и в своей жизни. Я была уверена в том, что нашла свое счастье. И большего не нужно.
Так что же произошло со мной? Что так изменило меня? Почему и где я потеряла это свое бесшабашное счастье? Где теперь искать его…
Я мгновенно перехожу от одного состояния души к другому. От всеобъемлющего «хочу!» к совершенно безучастной апатии. То энергия бурлит во мне и желания познавать и завоевывать влекут меня в неизвестном направлении. То нет вовсе никаких желаний – мне ничего не нужно, я устала жить.
Если бы я жила только для себя, все было бы значительно проще. Но так как во все это оказываются втянуты близкие, любимые, дорогие… Где взять сил, чтобы пережить этот момент, не ранив их, не разрушив то, что еще совсем недавно я считала своим счастьем? И не потерять себя?
В попытке найти смысл своего существования мы очень часто разрушаем то, что нам принадлежит. То, что кажется, что принадлежит нам. Мы неосознанно раним, раним, раним людей, которых призваны любить и защищать. И совсем мерзко, что самую чувствительную рану мы этим наносим себе. Потому, что раны наших близких – это наши раны.
И вот что интересно, мы ведь так и не обретаем этот сокровенный смысл. Мы так и не понимаем, для чего мы здесь.  В итоге, наверное, мы смиряемся и бросаем эти бесплодные поиски. Рано или поздно. Не знаю, что происходит с нами… Но, скорее всего, так оно и есть. Мы смиряемся, забываем, стареем, устаем, разочаровываемся – все, что угодно. Мы просто хотим жить. Просто.
Но раны так и остаются. Те, которые мы нанесли близким. И те, которыми отметили себя.

Апатия и депрессия. Рука об руку. Две подруги. Горькое разочарование в окружающем мире и в себе самой. И совершенное, полное отсутствие каких бы то ни было стремлений. Никаких желаний. А желание, как всем известно, двигатель человека. Это та ниточка, подергав за которую, можно заставить нас поплясать. Только дай нам то, что мы хотим. И мы спляшем…
Но если у человека нет никаких желаний, он не двигается никуда. Опять же известно всем и каждому – отсутствие движения вперед есть движение назад.
Я точно деградирую… Даже рифма уже не возбуждает меня. Ничто не может нарушить мой сон наяву, мой смертельный покой.
Нет, конечно, и в моей жизни есть какие-то житейские радости. Простые и бесхитростные. Что-то радует и меня. Не по-настоящему, но радует. Есть горести. Тоже простые, житейские… Но это совсем не помогает справиться с состоянием депрессии или апатии.

Сначала мне очень сильно хотелось жить. Так сильно, что я не могла найти достаточно целей, к которым направить избыток своей энергии. И мне казалось, что я действительно живу. Как сказал в одной из своих песен Павел Кашин: «Мой мозг светился наравне с луной. И сердце – колокольчик озорной.».  Точнее не выразить то, что я чувствовала. Я радовалась каждому лучу солнца, каждому листу дерева, каждой капле дождя… Все люди казались мне настолько прекрасными, что я замирала в восхищении. Внутренне, конечно.
Все чудеса стали еще чудесней. Все горести казались настолько незначительными… Это эйфория, скажите вы. И я не могу не согласиться. И вот теперь я плачу за это волшебное ощущение…
Эйфория быстро прошла. Была жестока задавлена реалиями жизни. И мне расхотелось жить. Весь мир оказался черным.
Как мне не хотелось жить! Мысли о самоубийстве не вызывали шока, буднично шагая от одной извилины до другой. А потом я вспомнила классное высказывание Сократа: «Кто хочет – ищет способ; кто не хочет – ищет причину». И это состояние тоже прошло…
Теперь мне – все равно. И я понимаю, что это «все равно» - мое конечное состояние. По большому счету, оно навсегда.
Конечно, я еще не раз буду счастлива. Несомненно, еще не раз я захочу умереть. Но этот «серый промежуток» - он останется со мной навсегда.
Потому, что мы одиноки раз и навечно. Хронически одиноки…

Так в чем же смысл? Иногда мы можем справиться со своим эмоциональным состоянием. Иногда – это невыносимо трудно. Иногда – невозможно. Но Далай Лама сказал: «счастье – это состояние ума». Вот о чем весь этот бред. Направляя свои мысли в то или иное русло, мы сами создаем свое настроение.