Прощание с осенью

Да есть за что критиковать на самом деле. Хотя стих в целом действительно неплох. И мысль есть небанальная, и чувственно. Но додумать и доработать необходимо. Просто вдуматься и самому внимательно оценить каждую строчку, прикинуть, как можно выразить ее лучше, чтоб играла каждая и проходных не было вовсе. Все подряд разбирать не буду, некогда, но раз вы просили, Сергей - вот несколько примеров уже в начале.
Снег в комки в воздухе не слипается. Даже самые огромные снежинки - это не комки. Снег не вяжется с последним осенним капризом, он скорее уж первый каприз (или опыт, или разведка) зимы. Последний каприз осени скорее ассоциируется с дождем. То есть вот если б дождь шел на уже выпавший снег - это как раз и есть последний осенний каприз.

То ли это последний осенний каприз,
То ли осень давно позабыта.

Противопоставление ничем не обосновано. Почему осень давно позабыта? Смотрится просто "проходной" строчкой для связки, не несущей смысла.
Про анахронизмы, то есть устаревшие формы слов помните мой совет? Ну так здесь опять то же самое: не внемлю, песнь...
Саван не задергивает картин, это не штора, а покрывало. Обнимает, обволакивает, окутывает - но не задергивает.
И мне лирику нужно беречь от седин – первое ударение в этой строке падает на союз И, что неправильно. Избегайте таких строк. Вообще читайте вслух то, что написалось - сразу заметите, где сбивается ритм и размер, где косячат ударения, какие слова и сочетания слов просто трудно произнести, потому что глушат друг друга звуки и запинается речь. Мне здесь, к примеру, было трудно выговорить
Стук подков о промерзшую землю - на слове "промерзшую" язык вяжет))
Ну вот для начала хотя бы.
Но в любом случае с вами уже хочется говорить как с понимающим и чувствующим стихосложение человеком. Бездарю все это непостижимо изначально...
Творите и продумывайте ваши строки, когда они уже написались. Удачи.

Константин Присяжнюк   27.12.2009 22:40   •   Заявить о нарушении