Анекдоты

Реклама над салоном красоты:
Заходите! Мы сделаем вас на пол-литра водки очаровательнее!

***

Молодая жена подводит своего мужа
к отделу алмазных украшений и говорит:
Если ты мне не купишь сейчас этот кулон,
усыпанный бриллиантами, я буду громко плакать,
и называя тебя папой!

***

Автовладелец забрав машину
с ремонта и на предельно большой
скорости вылетая из автосервиса,
вдруг ясно вспомнил фразу брошенную
ему автомехаником: Я сделал сигнал погромче,
так как не сделал тормоза!

***

В своей жизни я повидал много гнетущего,
ужасного и страшного, но настоящий ужас
с этими эпитетами испытал после свадьбы!

***

Жена мужу: Раньше ты меня называл единственной!
Муж жене: Прости, я раньше был слаб в географии!

***

Две дамы у трапа самолёта ведут диалог:
Зачем угоняют самолёты, они же такие большие,
их же не спрячешь? Дурёха, их же угоняют
в небе, когда они совсем маленькие!

***

Официант, показывая меню, предлагает вина:
Есть марочные вина, а что будет ваша дама?
Моя жена вампир, и пьёт исключительно
только мою кровь.

***

Девушка заплаканная прибегает домой со свидания,
мать её спрашивает: Тебя обидели? Да, пригласил
в ресторан, поднял бокал и говорит:
Пей со мною, паршивая сука,
пей выдра глупая со мною пей –
мать: Если я не ошибаюсь, это был Есенин.
 
***

Молодая женщина после свадьбы говорит
немолодой врачихи: У меня после любовных
игр с мужем болят ноги, и кружится голова?
Дорогая, радуйтесь – это и есть наше маленькое
женское счастье!

***

Дама сдаёт экзамен по теории вождения,
экзаменатор задает вопрос: Расскажите
своими словами работу двигателя?
Кыр-р-р! Вж, вжж, вжжж! Ур, ур, ур-р-р! 
Экзаменатор: Кыр, вжж – понятно, а что
у вас "ур"? Пережала педаль газа, вот
двигатель и заглох!

***

Диалог двух собутыльников:
Я могу держать в своём внимании девять объектов!
А если выпьешь водки? Тогда только восемь !
А почему, водка же должна стимулировать?
Если пьёшь, зачем о ней думать!

***

Трест "Спецводоканал" отправляет рабочих
бурить скважину, те бурят скважину, и уже
возвратившись домой вспоминают, что для
анализа не набрали образец воды, не долго
думая набирают воду из под домашнего крана
отдают в лабораторию, на второй день приходят
за результатами, а им говорят: Немедленно
закройте скважину, она опасно для питья!

***
    
Мужик приходит с ружьём на день рождения
к тещи и говорит: Дорогая моя тёща я дарю вам
эти серьги, позвольте мне их надеть – и вскидывает
ружьё! Теща: А ружьё-то зачем? Будем делать
дырочки в мочках, он у меня крупнокалиберный,
хорошие дыры получаться!

***

Пациент спокойно входит в кабинет врача,
врач пристально смотрит на пациента и говорит:
Больной вы что думаете, здесь дилетанты работают,
а ну-ка зайдите, как положено, со скрюченным торсом,
на полусогнутых и с душераздирающим стоном!

***

Диктор с оперативной информацией: В парламент
внесли два законопроекта из гражданской заповеди
Моисея, шестая заповедь: Не убей; восьмая заповедь:
Не укради. В настоящее время, ведутся бурные дебаты
над поправками, и в особенности над второй.

***

Муж жене: Ужас, какая ты дура!
Он же любовнице: Ну просто прелесть,
какая ты глупенькая! 
 
***

Монолог наркоши своему собрату:
Знаешь что-то в последнее время
стало туго знакомиться с девками,
вот вчера подсел к одной, говорю
мол то да сё, да как зовут, а она как
вскочит с криком: бесстыдник,
это женский туалет, пошёл вон!

***

Мальчик с пятого класса приходит домой
и заявляет: Я женюсь! Мать умилённо:
А она согласна? А кто ж вас бабьё
спрашивать-то будет!

***

Отец решил проверить знание сына:
Алфавит-то я надеюсь, ты знаешь?
Знаю! Ну и какие буквы идут после "а"?
Все остальные тридцать две!


***

Диалог двух садистов-мазохистов:
Ну ты уломал Машу? Конечно, вначале я нанёс ей
хороший апперкот, ну а от сильнейшего хука
справа отбил всякое желание сопротивляться.

***

Надоев гонять соседских кур, соседка сказала соседке:
Не твои ли куры несутся в моём огороде?
Больше соседка соседских кур в своём огороде не видела.

***

Зять копает огород, а тёща стоит рядом в бушлате
и в каске, соседка увидев такую картину спрашивает:
Решили огород вскопать, а тёща значить
за командующего? Да за командующего и
по совместительству булыжник! Соседка удивлённо:
А как это? Как, как, - зять силой бьёт остриём лопаты
по каске тёщи, –  вот так, чтоб землю с лопаты сбивать!

***

После тактических учений, комбат задаёт
вопрос курсантам: Что главное в танке?
Курсанты: Двигатель, пулемёт, пушка, трак!
Нет – говорит комбат – главное, в танке не портить
воздух, и зарубите себе на носу, что главное
в хвойном лесу туалетная бумага!

***

Хозяин вывел свою собачку Бобика во двор.
Бобик окинул взором высотные здания,
раскрыл пасть, вывалил язык, пустил обильно
слюну и подумал – это неописуемо!

***    

Внук спрашивает деда: Деда, а деда – мама так
переживет, что у неё появляются морщины,
а у мужиков они бывают? Нет, внучок, не бывают,
у настоящего мужика всю жизнь одна морщина,
на которой он сидит.

***

На вопрос судьи, зачем ответчик ударил кулаком
медсестру, ответчик ответил: Завязав жгут на левой
руке, медсестра сказала – пустим кровинушку! –
и попросила меня интенсивно поработать кулачком,
ну я и сработал хорошо правой.

***

Иностранец прочитав Н.А.Некрасова приезжает по турпоездке
в российскую глубинку чтобы узреть воочию женщину,
что в избу горящую войдет и коня на ходу остановит,
и спрашивает гида: Ну и где же картина, описанная великим
поэтом, я вижу только пьяных женщин? Гид недолго думая:
Коней в перестройку всех съели, избы правда горят,
но не регулярно – вот и спиваются бабы в наших деревнях!

***

Русскому учённому по гепертологии переехавшему в Израиль,
предложили исследовать скелет какого-то змеевидного существа
найденного на раскопках. И вот на учёном совете идёт беседа
на иврите, и у учёного спрашиваю: Как вы думаете, что это за
существо? Думаю, что это существо было похоже на пресмыкающее
вида змей, жившее в Мелский период Мезозойской эры!
Ну и как вы думаете, это существо назвать? Учённый выдержав
задумчиво паузу поднял указательный палец к небу и произнёс:
Думаю назвать это существо похеракус – проблематикус!

***

Диалог двух математиков: Как ты думаешь,
почему Пифагор запрещал есть бобы?
Официальная версия, бобы-белки взращиваются
на той же почве, на которой был создан человек!
А неофициальная? Бобы, горох, фасоль –
пучат живот, а как известно запахи из
кишечного тракта не особо располагают
к математическим расчётам!   

***

Как-то Диоген-киник днём зажег факел
и идя по улицам Синопа начал прикрикивать:
не вижу, не вижу, не вижу! Естественно народ
Синопа состоящий в основном из торговцев
двух портов, собирался как снежный ком
вокруг него, и задал само собой напрашивающийся
вопрос: Кого не видишь Диоген?
Диоген-киник занёс светоч над собой, внимательно
оглядел всех и ответил: Человека не вижу!
А мы кто, по-твоему? А вы портовые торгаши
и сытые мерзавцы!   


***

Диоген-киник перед статуей протянул руки и начал
приговаривать: Подай, подай, подай!
На вопрос жителей Синопа, что он делает,
Диоген-киник ответил: Приучаю себя к отказу!

***

Как-то Диоген-киник возвращался с Олимпийских игр
на вопрос граждан Синопа: Много ли было народа?
Ответил: Народу было много – людей было мало!


***

Диоген-киник как-то пришёл к Анаксимену на лекцию,
сел в задних рядах и поднял солёную рыбу, все
слушатели обернулись. Анаксимен сказал: Диоген
ты срываешь мне лекцию! На что Диоген ответил:
Что стоит твоя лекция, если какая-то солёная рыба
опрокинула все твои суждения!

***

В зоопарке у вольера со страусами табличка:
Просьба не пугать – полы залиты бетоном! 

***


Одинокий сосед решил познакомится с одинокой
соседкой, которая жила на пару этажей выше.
Идет к ней и думает: Попрошу утюг, она пригласит
на чашку чая, где одна там и две, ну а потом дети, пелёнки…
В это время пока размышлял, он машинально
нажал звонок. Выглянула женщина и спросила:
Что вам угодно? Сосед к этому времени закончил
свои представления и на вопрос соседки выдавил:
Да пошла бы ты со своим утюгом!

***

Таксист посадил старика чукчу, ну и по пути
спрашивает: Где живешь, кем работаешь?
Чукча охотник! – отвечаем ему старик.
Таксист вдруг, толи сделать приятное пассажиру,
толи набить себе цену, говорит: Слушай, так я ж тоже стрелок!
Старик недоверчиво посмотрел на таксиста и говорит:
Моя твоя не понимает и ружьишко однако нет!
Как нет – обрадовался таксист собеседнику –
вон видишь, старушка переходит дорогу? Вижу –
отвечает ему чукча! Сейчас я её подстрелю, и, сказав это
таксист на большой скорости проноситься впритык мимо
старушки так чтобы не зацепить её ненароком,
но в этот момент он слышит голос чукчи:
Э-э худое, однако, ружьишко, если бы чукча не открыл бы
дверцу машины, старушка перешла бы дорогу!

***

Наркоша узнав, что к нему идут с облавой
решил спрятать "беду-наркоту" в часы "Кукушка".
Пришла облава, опера обыскали всё, и уже собрались
уходить, как вдруг выскакивает кукушка и кричит:
Эй, фараоны, который час? Один из оперов опешив
ответил: Полночь! Кукушка: Ну тогда куку!

***

Крокодил Гена сидит в тени густого дерева на берегу
прохладной речке и потягивает кальян, к нему подходит
Чебурашка и жалобно просит: Ген, а Ген дай затянутся!
На что Гена: Отстань лопоухий, еще мал затягиваться! 
Чебурашка через некоторое время кричит, остервенело:
Патруль! Гена бросает кальян и ныряет в речку, вынырнув
из воды он видит: Чебурашка потягивает кальян
и с осоловевшими глазами говорит: Зелёненкий, я просто
балдею как ты ныряешь!

***

Двое бегут к автобусу, первый споткнулся
и упал в лужу, второй пробегая мимо, бросает
фразу: Ты думаешь, вплавь будет быстрее?!

***

Рухнул шатёр передвижного шапито, из под развалин
выползает директор и в ярости набрасывается на
дрессировщика слона, тот успокаивает его и говорит:
Я и слон тут не при делах, какой-то
зритель-идиот подсунул слону нюхательный табак!

***

Тянулась нить усталых воинов Суворова,
Под пеклом солнца, жаждая узреть своих врагов;
И где-то на окраине деревни Зверобоева,
Решил Суворов привал затеять для своих сынов.
И тьма солдат плеснула под забором,
Запенилась струя, волной вздымаясь ввысь, -
Отставить! – были возгласы Суворова,
Но было поздно – от неги все уже тряслись.
А тьма фонтанов, в реку превратившись –
Окрестности смывая впопыхах.
Волна вслед за волною уносились,
Неся деревню и забор – качая на волнах.

***

Мужик, порыв свой унимая,
Решил знакомой угодить,
Но зная – деловая дама.
Пространно начал говорить:
Дарю тебе вон ту я ветку,
Что с галактической стезёй.
Но, а она ему не в шутку:
Неси её ко мне домой.

***


Штабс-офицер спрашивает у подчиненных:
Кто догоняет шутку? Из строя: Я догоняю шутку!
Как зовут? Поручик Ржевский! Поручик Ржевский за мной!
Приходя на банкет и в разгар пиршества штабс-офицер
наклоняется к Ржевскому и говорит: Моя очередь выдать шутку,
а ну браток подскажи чего-нибудь? Шепотом Ржевский:
Значить так, Адам Еву прижал к древу, древа трещит, Ева пищит!
Штабс-офицер встаёт и на весь зал: Внимание господа, шутка!
Мужик зажал бабу к дереву, дерево ломается, а баба орёт!

***

Штабс-офицер спрашивает у подчиненных:
Кто догоняет шутку? Из строя: Я догоняю шутку!
Как зовут? Поручик Ржевский! Поручик Ржевский за мной!
Приходя на банкет и в разгар пиршества штабс-офицер
наклоняется к Ржевскому и говорит: Моя очередь выдать шутку,
а ну браток подскажи чего-нибудь? Шепотом Ржевский:
Значить так, в море яхта на яхте вахта, вахту несёт шкипер
у шкипера триппер! Штабс-офицер встаёт и на весь зал: 
Внимание господа, шутка! В море плывет корабль у всех
матросов поголовно сифилис!

***

Диалог двух русских эмигрантов в кабаке, где-то в Африке:
Ну, скажи, зачем тебе нужна в жёны вторая зулуска?
А чтобы убедительнее выглядело, что я зять всей Зулусии!

***

Мужика после дорожной аварии, родственники спрашивают:
Ну как было дело-то расскажи? Пошли мы с кумом в ресторан,
выпили мы с кумом изрядно, что аж взяло у кума шубу у меня шапку.
Идем до дому по дороге, вижу две фары, говорю куму: Звертаем?
Кум говорит: Нехай само звертает! – ну и звернуло, куму шею,
а мне ноги. Лежемо в лекарни, кум – говорю – выпишут?
Кум говрит: Нии…! Ну и выписали куму гроб, а мне костыли!

***

Жена мужу: Вот ты у меня умный!
Муж жене: Нет, дорогая, это ты у меня дура!

***

Вновь назначенный комбат проводит утреннюю
проверку женского батальона, и свой строгий
намётанный взгляд останавливает на пышной
груди с медалью "За отвагу". Спрашивает: За что?
За попытку стойкого сопротивления, товарищ комбат!
Комбат проводит рукой по пышной груди, поправляя
медаль, и произносит: Значить будешь героем!

***

Дама вываливается с пятого этажа. На четвертом
её кто-то ловит и спрашивает: Даёшь! Она: Негодяй, хам!
Её отпускают, она летит дальше, на третьем её опять ловит
чья-то рука и голос спрашивает: Берёшь! Она: Пошляк, мерзавец!
На втором этаже её только поймали, она не дожидаясь вопроса
кричит: И даю, и беру! И перед тем как она поняла, что её отпустили,
она слышит: Простите, но мы таких не держим!

***

Мать учит дочь деревенскому быту:
Чтобы молоко не убежало,
нужно покрепче привязывать корову!

***

Педант, прогуливаясь по парку, вдруг видит,
что по парку бежит бегун, у которого в ушах бананы.
Педант, увидев такую картину, подумал, что это не порядок.
Он броском обегает бегуна, и, идя ему на встречу
мимикой и жестом показывает, что у того бананы в ушах,
но бегун не замечает его и пробегает мимо.
Педант, вновь обегает бегуна и настойчиво жестами
машет, показывая, что у того бананы в ушах,
бегун останавливается и говорит:
Говорите громче, у меня бананы в ушах!

***

Два алкаша передвигаются по улице, один
встаёт, делает три несоразмерных шага и
вновь падает, а второй цепляется за забор
и говорит: Как тебе не стыдно так напиться?
Второй, подняв из лужи лицо, отвечает:
Посмотрим, как ты пойдёшь, когда забор кончиться!
      
***

Кролики ели, пили, гуляли и размножались,
не подозревая, что их просто разводят!

***

В общем, и в целом, искусство принадлежало и
принадлежит народу, потому как никто не знал
и не знает ясно и толком, что с ним делать!


(((+_+)))