Ночь в чулане

Начну, пожалуй, так. Здравствуй, дорогой дневник. Меня зовут Дина и мне двадцать пять. Рост – метр пятьдесят восемь. Глаза неадекватные, серо-зеленые. Я работаю машиной по распечатке бланков, по совместительству – упаковщиком посылок. В моей жизни на данный момент, есть два секрета: первый -я люблю, второй – я люблю себе подобного. Жуткое дело. Когда любишь человека, подобного себе, становится страшно за себя. Но страшно только сначала, это чувство быстро проходит. Остается только одно большое ничего. Дальше него – полное отсутствие чего бы то ни было… Дальше этого только психиатрическая больница.  Сегодня… Чёрт, какое же сегодня число? Мне сообщили, что сегодня – среда… Судя по часам на компьютере, она уже успела плавно перетечь в четверг. Одним словом, это не имеет значения… Привязка к датам меня всегда смущала. Хотя, постойте, сегодня ровно неделя с того момента, когда меня не стало… Забавное состояние: недавно ты был, а теперь уже тебя нет… Вроде бы, всего-то ничего, неделю назад, ты жил, радовался чему-то, обижался, изумлялся, к чему-то стремился… И тут… раз!!! И всего не стало. Осталось только тело, напоминающее кусок мяса, и сильная боль на уровне солнечного сплетения… Как будто  на него наступили ногой… Кажется, что вот-вот треснут ребра… И хочется только того, чтобы тебя уже в конце-концов добили… И не было бы ни чувств, ни эмоций… Только пустота… Баюкающая, обнимающая, успокаивающая… И тишина…
Вообще, мне иногда сдается, что я живу не своей жизнью. Или у меня их две. Или больше? Мне кажется, что человек, разбирающийся в психологии, смело мог бы назвать меня шизофреником. Хотя, я не сильно знакома с симптомами этой болезни. Для меня она значит только то, что больной (будем называть вещи своими именами) раскрашивает окружающую действительность в свои цвета, он часто не понят и одинок… Есть еще буйные проявления этой болезни, но их я не беру… Пока… Моё же желание одиночества является доминирующим. Мне физически больно, когда ко мне близко подходят люди. Мне больно на столько, что хочется либо закричать, либо ударить (не знаю, чего больше). Именно за это я не люблю метро, маршрутки, троллейбусы, трамваи… Хотя… В трамваях и электричках что-то есть… Такое неуловимое, непередаваемое… Какая-то эмоция, какое-то чувство…Быть может, это говорит моя былая жажда приключений…
Странно… Я сейчас пытаюсь увидеть свою боль. Я ее почти что трогаю руками… Еще секунда… Я вырываю ее из себя!!! На этот раз особенно успешно… Я чувствую, как она выходит из меня, цепляется, держится за меня тонкими, костлявыми пальчиками.. Вы знаете, у нее пальцы ребенка… Но очень худые и жилистые, а кисть – маленькая… Выпирают костяшки… Страшно… Я смотрю на нее вблизи, по-прежнему стараясь оторвать ее от себя… Теперь она не во мне, она снаружи меня… Только пальцы по фаланги остались в моём дрожащем нутре… Силы покидают меня… Я могу держать ее на вытянутых руках, но оторвать и выбросить не могу… Я очень слаба и меня нет… Причина в этом…  Но и это я считаю достижением. Быть может, когда-нибудь я вырву ее окончательно… Интересно, как мое тело будет чувствовать себя без нее? Хуже? Лучше? Может оно снова покажется на поверхности жизни, а может и пойдет на дно, как без действующей силы, заставляющей меня барахтаться между сном и реальностью, запивая таблетками и алкоголем болезнь, которая меня подкосила… И имя ей ЛЮБОВЬ.
Я весь день не захожу в Контакт и Аську, чтобы не делать себе больнее присутствием тебя в моей жизни. Я звоню психологу, требую встречи с этим до селе не известным мне человеком… Хочу её, как манны небесной… Добиваюсь… Завтра в четыре. Мне легчает… Из всех возможных вариантов я выбираю её. Опять же, за глаза на фотографии… Такие теплые и добрые… Им хочется рассказать о том, что творится у меня в душе, вывернуть себя на изнанку… Слышу голос в трубке. Да. Я хочу поговорить с этим человеком. Веет покоем  и защищенностью. Я понимаю, что выговориться мне необходимо, как воздух… И вот он. Он поступает в мои легкие от вероятности того, что я так просто тебе не сдамся, самоуверенная зараза… Смотрю на боль, которую по-прежнему держу на вытянутых руках. Ничего, поборемся. Такие твари, как я не гибнут быстро. Подожди. Я встану. Я не дам тебе себя свести в могилу…. Поверь мне. Я упрямая.
Я мотаю тебя как Бабину с фильмом мне неизвестным и непонятным…Я смотрю на твое лицо на фото. Одно, другое, третье… Быстрее, быстрее, быстрее мотаю пленку…Смотрю на тебя и не верю. Ни во что. Змея сомнений тихонечко ползет ко мне в душу… Я почти не чувствую этого… До того момента, пока она не впивается жадно мне в сердце… Руки слабеют… Я держу свою боль на вытянутых руках… Они начинают предательски дрожать от болезненного, но ожидаемого укуса… Минута. Еще минута, борюсь… Нет, я не пущу тебя обратно!!! Слышишь!!! Не пытайся, не пробуй!! Я сильная, слышишь? Тут пальцы слабеют… Один миг… Одна секунда… Последняя секунда борьбы… и… боль моя со сверхзвуковой скоростью несется обратно в солнечное сплетение… Откуда-то снова возникает ботинок и давит меня к земле… Секунда равна вечности в этой сумасшедшей схватке меня и тебя… И вот, моя боль снова на месте… Она обняла меня изнутри и не дает дышать… И встать не дает… Черт!!! Мало тебе? Мало? Опять мало? Сколько можно???? Но это не предел… Боль сворачивается калачиком и замирает. Выжидает момент. Ты сильна, моя девочка… Я знаю… Подождем. Сыграем и по моим правилам. Пока ты меня скрутила, согнула, довела до истощения… Физического и морального… Постой, я поднимусь, вот тогда-то я тебя выкину из себя, оторву и выброшу… А сама пойду дальше. Если смогу…
Ты опять победила. Тебе это нравится. Я судорожно меняю карты в телефоне, чтобы знать, не написала ли ты мне хоть на одну смс-ку. Скучаешь ли по мне, не хватает ли тебе меня… Но тщетно. Ты даже не знаешь о том, что ты меня в очередной раз прогнула под себя… Тебя нет нигде. Ни в контакте, в который я таки зашла, ни в аське… Только одно сообщение. Твоё. Спустя такой долгий промежуток отсутствия тебя в моей жизни. Он равен 10 часам. В то же время он равен жизни. Моей. Твоя жизнь за 1000 км от сюда. Вот оно, твоё сообщение: «Ты тут?» Ну или что-то типа… моя память мне отказывает… но суть понятна… спустя 10 часов ты меня спрашиваешь, тут ли я… Я давно уже там, неизвестно где… И там тебя нет. Пусто. Боль обнимает сильнее, душит, жалит… Тебя нет… Всего два слова. Таких коротеньких… И все. Вместе с тобой исчезает желание, спать, есть, думать, карабкаться, существовать… Хватило бы сил доползти до психолога. Там бы я говорила о тебе, не боясь последствий. Если бы смогла говорить. Я бы начала с того, что я… А - что я? Собственно, как я могу описать себя при полном отсутствии тебя в моей жизни… Я-тело, которое упрямо хочет верить. Но, боюсь, что это бесполезно… Нет тебя. Нигде. Скоро два часа. У тебя перерыв. Осталось четыре минуты. Вдыхаю жадно воздух. Жду… Я превращаюсь в ожидание. Каждую секунду смакую… Я сама виновата. Это я пропала, не писала, исчезла… Нет. Все было не так. Десять часов назад ты сказала, что тебе будет сложно принять меня со всеми моими «багажами» жизни без тебя, что ты не сможешь этого сделать, что сложно переступать через себя… А ты ведь даже не видела мой «багаж»… Я бы спрятала тебя от всего… От жизни, реальности, мира… Я бы не дала тебе видеть всю низость моего падения… А жизнь моя равна 25 годам отсутствия тебя в моем мире. За них, поверь мне, много чего происходило… Да. Мне сложно рвать. Сложно рушить… Тебе не понять, что все это время я ждала тебя. Ты – мой катализатор… Но тебя нет… Ты гордая. И певать тебе на мою жизнь. Ради тебя я должна пожертвовать всем. Что же ты дашь мне взамен? Веру в то, что тебя нет? Мне ее мало. Лучше уж сдохнуть, чем сдаться окончательно… Во что верить мне? Ответь… Но тебя нет. И меня нет. Никого нет. Все фикция. Все не правда. Все твои слова, все, что ты говорила мне… Все ложь… Я глажу свою боль, которая тихо спит, обняв мою душу, и ровно дышит…
Ты знаешь, как я тебя ждала? Как я искала тебя в лицах проходящих людей, как я бешено утыкалась в спины, лица, подбородки, но тщетно… Много лет тщетно. Меня не пугает наше сходство. Оно меня завораживает. Смесью упрямства, гордости и желания дышать полной грудью. Но твоё «я» застыло, а моё упрямо бьется любовью к тебе.
Ты помнишь, как это было? Думаю, что нет. Я напомню. Я жила… Обычно, размеренно, скучно и не ждала твоего появления именно сейчас… А ты ворвалась, не стучась и не спрашивая, в мой устаканенный быт… А теперь обижаешься на то, что я тебя не пустила… Входи, располагайся, чувствуй себя как дома… Но тебя нет… По прежнему нет… И меня нет…
Три двадцать. Часы на компьютере не дают мне забыть о времени. Меня колотит, как в лютый мороз. У меня ломка. Дайте дозу. Тебя дозу. Сегодня и сейчас. Я максималист. Мне нужно все и сразу. Не попадаю в клавиатуру. Трясет по страшному. Затягиваюсь сигаретой. Где ты? Я тебя не чувствую, а это самое страшное… Помогите кто-нибудь!!!! Если меня кто-то слушает, дайте мне глоток тебя. Немедленно!!!! Всё. Чувство смерти в глубине себя ужасает. Руки трясутся. Это финал. Обнимаю свою боль. Я холю её и лелею, как дитя…
Где ты, мать твою! Где тебя носит? Что с тобой? Тебе страшно… Я поджилками ощущаю твой страх… Не надо, пожалуйста не надо делать того, о чем будешь жалеть… Побереги себя. Не для меня. Просто так. Руки перестают дрожать. Я тебя чувствую. На уровне подсознания. Все хорошо. Ты жива. Мне спокойно. Пеленаю свою боль… Все будет хорошо. Обязательно, слышишь? Все непременно будет.
Три тридцать. Тебя нет. Ну и ладно. Главное то, что с тобой все в порядке…
Глаза. Зацепили. Зацепилась. Нашла за что… Глаза… Мамочки, какие же это глаза… В них хочется утопиться… Видел бы их кто-нибудь… Готова умереть за них… Два пельменя съеденных за сегодняшний день это доказывают особенно ярко… Хорошо, заставили… Неделю не ем… Теперь я точно знаю, что это именно неделя. Со среды до среды. Черт бы подрал твой гербарий. Он мне не нужен. И ты не нужна. Тяну из себя боль. Тщетно. Не до нее сейчас. Забываюсь алкоголем. До завтра. Мне бы до психолога добраться. Вдруг вылечат?  Есть надежда. Надежда всегда есть. Подожди. Я одержу над тобой победу… И над твоим гербарием… Еще чуть-чуть… немножко…
Три пятьдесят. Страшно. Неужели всё? Неужели навсегда? Нет. Это я решила. Нет тебя. Рефреном в голове: «нет тебя, нет, нет…». Я поверила в это. Легче. Боль заснула. Я ее не тревожу.
Четыре десять: У тебя закончился перерыв. Ты бы давно спала на моем месте. Хотя, куда уж там. Тебе, и до моего места. Ты же царь и бог. Тебя не тревожат мирские проблемы. Ну и хрен с тобой. Уже не больно. Допинги делают моё ожидание проще… Странно. Если тебя нет, быть может (лучиком света бьётся во мне мысль),  я тебе нужна. Может быть ты только ради меня была тут, рядом, за 1000 км…. Вряд ли… Нельзя давать себе надежду. Иначе будет еще больнее… Где ты? Но тебя нет. И меня нет…
Ты знаешь, это случилось впервые за 10 лет. Они были долгими и не совсем лицеприятными. Я полюбила тебя больше, чем кого бы то  ни было до…  Спасибо тебе. Ты дала мне надежду.
Четыре двадцать: моя надежда тебе не нужна. Ты мирно спала в то время, когда я охраняла твой сон… Ты - самонедеянная зараза. Но я тебя люблю. Ты, тот человек, который побоялся меня забрать из моей рутины. Я же тянула к тебе руки, как утопающий, жаждущий спасения… Ты же не кинула мне даже спасательный круг. Ты называла моего сына своим. Ты обещала меня никогда не предать. Все ложь. Все не так. В ту ночь меня раздевали чужие руки, укладывая спать мой ночной бред тобой… Не бойся. Ты можешь смело льстить себе. За время нашего знакомства я тебе не изменяла. Ни физически, ни духовно. Это так.  Хотя, нет, руки не были чужими… Это были руки человека, который был со мной все 10 лет, в которых ты меня обвиняешь… Я не хотела ничего. И сейчас не хочу. Но, тебя нет.
Четыре тридцать. Тебя нет вообще. Я тебя придумала. Ты – плод моего больного воображения. Более того, я придумала себе нас. А нас быть не может. Нас нет, ровным счетом так же, как и нет тебя. Все фикция. Все обман.
Четыре пятьдесят: А я тебя помню. Помню, как кадр из кинофильма, который пронесся моментально, но застрял на подкорке, в памяти, в душе, в сердце. Пусть тебе все равно. Я тебя очень люблю.
Пять утра. Я тебе говорила о том, что я тебя ненавижу? Я не выношу тебя до тошноты. Ты думаешь только о себе, тебе плевать на других. На меня, тем более.
Пять тридцать: Завтра меня вылечат, вылечат… Меня обязательно вылечат. Может и не завтра, но есть надежда. Я люблю тебя больше жизни. Хотя, о чем речь… Нет ее… Жизни. Меня не стало неделю тому. Это было ожидаемо. Убей меня ты. Сама убей. Все равно как. Я устала задыхаться. Нога, стоящая у меня на груди, не дает мне дышать. Не отвечай мне нигде. Я тоже не буду тебе писать. Я гордая. Я не буду унижаться. Мне нельзя. Я встану и пойду дальше… Обязательно. Не надейся выиграть эту схватку. Завтра… Я в него верю. Заканчивается допинг. И заряд заканчивается.   Завтра… Какое красивое слово… Я хочу в это завтра, хватило бы сил… Уснуть и проснуться… К чертям твой гербарий и тебя… Забыла. Выключила из памяти.
Пять сорок: я борюсь с собой и с телефоном. Не равная схватка. Хочу тебя слышать. Услышать и забыть… Навсегда. 
Пять пятьдесят: слушаю музыку… релаксирую… думаю о тебе. Усну в ванной с твоей чертовой Марой… А знаешь, фрисби в темноте – это интересно…. 
Шесть утра. До восьми два часа… ты оплатишь и-нет… если дело в нем… вряд ли… не буду ждать. К черту все… хватит… итог и точка. Последняя… не надо мне тебя… и тебе меня не надо… слушай, неужели наша с тобой неделя и впрямь ничего не значит? Это же стоит жизни, разве не так? Ладно… ограничимся моей. Для тебя ничего не жалко. Продолжаю обнимать свою боль. Это единственное, что осталось после тебя. Я прижму ее крепко. Так, как прижала бы тебя. Приснись мне, ладно? Это не сложно. Просто подумай обо мне. Хотя бы на секунду  вспомни обо мне.
Шесть утра. Прощай. Раз и навсегда. Я тебя не помню. Нет тебя. И меня нет.
Шесть десять. Все. Курю и забываю. Я даю себе установку. Она сработает. Нет тебя. Не было и нет. Валю все на бред моего больного подсознания.

Девять утра. И нет тебя опять. Все. Хватит.