Альбом Декабрь 2008-2009...

   Домой возвращались с Элей. Такого не было, уже целую вечность, полгода это точно, на то были причины (об этом позже). По дороге говорили о производственных проблемах. Обсуждали тему «генеральского» ноута, из-за которого нам  изрядно потрепали нервы. Всё наконец-то разрешилось, и мы можем благополучно с ним расстаться. Обе, естественно, несказанно рады этому обстоятельству... В метро оказалось много народу, но благодаря Элиной расторопности, нам удалось занять сидячие места. Правда, при этом мы оказались на противоположных лавках, продолжить беседу нам не удалось. Я достала книжку и стала читать. За чтением время летит быстро. Остановки пролетели незаметно.  Выйдя на нашей станции,  мы помахали друг другу ручкой и разошлись к противоположным  выходам из метро. На улице было холодно, кстати, по радио объявляли, что температура ниже нормы на 5 градусов. Дул по-зимнему злой ветер.  В голове мелькнула мысль: раньше бы нам ни холод, ни ветер не помешали  провести вечер вместе. Завалились бы в уютное кафе, заказали пива и что-нибудь к нему и болтали на разные темы часа 3-4 кряду. Благо в качестве собеседников мы друг друга вполне устраивали и поговорить  всегда находилось о чём.  Муж меня в таких случаях безнадежно терял, обрывал телефон, злился, но удовольствие от общения того стоило. Поразмыслив, я зашла в магазин и купила классический набор (молоко, хлеб, кошачий корм и т.д.) Двигаясь к кассам я прихватила красного полусладкого к ужину, здраво рассудив, что холодно, значит замерзну, не помешает… Поужинав в компании с мужем под очередную серию отечественного «таежного» сериала, я рухнула спать. День был сложный. Проспала часов до 4-х утра. Последним приснился сон про несчастную покалеченную собаку. Она так ластилась, так приветственно вертела хвостом, так заглядывала в глаза, прося ласки, что я не выдержала и проснулась. Собаку было безумно жаль. Я запретила себе смотреть этот сон.

   Тут же в голову абсолютно беспардонно полезли мысли о работе. Прошедший понедельник, как и все последние  недели, был богат на впечатления и сопутствующие им эмоции. В голове крутились картинки с различными рабочими моментами. Они чередовались как в калейдоскопе. Некоторые повторялись чаще других. Больше всего было эпизодов связанных с Леной. Я снова и снова  переживала, вспоминая  ее слова, интонации, комментарии в аське. Почему-то это всё очень ранило. Её слова были несправедливы, а потому особенно обидны. Вроде бы всё понимаю: что и почему именно так, а не иначе  интерпретируется и оценивается ситуация, но все равно чертовски обидно.  Вероятно, это связано с  тем, что в душе мы всегда остаемся детьми.  Сон прошел окончательно. Стала думать, как исправить сложившуюся ситуацию. Я понимала, что Лене это тоже не всё равно.  Вот напридумывает себе бог знает что и ходит обиженная. Что за человек? Прокрутив  в голове варианты возможного примирения, я пришла к неутешительному выводу, что  у меня есть на выбор  два.
Первый -  взять тайм-аут и дать ситуации отстояться.
Второй – близкие отношения вообще свести к нулю.

   Оглянувшись назад, отметила следующее обстоятельство – а ведь прошел ровно год. Круг замкнулся. Невольно пробежала с нулевой отметки весь маршрут. Вспомнила, как неожиданно для себя увидела человека, которого раньше просто не замечала. Видеть – видела , но как то не «отражала» его, не обращала внимания. Бывает же так. Не замечаешь, не испытываешь никакого интереса и, вдруг, бац  инсайт!  Аккуратно перелистывая альбом наших отношений, который в течение этого года заполнялся  событиями, открытиями, стихами, треволнениями на фоне неожиданно вспыхнувшего интереса, я заново переживала особо эмоционально окрашенные моменты.  Надо понимать, что как натура увлекающаяся  я способна «утонуть» в другом человеке, раствориться в нём. Интерес оказался взаимным, невзирая на наши внешние и внутренние различия, а может и благодаря этому. Было всё периоды полного доверия и соответствия, и периоды размолвок и глупых обид. Но в итоге оставаясь внутренне вместе, мы постоянно ощущали и осознавали присутствие друг друга. На каком-то этапе вдруг перестали писаться стихи. Попытки предпринимались, но они перестали рождаться. Была пара-тройка выкидышей после чего я отложила это занятие до лучших времен.   
 
   Фоном, развивающимся отношениям с Леной, шло ледяное молчание между мной и Элей. Конфликт случился в конце лета. Он затянулся на три месяца и психологически был весьма изматывающим.  Неееет. Ничего не происходило. Совсем ничего. Просто молчание. Но как выяснилось оно способно отнимать много душевных сил. Всё это косвенным образом отражалось на обстановке внутри коллектива. А в день рождения всё разрешилось наилучшим образом. Я находясь, в прекрасном расположении духа, неожиданно для себя первая пошла на контакт. Эля удивилась, но откликнулась. Мы напрочь отметя то, что явилось причиной конфликта восстановили доброжелательные отношения.  Поскольку все люди достаточно взрослые мы не стали ничего ворошить. Это решение оказалось оптимальным. Сняли груз с уставших от холодной войны душ. Сразу стало легче всем и нам и окружению. Коллеги одобрили и порадовались за нас. Зато странным образом разладились отношения с Леной.  Она посчитала, что я не права. Что наступать на те же грабли с моей стороны было крайне неразумно. Я сподобилась выслушать гневную отповедь. Это была жесть! Попыталась, но видимо не очень убедительно, успокоить не на шутку осерчавшую подругу,  долго, терпеливо, старательно, объясняла ей, что грабель никаких нет, что восстановлены исключительно «рабочие» отношение не более того. Но веры мне не было никакой. Любое даже случайное пересечение нас  с Элей в одной временной и пространственной координатной точке, расценивалось Леной крайне негативно. Надо понимать, что Эля де-факто является моей подчиненной по служебной лестнице и я,  волей-неволей, должна контактировать с ней по работе. Это нормально.

   В очередной раз, оказавшись в столь нелепом положении, я подумала: «Везёт же мне! Ну, почему я всё время попадаю в такие дурацкие ситуации? Что за планида такая?» Вот и вчера, как нарочно, мы с Элей обратились к Лене за помощью в поисках злополучного ноута, а  в результате опять обида, обвинения на совершенно пустом месте. Что теперь делать - ума не приложу! Эскалация негатива – вещь трудно купируемая. Только свободно вздохнула, выбравшись из последствий одного конфликта, и вляпалась в другой еще более нелепый. Делать-то что? Лена человек непростой, если уж вбила что себе в голову, то всё – беда! Душевных сил у меня сейчас явно не хватает. Год получился очень тяжелый. А конец года просто на пике проблем. Вот пишу и думаю: «А может так оно и должно быть? «  В конце 2008-го года мы с Леной были открытием друг для друга, может в конце 2009-го мы станем закрытием?  Может просто у альбома закончились чистые листы?  А другого под рукой нет? Или мы страшимся начать новый? А может перестать экспериментировать и полистать альбомы прошлых лет?  Там фотографии, где я счастлива и улыбаюсь. Люди, которые рядом со мной тоже улыбаются.  Может альбом «Декабрь 2008-2009» отложить в сторону и вернуться к нему чуть позже, когда утихнут страсти. И тогда можно будет на всё случившееся посмотреть другими глазами…

08.12.09