Молитвы русских студенток. Часть 3. Исповедь

= Вложено в контрольную работу, сданную на проверку* =

Здравствуйте!
Знаю, что это глупо - опять писать и пытаться что-то объяснить. Простите, если где-нибудь сорвусь и начну плакаться в жилетку. И вообще не настаиваю на том, чтобы Вы всё это читали. Это так, бред параноика. Просто Вы сделали мне больно. Ненарочно, конечно. Нет-нет, я ни в чём Вас не обвиняю. Только если Вы решились это читать, очень прошу Вас: попытайтесь понять меня ПРАВИЛЬНО. <...>

Боязно даже Вам писать. Вы специалист и Вы умны. А я всего лишь глупенькая, повёрнутая на роке девочка, бледный, отживающий свой век романтик. Не надо было писать. Глупо. Всё, что я пишу - глупо. И жизнь моя тоже глупая. Ни для чего. Зазря. В своё время не докончила - не ушла. Кругом убеждали, что я чего-то стою. Неправда. Все жалеют. Знаете, как унизительно, когда все кругом жалеют?!

В Ваших словах столько иронии... Вы правы. Мне давно пора стать человеческой машиной и перестать рыпаться. Депрессия. Резиновая улыбка на крашеных губах - надо быть сильной. Ненавижу слабых людей! Привычный слой косметики съедает следы слёз, бессонниц и этой бесконечной борьбы с собой. Уходящая в прошлое мечта петь. Разбитый хрусталь в больном голосе. Понимаете, никто не принимает всерьёз то единственное, ради чего я живу. Я хочу петь. Я хочу научиться профессионально играть на гитаре, а не просто дёргать струны. Но у меня нет денег на учёбу. Отец - сволочь... Но это неважно. Да и кому это интересно?!

Не думайте, что политика никогда не задевала меня. Первый раз это было в августе 91-го, когда в связи с путчем отменили Российское ТВ. Там должен был идти фильм о Цое. Цой - один из моих духовных учителей. Если хотите - кумир (но "кумир" - пошлое слово, не люблю). И в это время человек, которого я любила, служил в армии десантником, под Питером. Тогда во мне жило одно желание - разнести к чёрту это ГКЧП.
Фильм так и не показали.

А потом из-за этой житухи я спасала мамку, которая кончала жизнь самоубийством. И теперь, когда единственный выход для меня - идти на панель. Чтобы мамка жила, чтобы у неё не отнималась рука, чтобы мои брат и сестра ели колбасу хотя бы раз в месяц, чтобы купить мамке туфли, потому что свои она носит уже лет..., и у неё они разваливаются на глазах.

Не думайте, что я так наивна. У меня не было детства. Я как-то так сразу должна была стать взрослой... Всё моё пребывание в школе было щедро сдобрено бессмысленной, бесконечной травлей. Я была слишком независима и слишком не от мира сего, ибо воспитывалась на прекрасных романах и добрых сказках, где Добро обязательно побеждало. Медленная смерть, изо дня в день, методично, зло убивали... Целеустремлённо, без права передышки, без просвета...

Но я выжила. Ушла в себя, замкнулась, но выжила. Две попытки уйти привили мне жажду жить. Но обязательно не зря!

Потом - Съёмщик. Меня "посадили на иглу". Мне удалось уехать. Но на моих глазах они убивали девушку, которая тоже хотела уйти. И я ничего не смогла сделать!!! Понимаете?!! Она осталась жива. Но она никогда не станет матерью и она всегда молчит. Молчит...

Потом меня посадили в машину и увезли за город, в маленький деревянный домик с кружевными занавесками. Но меня пощадил ... он... Не знаю, почему. Но после этого я стала верить в Бога.

Ладно, хватит. Забудьте. Глупо. Я жду 30-ти. Тридцать - время улетать. Я не могу петь. Незачем жить. "Мне мало жизни - я хочу большего".

Вот так. простите за это дурацкое письмо. Вы хороший. Но я дура. Так что не надо тратить на меня время. У меня всё окей. Я улыбаюсь. И мои мертвецы улыбаются мне. Все. И Витька, и Баш, и Майк, и Янка. Гребенщиков-папочка снова требует жить.

Простите меня.
Я подарю Вам свою песню.
Будьте счастливы!
Да хранит Вас Господь!
Прощайте.
Настя.


* Орфография подлинника сохранена.
Имя студентки изменено

1993 - декабрь 2009

Автор картинки: Александр Мочалов, "Зелёный стул", 1994, Вятка (Киров)