Брачные объявления. Конкурс МыШуши

Приветствую Вас, мои дорогие читатели и друзья!
Вот и подошёл к концу очередной конкурс в Теремке.
В Норке Крыски МыШуши закончился конкурс юмористических стихотворений "Брачные Объявления"
Вела конкурс - хозяюшка Норки - Крысочка МыШуша.
Вот ссылочка на конкурс - http://stihihit.liveforums.ru/viewtopic.php?id=195
А теперь подробнее о конкурсе и поступивших на него заявках.

                Здравствуйте, друзья!
                Пришло время открыть мой новый конкурс.
Мой конкурс в какой-то мере продолжает тему, затронутую нашим славным Львом. Мы уже пришли к выводу, что секс был, есть, и, надеюсь, ВСЕГДА будет в нашей стране.
А что же дальше???!!! Неужели стране важен лишь процесс?
Итак, предлагаю вашему вниманию конкурс - БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ.
А ведь этот вопрос волновал человеческие души уже не одно столетие!

                Немного информации:

              Образ идеального семьянина в брачных объявлениях
                (Пищикова Евгения)

Каждый новый цикл культуры нуждается в артикуляции самых простых, но самых трудноуловимых понятий: что такое, например, благоразумный брак и какие качества должны быть присущи «идеальному мужу» и «идеальной жене». Брачное объявление — единственный документ, способный сохранять контуры общественной мечты.

                Русский подвиг

Первое брачное объявление было напечатано в Англии в 1695 году, в сборнике лорда Гоутона «Как улучшить хозяйство и торговлю». Некий молодой джентльмен пожелал вступить в брак, «соответствующий его положению в обществе»; тут же были добросовестно перечислены денежные обстоятельства молодца — не только сумма наличного капитала, но даже и количество овец, пасущихся на зеленых его лугах. Овечки эти как-то тепло срифмовались с текстом современного брачного объявления, полюбившегося мне («Я одинокая Овца (Водолей), моим страданьям нет конца»).

Письмо нашего джентльмена было напечатано в солидном провинциальном рекламном сборнике, издатель которого счел необходимым предварить новшество всего парой строк: «Я решил анонсировать всевозможные вещи, если они не предосудительны. И, между прочим, помещаю и следующее объявление, которое не предосудительно и за которое мне хорошо платят».

Покой и здравый смысл этого высказывания на бесконечно долгие годы вперед определил европейское отношение к объявлениям о знакомствах. Не то в России, где брачные объявления имеют историю самую драматическую.
Но вот на дворе 1976 год, и не менее передовая «Литературная газета» возрождает публикации «рекламных объявлений межличностного характера» с неимоверным трудом, резонансом и помпой.

«17 ноября 1976 года впервые в советской печати появились два брачных объявления, — вспоминает один из инициаторов этого важного дела А.З.Рубинов. — «Одинокий мужчина, 48/166, образование гуманитарное, домосед, хотел бы познакомиться с блондинкой до 35 лет, любительницей театра и симфонической музыки. Москва». И «Разведенная. 32/162, с ребенком шести лет, техник-строитель, хочет познакомиться с мужчиной — любителем спорта, жизнерадостным, непьющим. Воронеж». В редакцию пришло 416 очень звонких ругательных писем и 40 000 одобрительных». Что же касается самих объявлений, то домоседу написали 16 000 дам; разведенной технику-строителю — 875 мужчин.

Фурор. Когда «Неделя» годом позже повторила подвиг, напечатав подборку под названием «Разрешите познакомиться», известинский отдел писем забастовал. Елена Мушкина, начальник отдела семьи и быта «Недели», вспоминала, как руководство газеты согласовывало текст матримониальных посланий в идеологическом отделе ЦК КПСС. Разумеется, «атмосфера чтения» этих посланий была особенная — электрическая, волнующая. Многократно читателям объяснялось, зачем объявления публикуют, — затем, что это государственное дело.

Прошло двадцать лет — «возраст невесты, дряхлого пса и молодой Российской Федерации». Брачные послания остались государственным делом. Не только потому, что они кодируют бесценную информацию, которой можно научиться пользоваться (не случайно, как только государство набирает строгости, оно сразу вспоминает об этих «милых пустячках» — как то сделали три года назад в Республике Беларусь, приняв постановление «Об утверждении порядка приема, регистрации, учета, распространения брачных объявлений и объявлений о знакомствах в средствах массовой информации»). А потому, что наши послания так и не сумели стать частным, прозрачным, «европейским» делом.

КТО, ГДЕ, КОГДА

Б/о (брачным объявлениям) есть где разместиться. Появились издания рекламные и специальные; место же изданий передовых, относящихся к размещению «Знакомств» как к подвижничеству, заняли совсем другие СМИ. Сейчас брачные объявления публикуют газеты самые добродушные, встречающие читателя хлебом-солью, перцем и изюмом, а не моралистической указкой. Это даже не желтые газеты. Это народная пресса. В Москве — «Моя семья»; в России — матушка районка, и все «Хронометры», «Меридианы» и «Караваны» издательского дома «Провинция», и городские вестники, и сборники советов и рецептов, и т. д. и т. п.

Эти добродушные газеты с удовольствием отдают свои площади брачным посланиям, имея в виду, что это забавное чтение. Лишнее развлечение читателю. Ох, не знаю. Народная пресса всегда свежа и прелестна, как бывают свежи и прелестны только произведения наивного искусства, а объявления дышат подлинной жизнью — зоркой, приметливой, далеко не счастливой. Они иной раз просто-таки выламываются из газеты, проверяя издание на прочность, на жизненность.

Вот представьте себе — группа собеседников ведет незначительный разговор на общественно значимые темы. На затравку что-то о политике: «Не знаю, как вы, а я возмущен этой историей с таллинским солдатом!» Потом вялое обсуждение социалки: «Страхование жилплощади дело важное, но надо бы по уму». Затем о культуре: «Пусть Верка Сердючка теперь в Жмеринке гастролирует...» А одна из собеседниц вдруг тихо, мелким шрифтом, говорит: «Элементарно хочу замуж. Детей нет...» И пустой разговор осыпается.

Это одно из самых моих любимых брачных посланий: «Элементарно хочу замуж! 40 лет, врач. Детей нет».

Сразу видишь за одной-единственной строчкой человека — медичка, ум сардонического склада. Безусловно, я привела в пример объявление по-своему совершенное. Оно волнует как текст, как личное высказывание.

Б/о вообще имеет двойную ценность. Как сообщение и послание, оно делает свою работу, улавливая ответный интерес, теплоту; но также еще имеет цену высказывания, ego-документа, текста-памятника. Кстати, возможно ли создание безусловно совершенного объявления? Чтобы и как произведение, и в смысле практической пользы?

Мне очень нравится вот какое: «Познакомлюсь с обычной женщиной, живу обычной жизнью». Смиренный замысел, лаконичное исполнение, а силой все-таки веет.

Между тем работа по созданию идеального объявления беспрерывно идет, потому что всякий автор б/о постоянно сравнивает «свое» с «чужим» и старается сделать «как все» или «лучше, чем у других». Сравнение это приводит еще и к тому, что каждое издание обретает свою интонацию, вырабатывает собственный жанр. Интонация посланий, впрочем, меняется с течением времени. Например, в начале 90-х годов выделялось и задавало тон популярное издание «Мистер Х». Объявления там печатались победительные.

«Вписался в жизнь, впишу тебя», «Хрусты есть, хочу жениться», «Выбился в «хозяева жизни», сильный, интеллигентный мужчина», «Выпускник Плехановского института познакомится только с выпускницей Плехановского института», «Молодой, энергичный, «Самара», тюнинг, полный набор домашней техники. Ты — красивая будущая домохозяйка».

Впрочем, в мелодию девяностых вплетаются лирические местные мотивы — во-первых, соискатели пишут о себе в третьем лице, как бы имитируя стиль рекомендательного письма; во-вторых, чудесные превращения переживает привозной язык: «Русалка мечтает споймать золотую рыбку», «Она деловая женщина, и работу ест на завтрак. Но сердце у нее там, где вам нужно», «Вдохновленный надеждой догонял, но на безветре парус полоскался!», «Он очень состоятельный человек, почти американец, принадлежащий к внешней кромке общества», «Она поздно поняла, что одинокий человек — это удар судьбы», «Человек на виду, вломился в жизнь мощью творческого заряда».

Да, есть еще таинственная арифметическая Постоянная. Постоянная Пищиковой, если позволите приписать себе первенство открытия. Всякая полоса объявлений — если она состоит из ста двадцати, примерно, посланий — содержит неизменное соотношение объявлений причудливых и «обычных». Соотношение таково: одно к тридцати.

Непременно отыщется послание, написанное стихами: «Ты должна идти со мной, чтобы стать мне женой. Только верь моим словам, хоть не видишь жениха», «Идем мы разными путями, но может слиться он в один». Хотя бы раз встретится объявление, составленное в жанре антирекламы: «Давайте попробуем от противного. Страшная, толстая, глупая, подлая ищет тощего жадного неудачника для грандиозных скандалов и мрачной жизни». Следом поспешает один, много два откровенных чудака: «68 лет, полон сил. Верю в Солнце. Женюсь на той, кто родит мне сына, наследника жреца Солнца». Эхнатонушка наш. И наконец, на сто-сто двадцать посланий будет одно, принадлежащее перу человека «с позицией». Последнее время чаще всего встречаются профессиональные славяне: «Русский офицер женится строго на русской девушке со славянской внешностью, без интимного прошлого».

Немного о себе, или Образ идеального семьянина

Брачное объявление состоит из двух частей: немного «о себе» и немного «о нем». Реальность, данность и мечта. Естественно, я предполагала посвятить каждой из важных частей особый раздел, пока не поняла, что разделить тут никак и ничего невозможно.

Потому что «идеальный семьянин» — это, прежде всего, сам автор брачного послания. Он посылает себя навстречу мечте, и этот поступок позволяет разглядеть в себе все самые лучшие качества.

«Заказывая» себе партнера, о чем в первую очередь задумывается автор объявления? Задумывается, удивитесь, о своей сословной принадлежности.

Серьезнейшая работа происходит сейчас в академических кругах, занимающихся стратификацией российского общества. Вычленяются протогруппы. Журналисты длинной вереницей идут за средним классом. Ли-ераторов волнует повседневность новых элит. А авторы брачных объявлений как пользовались спокон веку, так и пользуются всего двумя определениями: «простой» и «интеллигентный»: «Ищу отца своей доче. Простой, любимый, звони», «Спокойный, простой, работяга. Ищу спутницу жизни, добрую, с чувством юмора», «Ирина, плотная фигура, с кв., простая, жизнерадостная, люблю дачные хлопоты; ищу такого же простого, крепкого москвича с кв.».

И напротив того: «Познакомлюсь с женщиной, любящей творчество писателя Ивана Ефремова», «Интеллигентная горожанка (МГИМО) познакомится с независимым мужчиной. В/о (высшее образование) обязательно», «Вдова, два в/о, без жилищ и матер. проблем. Только ровня!».

Все объявления строго делятся на два отряда — пр. и интл.

Послания, которые выбиваются из общего ряда откровенностью высказывания, только подчеркивают этого ряда смысловую стройность: «Познакомлюсь с перспективой замужества искл. с дипломатом, доктором наук, в крайнем случае — с человеком интеллектуального труда»; «Ищу женщину умную не ученую».

Разобравшись со своим положением в обществе, автор брачного послания приступает к автопортрету — и несколькими скупыми штрихами описывает себя.

«Красива ли я? Самая обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сынишке четыре года».

«Строгий с золотыми руками. Прибью, сложу, покрашу, повешу».

Это, конечно, два самых любимых моих послания; хотя в группе объявлений «саморазоблачающих» есть еще несколько маленьких шедевров.

«Люблю куэлью, море, песок, запах орхидей, ночь, день, котов и поцелую под дождем».

«Мужчина, 49 лет, солидный, привлекательный. Работаю директором школы, есть квартира, машина. Хочу молодую, красивую любовницу. Не курю и не пью. Живу с любимой мамуличкой. Познакомлю».

«Скоро на свободу, а присмотреть за мной некому. Пишите! 27 отряд, К. Аспидову».

«Отзовись, единственная железноводчаночка!»

«Познакомлюсь с женщиной, любящей анальный секс в Ивановской области».

«Ищу женщину гитарных форм с музыкальным образованием».

«Врач, привлекательный брюнет, 2-уровневая квартира в элитном доме, а/м. Познакомлюсь с воспитанной девушкой, возможно с детьми».

А вот это объявление просто, знаете, пугающее. Зачем этому 2-уровневому девушка с детьми? На органы?

ТАЙНА Ч/Ю

На далекой восточной окраине нашей родины располагается большая ИК (исправительная колония). В ИК работает крупное УП (унитарное предприятие). ИК настолько велика, а УП зарабатывает так много денег, что в зоне выстроен большой красивый гостевой дом, и в нем регистрируется три-четыре свадьбы в неделю. И так получилось, что местная газета знакомств работает почти исключительно на колонию.

В этой газете брачные объявления «временно отбывающих наказание» отличаются бодростью. В них нет обычного «пишет вам единожды оступившийся» и прочего декоративного сиротства; всего этого «а пташки-канарейки так жалостно поют, хотя им ни копейки за это не дают», зато отыщутся сообщения замечательные в своем роде.

Вот, например, два послания от четырех блестящих друзей. Все они приписаны к одному отряду.

«Три спортивных парня  хотят познакомиться с девушками с чувством юмора. Я: Рудольф, глаза зеленые, без комплексов, с чувством юмора. Я: Сергей, глаза зеленые, с чувством юмора. Я: Степан, глаза-хамелеоны, с чувством юмора. Мы не уроды. Ответим всем».

«Армянин с исключительным ч/ю ищет серьезную подружку с таким же ч/ю. Меня зовут не Давид, но пишите мне на имя Давид».

Так и хочется воскликнуть: да разве можно победить такую страну, где даже заключенные смеются-заливаются, как дети на рождественской елке, а самым важным качеством своих будущих подруг видят не жалостливое сердце и не тихую верность, а чувство юмора?

В семидесяти (никак не меньше) процентах объявлений ч/ю называется важным, обязательным качеством будущего супруга(и). Да что ж это такое? Отчего дама, живущая в Сарапуле, с двумя детьми, «простая хозяйственная Скорпион» («твоя внешность не имеет значения»), требует от своего суженого наличия ч/ю? Что для нее это ч/ю? Ведь не Петросяна с ним смотреть собирается, и, знаю, такого типа женщины не любят насмешливого склада ума, обижаются, когда с ними говорят «несерьезно».

И я поняла, что этот иероглиф скрывает за собою таинственную совокупность трех важнейших общественных добродетелей.

«Лунин вечно шутил, может быть, и от страха; чтобы взбодрить себя, успокоить, как маленькие дети смеются в темной комнате». Это Бестужев-Рюмин писал о своем друге, блестящем з/к Лунине. Умение спасаться от страха — важная жизненная практика. И хорошее качество для семьянина.

Кроме того, я предполагаю, что ч/ю — псевдоним смирения. Залог легкого отношения к жизненной неудаче, счастливой способности удовольствоваться своим жребием. Важно верить, что твой супруг не будет скрипеть в подушку зубами от несовершенства жизни. Знать, что легкий он человек. Не тяжелый.

И, наконец, последнее. Ч/ю — это мировоззрение. Так скажем, личный самодельный постмодернизм. Принципиальный человек невозможен для семейной жизни в наше время. Он заведомый страдалец. Его прекрасная ограниченность роднит его с драгоценностью, но жить с мучеником за идею куда как тяжело. Тем более с маленьким мучеником. Не то постмодернист, для которого, слава тебе Господи, ничего особенно святого и нету.

Кстати, второе по популярности (после ч/ю) определение «идеального мужа» знаете какое? «Реалист», «разумный реалист». Только вчитайтесь в этот прекрасный текст: «Реалист с надеждой на лучшее, с ч/ю, будет ставить интересы семьи на первое место в жизни». Это гимн семейному самосохранению.

Голубь голубоглазый

Трудно расставаться с брачными объявлениями, ничего не написав о чуде. Десять лет тому назад главными словами на всякой страничке знакомств было два слова: «чудо» и «верю». «Я верю, случится чудо. Ты придешь, молодой, красивый работник дипкорпуса или моряк (желательно Морфлот)», — писали девушки. «Я знаю, ты где-то рядом, с грудью шестого размера и высшим гуманитарным образованием», — вторили им мужчины. Неужели в нашей стране больше никто не верит в чудо? Даже не ждет его?
==========================================================

       источник - http://www.rulife.ru/mode/article/27/               


Жду ваши варианты брачных объявлений – серьезных и не очень, и совсем-совсем несерьезных!

                А вдруг в Теремке опять начнут играть свадьбы?

Ваши заявки принимаются с сегодняшнего дня по 30 ноября 2009 г.

Юмор приветствуется.

Количество заявок неограничено.
                А это несколько анекдотов на тему:

======================================================

               
В брачной конторе.

Служащий. Вы кого предпочитаете, блондина или брюнета?
Женщина. Мне хотелось рыжего! У меня вся мебель красного цвета!
***********************

                Выдержки из БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ:

..Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами
полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

...без вредных привычек и детей...

...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А в общем мы поладим...

...мой биологический возраст 24 года...

...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка.
Моему сыну 4 года...

...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить -
похудею, будете кормить пирожными - потолстею...

...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет.
Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

...замужем я не была. За границей была, а замужем нет...

...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...

...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...

...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...

ВДОХНОВЕНИЯ И УДАЧИ.

ВАША МыШуша

Наш конкурс подошел к концу благополучно.
Спасибо вам, друзья, откликнулись вы дружно.
Голосованье объявляю я и жду оценок ваших -
Пусть будут вознаграждены поэты строчек наших:

ЗАЯВКА № 1 от Добрыни Никитича

Сижу полночными часами у камина
И сердце гложет мне унылая тоска.
Где та прекрасная, прелестная Мальвина,
Чтобы по сердцу мне была всегда близка.

Все эти дни я в брачных списках утопаю
И выбираю себе девушку - красу.
Конечно, точно я не принц, я это знаю,
Но всё ж мой милый идеал всегда - Алсу.

Ищу я девушку с жемчужными зубами,
С осиной талией и юбкой до небес.
Как у певичек наших - с пухлыми губами
И прочих разных прибамбасов и чудес.

Хочу что б милая мне часто пела песни
И танцевала для услады каждый день.
Ну, вот хочу я так и баста, хоть ты тресни
И заниматься этим мне давно не лень.

В газету подал я недавно объявленье,
Что мол мужчина ищет девушку - мечту.
Хочу я в старости немного обновленья,
Уход за старым за мечту твою сочту.

И ничего, что мои зубы давно стёрты,
На голове моей давно глухая степь.
Все сбережения мои уж кем-то спёрты
И я хриплю и не могу как ангел петь.

Но каждый раз даю в газеты объявленья,
Хочу на старости я, братцы, погулять.
Ведь жизнь одна, скажу я всем на удивленье,
И у плутовки надо всё успеть отнять.

Сижу полночными часами у камина
И вспоминаю свою прошлую жену.
Была толста, угрюма, злобна и спесива
И не видать мне боле ангела - Алсу.

Заявка № 2 от Орлёнка

Ищу ту половину,
Что нету у меня.
Что Бог слепил из глины
В эпоху бытия.
Без вредных, чтоб, привычек,
Не спорчен Евой чтоб.
Чтоб был гигиеничен,
Без всяких там хвороб.
Чтоб мог всегда исправно
Долг мужний исполнять.
Работал чтобы справно,
Меня водил гулять.
Не пялился б на девок,
Особо молодых…,
И не ходил налево,
До всяких, до других.
Чтоб слушался меня лишь,
И верил только мне.
Чтоб не был шалопай. Ишь…!
НеприхотлИв к жратве.
Чтобы дарил подарки,
И в ресторан водил.
Чтоб сам не пил ни чарки,
И чтобы не курил.
Я буду ждать, мой милый!
Найди скорей меня.
Пусть я не вышла рылом
(Я не хочу вранья)
Фигура пусть кривая,
Пусть набекрень мозги…,
Меня найдёшь, я знаю…!

Пойду…! Напьюсь с тоски!

Заявка № 3 от ТИГРЫ

БРАЧНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ

Я - дьявольски красива и умна.
Жилплощадь есть, есть дача и машина.
Уже лет десять как живу одна,
А хочется, чтоб рядом был МУЩИНА!

Ну где же ты, мой СКАЗОЧНЫЙ ГЕРОЙ
С фигурой статной, как у Бреда Питта?
За мною, как за каменной стеной
Ты будешь жить!  Твоя я АФРОДИТА!!!

Всегда со свежеглаженным бельём
Ходить ты будешь и с парфюмом лучшим!
Нам будет очень хорошо вдвоём!
Пусть даже  ты - всего лишь жалкий грузчик!

Я буду на руках тебя носить,
По крайней мере - донесу до ЗАГСа!
Пусть будешь ты хромать или косить,
Пусть будешь негром, чёрным, словно вакса!

Я знаю - ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ У НАС!
Ты тока появись, избранник милый!
Мне завтра - девяносто...Хоть бы раз
Ещё успеть ВЛЮБИТЬСЯ... и в могилу!

Заявка № 4 от Беркута

Нас Интернет вплетает в сети Гименея,
Вот до чего дошел технический прогресс,
Как много стало в нашем мире поэтесс,
Гляжу я в монитор и сам себе хренею,

Пегас уже осёдлан, даже окольцован,
И Музы нежные вдруг Музыками стали,
Усы и бороды себе поотпускали,
Талант великий уж давно в кольцо закован,

Пусть дарованьем блещут дамы на Стихире,
Как молнии в ночи сверкают чудо - рифмы,
Клинкам они подобны, и корабль на рифы,
Всё, Хенде хох, сдаюсь, уже я в вашем Мире!

Заявка №5 от Мушки
Все подруги с детьми иль с мужьями,
Ну а я – всё одна, да одна!
На Канарах была и в Майями…
Но Земля женихами скудна!

Я успешна, стройна и красива,
В норме грудь и обхват – шестьдесят!
Не писать мне я б лысых просила,
Ну и, если Вам под пятьдесят!

Если, ты, нестареющий МАЧО!
И тебе ещё нет сорока!
Ты успешен, богат и накачан,-
Вот тебе, мой любимый, рука.

Заявка №6 от Тортиллы

Я не стара, мне двести лет всего,
Имею дом и пляж, и тёплый прудик.
Имею всё, но нет лишь одного:
Любви и друга, путь без друга труден!

Вдвоём по жизни веселей ползти,
Встречать преграды, не имея страха!
Тебя поддержит в жизненном пути
Прекрасная Тортилла – черепаха!

Ещё надеюсь деток заиметь,
Немного, пять сыночков и пять дочек.
Им песни стану вечерами петь,
И ты свои споёшь, если захочешь!

С питанием в пруду напряга нет!
Соседушки –лягушки – голосисты!
Ах, отзовись, мой черепах-брюнет!
Будь хоть поэтом ты или артистом!

Заявка № 7 от Пеппи

Совсем меня измучили сомненья,
Что написать, и умолчать про что?
Весь вечер сочиняла обьявленье,
Про то, какой я буду для НЕГО!

Глаза большие, с легкой поволокой,
( Очки диоптрий десять и "Визин").
Негромкий голос, скажем даже робкий
(Когда орать не вижу я причин)!

Стан стройностью поспорить может с тростью
(У трости все параметры равны,
Надежно салом скрыты мои кости,
А в метраже не вижу я нужды.

Кого интересуют сантиметры?)
На месте зубы, до колен коса.
(Фарфор-фаянс, поверьте, незаметен,
А куафер приделал волосья)

Характер у меня конечно мирный,
(Со мною спорят только дураки).
Не интересен мне вопрос квартирный
(Коттедж предпочитаю... у реки!)

Меня копейки ваши не волнуют,
(Но обожаю цифру - миллион)!
И губы у меня для поцелуев
(Вот только бы не вытек силикон)…

Не слишком увлекаюсь в жизни водкой
(По литру на нос - только и всего)!
И если не читать все то, что в скобках,
Я очень право, братцы, ничего!!!!!

Заявка №8 от Лисички

Ищу я рыжего мужчину,
Хочу, чтоб был он мне под стать!
Брюнетов там, да блондинов
Прошу меня не волновать!
Я много рыжему позволю:
По воскресениям сто грамм,
Он будет спать и кушать вволю,
Ему свою любовь отдам!
Но для печали есть причины,
И как же тут не горевать,
Пока что, рыжего мужчину
Не удалось мне отыскать!

Заявка №9 от Домовенка Кузи

Надеюсь, друзья на меня не в обиде?
Что с Кузи возьмешь -
Пошалить он любитель!
______________________

Единственную, милую, мохнатенькую,
Малышку с остренькими ушками,
Чтоб жизнь за печкой вместе коротали мы,
Прошу откликнуться, моя ты душенька!
…Я ростом не велик, не толст, не тонок,
…Хоть домовит, но весельчак.
………………..Твой Домовенок.
_______________________

Я – Дед, то есть, мудрый,
А вовсе не старый,
Ищу себе Музу
С пером и гитарой,
Веселую Музу.
Пиши на Парнас.
Спущусь за тобою.
Дед Слава – Пегас.
________________________

Вечно холост и влюблен,
Голосист, красив, умен,
Жду вас у своей избушки,
Отзовитесь, собачушки,
Хоть дворняги, хоть бульдоги,
Хоть все сразу!
……………Умный ДОГИ.
_________________________

Жду я друга с арбалетом, без изъяна –
Не косого. К остальному  я привыкла бы,
Пусть не принца, только бы Ивана –
Все болото стрелами утыкано…
…Когда ж мне стрела упадет на макушку?
…С надеждою страстной.
…………………..Царевна Лягушка.
__________________________

С тобою сразу превращусь в Орла,
Лишь бы была ты, как и я, крылата,
В гнезде моем достаточно тепла,
Была б еще орлица и орлята…
…Чтобы скорей я выбрался с пеленок,
…Лети ко мне!
………………..Пока еще Орленок.
___________________________

Хохотушка. Мила. Обаятельна.
Музицирую. Рисую. Пишу.
Тонкий юмор и слух – обязательны.
Остальных не тревожить прошу.
…Если буду добра и не пьЯна,
…Всем отвечу.
……………….Царевна Смеяна.
___________________________

Не хватает киски мне египетской –
Рыжих две, три черных, пять лохматых,
Беленькая, серая, пятнистая,
Штук пятнадцать просто полосатых…
…Пирамиды правда не имеючи
…Жду тебя в гареме.
………………………Котофеич.
____________________________

Везучая Муха (копейку нашла)
Хозяйственна и хлебосольна.
Ищу для охраны и алтаря
Комарика. Будет доволен.
…И будет с тобою нам классная пруха.
…Скорей прилетай, жду тебя.
……………………….Цокотуха.
_____________________________
Заявка № 10 от Принцессы на Горошине

"...Женщина ищет мужчину -
Средних лет, средних размеров..."
Ах! Что ж  это за чертовщина ?
Точней напишу - кавалеров!

Тогда для чего же мне  -  средний ?
Пусть будет высокий и стройный.
Вот,  Фёдор Иваныч намедни
Сулил кавалеров достойных!

Размеров мне средних не надо
В раскладе таком, да к тому же
Мне нужен он, как опахало
В день знойный иль шарфик на стужу.

А что?!! Кавалер где-то рядом!-
-Цветы? Или песню? Иль тортик?-
Я метко сражу его взглядом!
И вот - на столе натюрмортик!

А чем отличить мне мужчину
От тьмы расписных кавалеров?
Вы только представьте картину!
С линейкой, гадалкой и в нервах!

ЗАЯВКА № 11 от Льва

Желаю познакомиться.

Ищу фартового мужчину,
Шикарного, со всех сторон.
В комплекте с дачей и машиной
И с чином - граф или барон.

Росточком - метра два (без кепки),
А с массой… впрочем, всё равно.
Короче, дядька нужен крепкий
Есть лишь условие одно.

Ну, не одно, а пара–тройка
Ща, краткий список приведу:
Хочу, что б был к спиртному стойкий,
Имел влечение к труду.

Умел чинить, кроить, готовить,
Недурно в доме прибирать,
Мне, никогда не прекословить,
Бельишко штопать и стирать.

Ах! В спешке чуть не пролетела!
Зарплату, до копейки, в дом!
А нет капусты - нет и тела.
Бабло - вперёд, кровать – потом.

Ну, вот и всё, забыла что-то…
Да! Тёща - МАМА,  а не мать!
ЗЫ: Для начала шлите фото.
ЗЫ ЗЫ: Интим не предлагать!

ЗАЯВКА № 12 от Старого КАА

Я - бизнес-вумен...

Я - бизнес-вумен. И имею
Почти всё то, что я хочу.
И лишь любить я не умею
И за "любовь" сама плачу.

Я колешу по разным странам
И дорогое пью вино,
Хожу по лучшим ресторанам
И по престижным казино.

Сама ловлю свою "удачу"
Под тихий ресторанный гвалт...
Меня везёт ко мне на "дачу"
Шикарный юноша прибалт.

Всю ночь пленял меня акцентом
Мой Бог, мой царь и господин.
Потом, запив меня абсентом,
Остатки выплеснул в камин...

Была б семья и были б дети.
Так счастья хочется душе!
Я отдала бы всё на свете
За рай "обычный" в шалаше!

В делах, как прежде, всё в порядке,
А по ночам душа болит.
Где пустота живёт в достатке,
Абсент на простыни пролит...

Заявка № 13 (ну повезло!!!!) От Смеянки

Ищут военные! Ищет милиция! 
Парня, который все время мне снится!
Ищут, не могут никак отыскать....
Где он и с кем? Откуда мне знать!?
И объявленья по городу клеют:
"Ищет Смеянка МУЖЧИНУ! Лелеет
эту мечту обрести наконец
и повести мужичка под венец.
"Среднего роста, плечистый и крепкий,
носит он шапку, а может быть кепку"
Светлые волосы и с бородой,
Взгляд у него с поволокой такой.
Сорок второго размера ботинки,
ну, а красивый (!), что будто с картинки.
Ходит вразвалку, возможно матрос.
Курит сигару, а не папиросы.
Голос - конечно же баритон,
а телефон у него ЭриксОн.
Синие очи и черные брови.
Звать его Гена, а может быть Боря.
Где он работает, точно не знаю.
Но лишь о нем я все время мечтаю!
Всем,  кто найдет, обещанный приз-
По Средиземному с нами в круиз.

Ищут военные, ищет милиция
и на ушах вся наша Столица!
Ищут, не могут никак отыскать
парня, которому можно отдать
руку и сердце, ласку, заботу.
Жду как всегда. В Теремке по субботам.

Заявка № 14 от ТРОЛЯ

Здраствуйте, редакция!
Вы должны понять!
Первая реакция -
Взять и убежать.

Объявленье брачное
Я вам тут принёс.
Пока написал его -
Щетиной оброс
...........................................
Я такой весь растакой,
С офигенною душой
Вчера звали на свиданье,
только я, блин, не такой!

Я отдамся только Вам!
Будь ты Ева иль Адам.
Главно что-бы подходили
Мы друг другу  по годам.

Я не рыжий,не бландин
счас пака живу адин
Хотя тёти в жизни были
А один раз даж грузин

Я ещё сказать хочу
по ночам кровать мочу,
Но случается такое
лишь когда во сне кричу.

если мой стеклянный глаз
раздражать не будет вас ,
то на вас я пожинюся
будет всё путём у нас

Заявка № 15 от Каменного Гостя

Ищу человека для создания семьи
Характер тяжёлый,
Поведение лёгкое.
Признаюсь, что Прежние жены мои
ПРИВОРОЖЁНЫ
Родимою  тёткою...
Она у нас ведьма, и знает в том толк.
А я моногамен по нраву, как волк!

Заявка № 16 от Старого КАА

ИЩУ себе  ПАРУ или Немного о себе...

Скромность

Когда был молод, мне явилась фея,
Промолвив: «Выбирай одно из двух –
Иль острый ум поэта-корифея,
Иль память, потрясающую дух»…

Потом она исчезла на пороге,
Вдруг обернувшись стайкой голубей.
Ты спросишь, что же выбрал я в итоге?
Поверишь ли, не помню, хоть убей!
-----------------------
Я сам собою горд до непристойности.
Из тысяч слов ярчайшее беру.
И Вам скажу я без излишней скромности:
«От скромности я, точно, не умру!».

Заявка № 17 от Троля

Вот моё письмо  в газету:
-У меня любимой нету
Было три ,всех сжил со свету
теперь мучаюсь один
Первая меня  достала
К каждой юбке ревновала
Дон Жуаном обзавала
Не пускала в магазин.

Со второю жил на даче
Рыбкой звал и не иначи
Только с тёщеной подачи
Развалилась наша связь.
Эта блин, Яга с ушами
С мужичащими усами
Рыла яму между нами
Хоть закончила Ин"яз.

Третья вечно уставала
по утрам не провожала
Кинит в сумку :луку ,сала
Вот и весь тебе обед
в телек как засунет  рожу
майонезом смазав кожу
Посмотрю и не тревожу
Хорошо забрал сосед

В общем так.. Вы как хотите.
Может-спонсера ищите
От меня обьяв не ждите.
Нету больше дураков
.Что бы ещё раз женится.
Эта-ж как надо напится.
Нет уж. Лучше застрелится.
Пожалейте мужиков.

Крик души от Буратинки. (№ 18)

Хочу! Хочу! Хочу! Хочу!
На всех столбах уже кричу
в расклеенных объявлениях,
что кончилось мое  терпение!
Ищу! Ищу! Ищу! Ищу!
А как найду, не отпущу
родную половиночку,
пусть даже не Мальвиночку!
Скорей! Скорей! Скорей! Скорей!
Откликнись сон мечты моей,
и стань со  мною явью,
а я тебя прославлю.
Ну где? Ну где? Ну где? Ну где?
Та, с кем могу я по судьбе
идти дорогой длинною
С ее же половиною.

Теперь немного о себе:
Красив и умненький вполне,
но мучает меня вопрос -
конечно, мой длиннющий нос.
Не потому ли все не так,
ведь цулаваться мне никак....
Но я надеюся и жду!
Когда же, блин, тебя найду?

Заявка № 19 от Кузнечика

       Я не приемлю громких звуков -
       Мне по душе полутона.
       Жизнь изучаю, как науку,
       В которой не достигнешь дна.

       Я не приемлю ярких красок -
       Меня влекут пастель-тона,
       Но яркость осени прекрасной
       Готова исчерпать до дна!
       Я не приемлю сборищ шумных -
       Мне ближе камерность бесед.
       Глаз проницательных и умных
       Поймаю издали привет.

Заявка № 20 от Герды

Брачное объявление. 

Я не  красива  и не  так стройна.
Не длиннонога, талья не видна,

Но я умею хорошо варить,
Стирать и гладить,  прибираться, шить.

В кино, в театры сроду не хожу,
А по ТВ  лишь    «МегаСпорт» гляжу -

Футбол, хоккей, бокс, теннис,   авторалли…
Всех   помню, кто   когда-то  побеждали.

Держу всегда в запасе много пива,
Умею слушать. Вовсе не  спесива.

К мужчинам отношусь я, как  рабыня,
(Уклад такой семейный есть    поныне).

Салоны,   бутикИ    не посещаю -
Там   дОрого,   я  моду презираю,

И вместо кремов, тоже дорогущих,
Я  мажусь  майонезом  – он  ведь лучше.

По телефону   не люблю болтать,
Считаю,  даром время лишь терять.

Стихи?  Нет, не пишу, зачем  об этом ?
А муж…   Коль  вдруг   окажется  поэтом,

У  компа будет  столько, сколько хочет -
Не то, что днём,  пускай сидит и ночью.

Жилплощадь?  Ну,  с жилплощадью порядок,
И материальный у меня достаток.

Ой, важно здесь же уточнить –
Я разрешаю в комнатах курить!

*     *       *       *       *       *       *

ОплАченные  строчки объявленья
Закончились.  Я жду твоё решенье,

А если ты рассмотришь натюрморт,
Увидишь рай,   который тебя ждёт.

Перечитай   мои  плюсЫ   получше,
И ты поймешь: я -  твой счастливый случай.

Звони  скорей,    на всё отвечу  честно!
Но только…  возраст мой мне не  известен.

ЗАЯВКА № 21 от АндреКо

ПРИЗНАНИЕ

Не случайно повстречался с ней,
В голос я влюбился милый,
Нежно говорил он мне: «Скорей,
На меня смотри, любимый».
И я смотрел, украдкой, правда,
Так, чтобы видеть не могла.
Тогда казалось мне, забавно,
Зачем любовь запрятал я.
И сам себя не понимая,
В амурный омут уходил.
Своей души совсем не зная,
В былую юность я входил.

Любови возраст весь покорен,
Любви опасен яркий жар.
Когда ты к ней не подготовлен,
И я попал в сей божий дар.
Такой пожар в душе прекрасен,
Я испугался, боже мой!
Такой пожар, он не опасен?
Зачем мне нужен этот зной?

А сердце спрашивать не стало:
Ему хотелось Вас любить.
Как мне сказать Вам ее «шалость»?
Без Вас оно не может жить.
Я разделен, как быть не знаю,
Хочу принять природы дар.
Но может быть, оно питает
Одно свой пламенный пожар.
А ты спроси. Она ответит.
Вновь испытай свою судьбу.
Для Вас …………. Оно светит,
Вам руку с сердцем отдаю.

ЗАЯВКА № 22 от  ХИТРОГО ЛИСА

Ишшу прынца – красивая, стройная,
Рост два метра, сто двадцать кила.
По характеру очень спокойная,
Но могу лом согнуть, когда зла.

Дом имею в деревне красивый,
В огороде полно овощей.
Нужен прынц - обладающий силой,
Я прошу, отзовись поскорей.

Государством моим будем править,
Тридцать соток, есть, где разгуляться.
Можешь терем там новый поставить,
И забор, а то начал шататься.

Королём тебя сделаю грядок,
В подчинение живность отдам.
Ты же прынц, значит, будет порядок,
Взамен сердце своё тебе дам.

На руках тебя буду, мой милый,
По утрам я на грядки носить.
От земли наберёшься ты силы,
Что б мешки мог до дома тащить.

Ну а я тебе "шти" приготовлю,
Самогоночки тяпнем вдвоём.
Подлатай только лапонька кровлю,
А то стол заливает дождём.

Заживём мы прекрасно с тобою,
Нарожаем девчат и ребят.
Что нам делать ночною порою,
Ведь в одиннадцать свет отключат.

ЗАЯВКА № 23 от Белочки Алисы

Я женщина нормальная,
Я женщина красивая,
Пусть эмоциональная
И чуть нетерпеливая.

Я женщина высокая,
Я женщина заметная,
Пока что одинокая,
Пока что безответная.

Я женщина печальная,
Немного сумасбродная,
И, чуточку отчаянная,
Но все еще свободная.

Я женщина любимая,
Я женщина несчастная,
К кому-то я терпимая,
К кому-то безучастная.

Я женщина упрямая,
Я женщина послушная,
Доверчивая самая
Кому-то очень нужная.

Найди меня, мой суженый
И заживем мы здорово.
Готовить буду ужины.
Мы встретимся. До скорого.

Заява №24 от Лаки Гека


Светит солнце,
Прочь кручина…
Нету счастья?
В чем причина?
Ищет женщину мужчина!!!

Ищет на севере,
Ищет на юге,
Ищет в Москве
И по всей по округе.

Может заметит ее на картинке?
Или, авось, повстречает на рынке?
Может сейчас пробегает он мимо?
Ищет женщину мужчина.

Заявка № 25 от Арвен

Там где-то есть твои руки,
Здесь есть душа и есть я…
Обернувшись, разрушу пороги,
Ты узнаешь, что я – это я.

Я такая, какая случилась,
Я сама себя создала,
Я тебе ещё не раскрылась.
Это – я… Это – ты… Два крыла.

Там умирают рассветы,
Здесь начинаются дни,
Ты напеваешь куплеты…
Дрожь – это я, посмотри!

Я такая, какой прилетала,
Я во снах посещала тебя!
Я сама себя рисовала
Для тебя… Это – ты… Это – я!

Заявка № 26 от Пирата

"Эй, писарь мой, перо бери-ка в руки,
Да лист бумаги, гербовой возьми!",-
Кричал  Барон, застёгивая брюки .-
"Мне объявленье срочно сотвори!

Пиши, что вновь вакансия открыта
И что к исходу завтрашнего дня
У замка будет кастинг проводиться
Кто не придет – пеняйте  на себя!

Нужна жена для продолжения рода
(я третий день как траур отменил)
Лицом красива, статна и высока
(Как пятая, что в среду утопил)

И впереди , что б было два "бидона"
Да и кормА была б что б хороша!
Не как жена вторая -  плоскодонка,
Не грудь  –  а два  малюсеньких прыща!

Пусть будет белокура, не стыдлива
Без лишних связей, чтоб -  на стороне.
(иначе, задушу, да   вместе  с милым,
найдут как третью, где-то по весне)

Пусть  будет СИРОТОЙ и  не ревнива!
Примерной чтоб хозяйкою была.
Душой чиста , ни грамму не спесива
И  словно Ангел во плоти - добра!

И ,главное, в конце, ты допиши,
Что б любопытством - вовсе не  грешила!
И в муже, что б не чаяла души!
(Иначе дело кончится ПАРШИВО!)

Кому не повезёт – пусть не страдают
Через неделю, может через две,
Барон вновь  объявленье накатает,
Так как он будет ХОЛОСТОЙ вполне!

Поставь мою фамильную печать,
И подпись напиши моей рукой,
Прошу меня отныне величать,
"Великий ГЕРЦОГ с Синей бородой!"

Заявка № 27 от Тортиллы

Красавчика Пирата, помоложе,
С двумя глазами, да и с головой,
Чтоб руки были не на крюк похожи,
И ясно же, не с костяной ногой.

Чтоб роста выше среднего парниша
Был не блондин, мне по душе брюнет,
Чтобы у него была над виллой крыша,
Ведь у меня своей пока что нет.

Чтоб был богат, пусть победнее Креза,
Но чтоб пистоли вовсе не считал,
Чтоб под окном от дуновенья бриза
На яхте белой парус трепетал.

Чтоб был сладкоголос, владел гитарой,
Чтоб о любви мог сочинять стихи,
Чтобы дружил с моей бабулей старой
И чтоб умел прощать мои грехи.

Как видишь,  вовсе я не привереда,
Больших достоинств вовсе не ищу.
Пишите письма мне после обеда,
На каждого вниманье обращу.

И выберу того, кто к описанью
Подходит, просто ну один в один.
Получит он небесное созданье
И станет мне и друг, и господин.

Его смогу я ублажить любовью,
И ласкою своей околдовать.
Но каждый вечер прямо к изголовью
Он должен мне тюльпаны подавать.

А утром кофе ароматный в ложе,
То, что со мною ночью он делил...
На это объявление, похоже,
Откликнется придурок иль дебил.

Заявка № 28 от ПИРАТА

                Посвящается дорогой Тортилле

Подруга милая Тортилла,
Не будь я форменным дебилом, 
Но обьявление прочитав твоё.
Решил принять его…, но мне мешает…но! 

Я был шатеном и брюнетом…
Сейчас блондин – зимой и летом!
Есть дом, но с крышею – беда,
Как дождь, то плаваю всегда! 

И парус мой ветрА порвали,
А яхту ждут одни печали…
Пистоли как считать – не знаю?
Рублями дыры затыкаю… 

Хочу спросить я вас Тортилла,
(надеюсь вы не поспешили)
Коль предложение ваше в силе…
Готов я быть твоим – ДЕБИЛОМ!!
.
Заявка от Пирата № 29

Сошедши с корабля в порту
Я заглянул в таверну.
Решил, с братвою, посижу,
Пропустим по портвейну…

А там команда вся тайком
(Скорее просто шутки ради).
Сидит за столиком кружком
И пишет объявление в тетради.

«Ищу жену, пусть будет некрасива!
Мне ром с лица её не пить!
К тому ж бываю, пьян - я как скотина,
А ночью – рожи не видны.

Пусть будет глаз – хотя б один,
Уже и это  - диво!
Два глаза будет на двоих,
А это – норма с милой!

Ещё желаю, что б нога
Была - не деревянная!
(такая есть и у меня
теряю часто - с пьяни я).

Мне стыдно, в общем-то, признаться,
Но года три тому назад,
Сцепились мы, с купцом подраться,
И вот ядро мне угодило - в пах!

Так что избранница,
Я наслаждений вам не обещаю,
Во мне остался дым, но без огня…
Заранее капризы ваши все прощаю…
Любовь придёт – вам обещаю я!

Найдётся коль «красавица» такая,
И согласится  вдруг на рандеву…
У  дока жду с цветами за сараем .
Часов примерно  в шесть. Не обману!"

Заявка № 30 от Вурдалака

По объявлению, купил я дачу,
На острове, на стыке трёх морей.
И к этой даче, дали мне в придачу,
Беззубую красотку без ушей.

Одна нога была другой короче,
Другая деревянная была.
Фанерой, один глаз был заколочен,
И секс фанаткой, в округе слыла.

Сидели мы на озере вонючем,
Сидели мы в двенадцатом часЕ.
От запаха её вдруг стало глючить,
Она запела, ковыряяся в носЕ.

Орала так, что выли все собаки,
И у соседей, вызывало шок.
Коты визжали, затевая драки,
Их пробирала песня до кишОк.

Когда стихал, твой "нежный, милый голос",
Ты целовалась, крепко и в засос.
Вставало дыбом всё, и плоть, и волос.
Засасывала сразу рот и нос.

ТелЕсы мне напоминали студень,
И были до ушей её уста.
Как наволочки, после стирки, груди,
Одна, простите, грудь, и та пуста.

Всего три дня прожил на этой даче,
По интернету, объявленье дал.
Схватил за хвост свою удачу,
И с выгодой её продал.

---------------------------------

Спасибо за внимание.

Приходите к нам на форум.

Вот адрес - http://stihihit.liveforums.ru/

До новых встреч.

С любовью.

ВАШ ТЕРЕМОЧЕК