Бегемот

Названия

Все американские названия военной техники взяты из Голливуда, словно сидят они перед телевизором, жуют попкорн, пьют черную нефтяную кока-колу, а потом откуда ни возьмись приходит в их головы глубокомысленная идея, что назовем вертолет Апачи  или Шершень или на худой конец Аэрокобра.
У нас же имена рождаются среди близких друзей по военной службе, за длинным, усыпанном яствами столом, где лежат маринованные белые грибочки, испускает ароматный запах свиная отбивная, сверкает желтым боком тамбовская картошка, политая нерафинированным подсолнечным маслом, аппетитно трепещет селедка-залом, покрытая красным Краснодарским лучком, а вот уже и принесли в запотевшем графинчике только что из морозилочки водочку Русский стандарт. Хлебнем же, о други, хмельной влаги, грамм по сто пятьдесят, чтобы пришла ясность и полнейшее просветление.
— Как назовем милицейскую дубинку?
— Аргумент.
— Наливай еще!
— Как назовем наручники?
— Нежность.
И слышится радостный смех, и еще несут бутылочку и друзья хлопают тебя по спине, ловко поднося к самому рту жирный окорочок.
— Как назовем слезоточивый газ?
— Черемуха.
— Как назовем водомет для разгона толпы?

С днем Победы)

Когда дед рассказывает о войне, то все у него смешно получается. Сам он при рассказе подскакивает на старой крашеной сколотой табуретке, не смотря на мучающие его еще с 1941 года боли в спине, когда он неподвижно, спасаясь, пролежал четыре часа в воронке заполненной водой. Еще он смешно жестикулирует, то поведет правой рукой, то левой, то пригнется от выстрела снайпера, то присядет от осколков.
«Посадили нас на девять танков, поехали мы на укрепрайон. Из девяти танков — два целых, пятьдесят человек убиты. Раскинуты по всему полю, а у немцев два танка подбито» — дед рассказывает и смеется.
«Это тогда», —  говорит, — «страшно было, а сейчас только друзей убитых жалко. Сейчас уже и всех не упомнишь. Помню Васю рыжего, Колю помню. Помню, как с бабкой на прожекторе познакомился, а всех не помню».
Иногда мне хочется прилететь к нему с диктофоном и все записать, но такие далекие расстояния, что ничего никогда не получается. Недавно он прислал мне электронное письмо. «Привет, Главный внук. Спасибо за поздравления с Днем Победы)».

Анекдот по Хармсу

Однажды Лев Толстой приехал в Финляндию. Ну, там его финские культуртрегеры встретили, накормили в ресторане, сводили в сауну, а потом говорят, что на два часа у него намечена встреча со средними финскими писателями.
Классик задумался, потряс длинной взлохмаченной бородой и говорит: «Вот, наверное, если бы Достоевский приехал, то ему бы организовали встречу с лучшими финскими писателями, а мне одни средние достались». Стукнул о землю посохом, резко развернулся и обиженный ушел бродить по земле русской. Искать правду.
Только позже Софья Андреевна ему сказала, что территориально Финляндия делится на Высшую, Среднюю и Низшую. Лев Толстой должен был встречаться со Средними финскими писателями.

Бегемот

В Африке самый страшный зверь не рыжий гривастый с зевотной пастью лев и не пятнистый вечно гоняющийся за буйволами ягуар, а бегемот, сидящий в хилом Ниле периода летней засухи, виляющий черной кожаной попой в такт течению, грозно оглядывающий свое стадо. Не ползут ли к брюхатым самкам и неосторожным детенышам зеленые зубастые твари-крокодилы, оставшиеся неизменными не то что с эпохи Ра, а со времен господства птеродактилей и ихтиозавров.
Вот-вот сейчас он грозно раскроет розовую пасть, чего-то там заревет в гулкую савану, и его дружки окружат лопоухого хищника, чтобы примерно наказать и навсегда внести его в список жертв бегемотного произвола.
Бегемот — это демон. В изображении дьявола присутствует бегемот с головой лошади. Он один из первых соратников лукавого. Направляется Вельзевулом в самое пекло событий с остро отточенным копьем и железным щитом с изображением своего господина, чтобы нанести упреждающий удар по зазевавшемуся простофиле и забрать у того душу на самых отвратительных условиях. Вот он мчится в кожаном шлеме по Нилу, спешит к дьяволу за новым поручением.
Бегемота боятся все жители Африки. Когда пароход проходит мимо стада, то провожатый просит не злить животных, потому что они не раз в порыве ярости совместно опрокидывали пассажиров в теплую, противную, липкую воду, раскачивая пароход с разных сторон.
Посмотрите на носорога. Он яростен, но туп и глуп, а поэтому безопасен. Провожатые никогда его не боятся, а от вида бегемота впадают в трепет и тянутся за фляжками с дешевым шотландским виски, чтобы побороть страх и продолжить свою пусть мало прибыльную, но единственную в этих местах работу.

Снежки

1.
Мы лежали с Лехой в сугробе и ждали, пока проедет машина, чтобы запустить в нее снежками. Сначала промчался Мерседес, и мы решили его не трогать, чтобы не произошло нехорошее событие с чиновниками, бизнесменами или Президентом. Потом просвистел черный бумер. Там, наверное, ехали бандиты после ночного веселья, поэтому мы в них тоже метать не стали. Когда же протрусил красный, приплюснутый к дороге Запорожец, я кинул снежок в лобовое стекло, а Леха попал в бок. Мы встали и засмеялись, но Запорожец лихо, с визгом развернулся по льду, выехал на тротуар и помчался за нами. Мы еле-еле уворачивались, а он ловко лавировал между опешившими, ничего не понимавшими пешеходами. За рулем Запорожца сидел рембо в хаки и малиновом берете.
Леха мне крикнул: «Разделяемся», — и побежал в свой двор, а я рванул к себе, но рембо, плюнув на Леху, помчался за мной. Во дворе я носился, как угорелый, а рембо вилял между детскими каруселями, скамейками для бабушек, мусорными баками и площадками для выгула собак. В конце концов, я побежал к проезду, который шел в высокую горку и забрался по лестнице, а рембо, не взяв высоту, заглох. Пока он разгребался, я забился в подвал и стал за ним подсматривать.
Он медленно открыл дверь, чертыхаясь достал бердану, из которой стал целиться в форточки и подвальные окошки. Крепким, пружинистым шагом он обходил двор и заглядывал в каждую щель, но меня не нашел. Потом он еще минут сорок ездил по двору и грозил кулаком в небо, пока не исчез в стороне Волгоградского проспекта.
Я же примерз к бетонному полу подвала и еще долго не мог отодраться, чтобы пойти к маме. Она меня выслушала и сказала: «Господи, каким только придуркам не выдают права».

2.
Когда мы учились в институте, то носили чертежи конструкций в пенале и любили выскочить на проезжую часть, направить тубус на надвигающийся автомобиль и имитировать выстрел из гранатомета. Иногда из-за нас случались аварии. Пару раз дорогие автомобили, принадлежащие, солидным людям, резко выруливали на тротуар и пугали пешеходов. Тут только успевай убегать дворами, чтобы никто тебя догнать не успел, потому что пару раз в нас стреляли.
Однажды так убили гаишника. Он поднял палочку на правительственный рублевский кортеж, а оттуда выстрел и лежи теперь под березкой, потому что у них приказ не останавливаться. Даже если ребенок на проезжую часть выбежит, его все равно собьют. Поэтому гаишники всех в округе и гоняют, так как их могут застрелить.
А вот в Берлине мэры и парламент на велосипедах ездят, а когда я был в Турции, то купался с президентом Франции. Просто подошли охранники и сказали, что сейчас с Вами будет купаться президент Франции.

Хероито

В мире до сих пор живет японец, который последовательно пережил две атомных бомбардировки: в Хиросиме и в Нагасаки. Когда Хероито увидел взрыв в Хиросиме, то поехал к своей тете в Нагасаки подальше от событий, но там его накрыл второй взрыв. В обоих случаях погибло по 100 тысяч человек, а Хероито выжил, хотя перед атомными бомбардировками союзники крушили Токио обычными бомбами, и там полегло 250 тысяч человек.
Вообще если взорвать все ядерное оружие сразу, то ось планеты не сдвинется. Для этого надо тектоническое оружие, но его еще не изобрели. Зато придумали лучи. Когда их направляют на противника, то он бежит в туалет, а не воюет. Еще есть лучи любви. Солдаты противника вожделеют друг друга и не борются с противником. Если тектоническое оружие сдвинет ось планеты хотя бы на полградуса, то начнется Апокалипсис.
Иногда мне хочется увидеть Хероито. Какой он сейчас? Наверное, старый.

Профессия

Я уехал из своего городка N в шестнадцать лет, а все мои одноклассники остались дома. Иногда я их ищу в Интернете, но никаких вестей нет. Недавно мне сказали, что Пак (Илюша Паковкин) стоит на вышке и охраняет братка Гусмана (Сережу Гуськова). Иногда они подают друг другу знаки. Вохровец Симон (Сёма Луговкин) стережет склад бытовой техники от вора в законе Шули (Саши Переверченко). Инга Востроносова работает в суде и шьет дела уркам, а Армен Григорянц содержит бордель с девочками и мальчиками. Половина сидит, половина охраняет.
Иногда я встречаюсь одноклассниками, и мне бывает неудобно называть свою профессию.

Блатняк

В нашем училище МВД все слушают или блатняк или тяжелый металл. Предпочтения к металлу связаны с тем, что нас часто ставят на концерты тяжелого рока для охраны правопорядка. Если металл любишь, то для тебя бесплатное зрелище, а если нет, то сразу увольняйся из органов.
Любовь к блатняку обусловлена тем, что часто общаешься с противоправным элементом. Однажды мы везли на машине трех урок четыре дня, и у нас было всего две кассеты Круга. Их мы и крутили все время. Кто слабый, тот сразу отпал и умер, а кто остался, тот полюбил блатняк.
Хотя название блатняк неверное. Это шансон, и Шарль Азнавур тоже поет шансон. А вообще, шансон пошел от того, что были братки, они слушали блатняк, потом в девяностые их всех поубивали, а, кто остался, стал крутым бизнесменом. Крутой бизнесмен не может слушать блатняк. Для них его назвали — шансон. И радио назвали «Радио-шансон».

Утопли
 
В 1991 году у нас было много соток, потому что ездили как спортсмены-байдарочники на Запад и спекулировали джинсами, а тут Павловская реформа. Можно за сутки поменять ограниченный объем сторублевок. Побегали по знакомым, кое-что пристроили, а что делать с остатками. Но тут нам сказали, что под Конаково есть деревни, где даже радио нет. Можно что хочешь купить в сельских магазинах на сотки, уже не имеющие хождения.
Мы поплыли на байдарках: я, Федя и Коля. Гребли десять часов, вышли на берег, а тут сельпо. Деревня глухая, ничего не знают. Мы накупили полный рюкзак всего чего возможно, а продавщицы и мужики на нас смотрят и у головы пальцами крутят: «Зачем вам столько дерьма?»
На обратном пути мы расслабились, выпили купленной водки и перевернулись. Все утопили, всех разметало. Пришел я мокрый домой к Гале, жене Коли и говорю: «Только я выжил. Коля и Федя утопли», — а они за ее спиной сидят, щи хлебают, смеются.
 
Пиво
 
Мы пришли в школу с пивом, а тут военрук ходит всех осматривает. Чтобы не попасть спрятали четыре бутылки в мужском туалете в сливном бачке. После урока меня, Федю и Колю директор к себе вызывает. Заходим, а там три бутылки на столе и военрук на краешке сидит. Директор спрашивает:
— Чье пиво?
— Не наше.
— А если родителей вызову?
— Так у нас четыре было, а здесь три.
Директор вопросительно посмотрел на военрука.
«Неужели вы Иван Петрович верите не мне, кадровому офицеру, а каким-то соплякам?» — ответил военрук и аж подпрыгнул на столе.
 
Андрей
 
Андрей

1.
В июле 1991 года я закончил Московский университет, но денег на отъезд домой не было. Я послал телеграмму родителям на Сахалин, чтобы они выслали на самолетный билет, но во всеобщей неразберихе деньги до меня не дошли и вернулись обратно.
Тогда я подал документы в аспирантуру Мытищинского института (для МГУ не хватало среднего балла) и попросился пожить в Орехово-Зуево до ноябрьских экзаменов к двоюродной тетке, работавшей уборщицей и еле сводившей концы с концами, воспитывавшей шестилетнего сына.
Параллельно я устроился на работу, но мне вместо 200 тысяч заплатили 50. Тетя Валя села на диван, заплакала, обняла сына Федю и сказала, чтобы я уходил, потому что кормить меня нечем.
Я бы давно забыл эту историю, потому что легко пережил исход, как-то устроился в Москве, но каждый раз на родственных сходках в Егорьевске, когда на Пасху съезжаются все-все-все, ходят в церковь и на кладбище, пьют самогонку, обнимаются и ругаются, я встречаю тетю Валю с выросшим Федором, и она все твердит и твердит: «Прости меня Слава».

2.
Мой младший брат Андрей с детства отличался веселым нравом. Помню его едущим на аргомаке, который сам тащу за веревку. Андрей то ляжет, то перевернется, то подпрыгнет, а я тащу. Он терял все на свете. Рекорд - сорок шесть пар сменной обуви за один учебный год. Из-за него не раз менялся входной замок в квартире родителей, потому что Андрей терял ключи. Как-то родители послали его в секцию футбола, так Андрей целый год говорил родным, что ходит на футбол, а сам бродил по сопке, играя в казаков-разбойников.
В1998 году Андрея, только что окончившего институт, я увидел на пороге своей квартиры. С ним стояла молодая девушка, которую он представил, как невесту. Постоянной работы у меня не было уже год. Я  не платил за квартиру и жил тем, что писал статьи в технические журналы. И хотя Андрей устроился чиновником в министерство, но денег катастрофически не хватало. Иногда мы сидели в темноте, потому что перегорали лампочки. Помню, как-то я не выдержал и выгнал их из своей квартиры и еще год не знал, что с ними случилось. Но однажды Андрей позвонил и сказал, что он снимает квартиру, а невеста ушла.
Теперь, когда я встречаю Андрея, то говорю:
- Ты, в общем, извини, Андрюш.
- Ты о чем Слав, - отвечает он.